Hola a todos, os voy a hacer un pequeño resumen de la conferencia que el pasado día 13 de febrero dieron Rafael y Antonio Bolinches en la librería Alibri y luego lo comentamos entre todos, a ver qué opináis.
"Rafael Santandreu:
Los problemas de amor son los problemas que más vienen a las consultas de los psicólogos. Todo procede de unas creencias irracionales:
- Necesito a alguien a mi lado que me quiera mucho para estar bien.
- Si no tienes pareja eres un desgraciado. Pero lo que ocurre es que si tienes esta creencia en el caso de que tengas una pareja también vas a ser un desgraciado. Porque la pareja igual que todo se puede perder y la sola idea de poder perderla nos va a poner fatal, aparecerán los celos.
- Tu pareja te tiene que hacer megafeliz y eso no ocurre.
Por tanto solemos tener las creencias nucleares de: necesitamos pareja y necesitamos una determinada pareja.
La fortaleza está en la renuncia.
Las parejas que acuden a terapia son un saco de reproches y quejas. Las parejas que logran estar juntas mucho tiempo es porque no se queja el uno del otro.
Es muy interesante aprender a no quejarse de corazón: Tienes un 25% de marido, no un 100%, aprecia ese 25%!!!, lo primero es aprender a apreciar y darnos cuenta de ese 25% porque puede pasar que encuentres un 75% de marido y que tampoco lo aprecies, porque lo que nos falta es lo fundamental: Saber apreciar las cosas buenas de la vida.
La renuncia es la clave de la fortaleza.
Antonio Bolinches:
Si eres feliz sin pareja más probabilidades tienes de ser feliz con pareja y de hacer feliz a la pareja.
El arte de enamorar: Si queremos enamorar a los demás tenemos que tener una autoestima alta.
No vivir en pareja es diferente de no tener un amor.
Convivir en amor es el primer factor para el desenamoramiento. A los defectos no nos acostumbramos, con la convivencia lo bueno es menos bueno y lo malo es más malo, se va produciendo una erosión en la relación.
La mujer se desenamora antes porque tiene más expectativas.
La felicidad ha de depender menos de los demás y más de nosotros mismos.
"En la vida todos somos aprendices porque la vida es tan corta que no da para más" Charles Chaplin.
Todos tenemos dentro un padre, un adulto y un niño. El adulto representa la madurez. Desde el adulto no peleamos desde el niño sí. Desde el adulto agradecemos siempre, desde el niño pedimos.
Lo interesante es "casarse con el otro sin divorciarse de uno mismo", esto sólo se consigue desde el adulto".
Pues bien, esto es un pequeñito resumen de lo que dijeron en la conferencia. En el fondo Bolinches y Rafa dicen bastantes cosas en común pero yo me quedo con la idea de amor de Rafa, creo que es muy profunda. Se trata de la autoaceptación incondicional del otro, si conseguimos esto, dejaremos de quejarnos tanto puesto que aunque el otro no actúe de la mejor manera... nosotros vamos a seguir estando bien. El verdadero amor es en el que no hay exigencias y existe la autoaceptación incondicional de uno mismo y de la pareja.
¿Qué opináis de esto?, el otro día esta exposición en un grupo de amigos míos causó mucha polémica... cuando yo expresaba esto me dijeron que si me creía Dios o si realmente creía posible que esto se pudiera dar... yo sí que creo que esto es posible de conseguir, pero hay que combinar esta reflexión con la siguiente: No necesitamos ninguna pareja a nuestro lado para ser felices.
Ahora que me estoy estudiando un poquito el TAO aún me parece más creíble lo que explica Rafa sobre el amor. Llámale TAO, llámale Jesús... el verdadero amor es un amor en el que no exiges y en el que no existe la queja. Aprender a valorar lo bueno y lo malo dejarlo estar. Un ejemplo de amor incondicional es el que solemos manifestar con los hijos... pero con las parejas nos cuesta mucho más. No somos perfectos, ni nuestras parejas tampoco, es la realidad, por tanto aunque sepamos en qué consiste el verdadero amor a la vez también nos tenemos que permitir esas quejas que de tanto en tanto van a surgir... pero las no soportantitis que se nos plantean muchas veces en las parejas, no suelen ser reales..., se trata de estar uno mismo bien amueblado para darnos cuenta que no es lo que hace nuestra pareja lo que nos afecta sino que es lo que pensamos sobre lo que hace nuestra pareja lo que nos pone mal.
¿Qué opináis vosotros?
Un beso a todos,
Gracias por este resumen y todo lo demás!!
ResponderEliminarBien por Mónica!!!
Rafael
Magnífico resumen. Me han encantado y me encantan las ideas que aquí se exponen. Creo que son la base para una vida armoniosa y feliz. Otra cosa es que cuando estés en pareja sea más difícil de poner en practica. Pero hay que currárselo porque efectivamente parece la mejor manera de ir por un camino luminoso!! :)
ResponderEliminarABC TREC
ResponderEliminarLa realización de estos ejercicios de terapia, me lleva a discutirme a mi mismo sobre los pensamientos que de forma automatica tengo… estos pensamientos no se porque, son en el 99% de las ocasiones negativos, el porque no lo se, pero si sé que debatiendolos con una serie de preguntas, que son solamente logicas, desbarato la “gravedad” del pensamiento y su consecuente conducta que es una conducta negativista.
Evidentemente, si un hecho que ocurre es negativo, no voy a ver que es la alegria de la huerta, pero si en un momento veo que el hecho de que se estropee el limpiaparabrisas del coche no es el fin del mundo, ni tengo que pensar que mala suerte tengo, por dios, todo me pasa a mi… por un, “coño, se rompio el parabrisas” y automáticamente pienso “me gustaria que no se rompiese, pero carajo el coche tiene ya diez años,demasiado, el pobre con el buen servicio que me ha dao”, por esto no voy a ponerme a bailar sevillanas, seguire pensando que me va a costar dinero arreglarlo… pero atención a lo mas importante NO ES EL FIN DEL MUNDO, los coches se rompen, y el mio no es una excepcion.
Actualmente para llegar a este punto, aun tengo que escribirlo, pero llegara el dia que lo haga mentalemente y automáticamente.
Esto es en definitiva la terapia TREC.
Saludos
Estoy totalmente de acuerdo
ResponderEliminartienes razón, lo cual no quiere decir que me cueste mucho aceptarlo. OMMMMMM
ResponderEliminarLlevo unos días leyendo y viendo todo lo que puedo sobre las ideas y reflexiones de Rafael. Lo encontré por casualidad y me pareció un descubrimiento que encajaba muy bien con mi tendencias de comportamiento en general y con el momento que estoy viviendo en particular, y de hecho he empezado a ejercitar las ideas más importantes. Pero después de unos días empiezo a encontrar un escollo, os agradecería mucho alguna idea al respecto: tengo la sensación de que cuando todo el trabajo lo centramos en pensar que lo que nos pasa no es tan grave y que podemos vivir sin eso que echamos tanto en falta... ¿qué pasa con la motivación, con la ilusión, con la alegría de vivir y la fuerza motora de cada día? Está muy bien dominar las sensaciones de desesperación o tristeza extrema para salir de un bache, pero ¿cómo conseguir no sólo eso, sino también tener alegría, ilusión, motivación, entusiasmo? (parecidos a los que se tiene, por ejemplo, cuando estamos enamorados). Creo que un "emociograma plano" (perdón por la invención) no es precisamente a lo que aspiramos... ¿no? Muchas gracias por contestarme si podéis. Un abrazo.
ResponderEliminarHablando de amor y terapia, ¿es habitual que surjan sentimientos de tipo romántico entre terapeuta y paciente? ¿perjudica o imposibilita la terapia? ¿qué debe hacerse en estos casos?
ResponderEliminarJoe me habéis llegado al alma. Ahora estoy colada, bueno ahora, desde hace un montón de tiempo, de alguien...y gracias a tu libro Rafael, me he pillado en más de una autoexigencia, en mi caso, muy grande: "tengo que ser perfecta para él". Y claro....es que no lo soy, ni física, ni intelectual ni en cincuenta mil cosas más, no veas si nos cortamos los dos...parecemos dos adolescentes.Es una situación un poco rara y todo el mundo me dice que se lo diga, pero me muero de la vergüenza y a la vez me muero de ganas de no se, pedirle que salga conmigo a tomar una coca cola, y NO SOY CAPAZ!!! qué va a pensar si sabe que estoy parada? que soy un manojo de inseguridades?, qué a veces me enfado tanto que pierdo el rumbo de mi vida, y de mi misma...son creencias irracionales, pero sí que es cierto que la perseverancia es fundamental, yo deseo a alguien que me quiera tal cual soy, y hacer lo mismo, sino...me quedo como estoy. Pero sí me daría pena no dar ese paso, ni siquiera se si quiero una pareja, sólo se que me gusta y quiero conocerle y estos escritos me ayudan a convencerme, a cambiar poquito a poquito. A por lo menos empezar a pensar de otro modo.A ver el amor como es de verdad. Aceptación. Gracias ;-)
ResponderEliminarCreo que me he quejado mucho ! :(
ResponderEliminarEscríbele un sms o un email para quedar...
ResponderEliminarEs bastante habitual; pero no hay que darle mucha importancia. Es normal porque conoces a alguien, te abres, te ayuda, etc. Yo creo que puedes esperar a que acabe la terapia y quedar con ella, si quiere, y ver qué pasa... Si no te puedes aguantar, pues decírselo: si quiere algo contigo, se cambia de terapeuta; si no, se sigue y te olvidas de ella como posible historia.
ResponderEliminarRafael
vivir es facil, lo dificil es convivir
ResponderEliminarHola Arancha..he leido tu post y quería comentarte que entiendo perfectamente esa sensación extraña de tener la impresión de no estar motivado y de perder la ilusión por las cosas, pero por mi experienza personal dicha sensación se experimenta en los primeros meses de cambio de actitud.Posteriormente se alcanza una sensación de serenidad dónde uno es capaz de disfrutar más de las cosas que vivimos y con una alegría interna menos eúforica,pero no por ello menos agradable.
ResponderEliminarSi conseguimos no terribilizar y mantener la calma no pasaremos de todo sino que paradojicamente empezaremo a disfrutar de cosas que ante ni veíamos. Ya verás, hay que seguir trabajando un poquito más para ver los resultados.
ResponderEliminarMuchas gracias Virginia, me viene muy bien tu respuesta. La motivación me parece una de las cosas más difíciles de mantener, o incluso simplemente de "tener", porque aunque seguramente es verdad que con un trabajo constante se puede mejorar o cambiar, lo cierto que es que muchos hemos vivido siempre con la idea de que la motivación es algo que nos llega "de fuera": nos motiva una llamada, un trabajo, una persona, un hecho, o incluso una simple palabra, un gesto o un "me gusta" del facebook. Invertir esa relación con la motivación me parece muy difícil, pero entiendo que no podemos depender de que existan esas fuentes de motivación. La cuestión es cómo alcanzar ese cambio. Muchas gracias otra vez.
ResponderEliminarGracias Mónica, ha debido llegar tu respuesta mientras contestaba a Virginia. Me he puesto con el libro de Rafael y me lo estoy absorbiendo palabra por palabra. Mientras lo leo, lo veo todo clarísimo y disfruto incluso de la propia lectura. Otra cosa es cuando me enfrento a mis cosas de cada día. Pero bueno, estoy en ello, hay que insistir. Un abrazo.
ResponderEliminarSupongo que el amor es como el dinero, no da la felicidad pero ayuda. Realmente vivir sin pareja, más solo que la una, es de una dureza extrema. Sólo los más fuertes sobrevivirán. No solo por cómo te sientes, sino por cómo te ven los demás. En una reunión de amigos, repleto de parejas, se hace muy incómodo el defender subrepticiamente la soltería. A veces uno llega a pensar que el amor es algo que no merece. Nunca he tenido pareja, siendo esto una curiosa tradición familiar, tías, tíos...: solterones. Por fortuna, no he caído en ninguna depresión (incluso algún psicólogo me ha dicho que no me pasa nada), sigo aguantando estoicamente, pero también es cierto que me aíslo de los demás para evitar la dañina presión. Sí, hay que salir y divertirse y todo eso, sin embargo, cuánto más te expones, más vulnerable eres para los demás. El "¿ya has encontrado novia?" es demoledor. Y todo esto es solo la punta del iceberg.
ResponderEliminarGracias por el desahogo! :)
Amigo Richard!
ResponderEliminarTu discurso es un ejemplo de lo que "no hay que decirse" (aunque todos hemos cometido esos errores en algún momento, eh...).
Un abrazo!!!!!
Rafael
Claro que sí, a seguir trabajando que pronto verás el resultado!!!
ResponderEliminarHola,mi situación es la siguiente: mi pareja y yo lo acabamos de dejar hace un par de meses, y a pesar de releer una y otra vez el libro de Rarael y leer estos mensajes me encuentro mal y mis pensamientos son terribilizadores aunque intento pensar de manera positiva y como consecuencia esta lucha de pensamientos que tengo en mi interior me hacen estar agotada mentalmente. El no tener las cosas claras con respecto a mi pareja me atormenta mucho ya que la razón me dice que no debo estar con el porque su carácter y su manera de ser me hacen daño en situaciones de conflicto y mis sentimientos me dicen lo contrario y recuerdan momentos agradables echándolo mucho de menos. En fin todo este conflicto que tengo en mi interior me hace estar desmotivada , triste, y muy melancólica, me imagino que esto será normal no? Bueno muchas gracias al que me quiera dar algún consejo y enhorabuena a Rafael Santandreu por su gran último libro el cual tengo pegado en la mesita de noche. Saludos.
ResponderEliminarMarga.
Es magnífico no "necesitar" a nadie para ser feliz. Ya lo creo que sí. Pero desde muy pequeños nos bombardean con la idea de que el amor romántico es lo más de lo más... y por eso lo buscamos incansablemente y hasta inconscientemente.
ResponderEliminarComo reflexión me parece un acierto. Hay que crecer como personas y aprender a sentirnos completos para después poder convivir, en vez de fundirnos reiteradamente con otras "mitades" igual de dependientes...
Gracias por esta valiosa Escuela.
Un fuerte abrazo (entero)
Por favor que alguien conteste al comentario de Marga, pues me encuentro en una situacion idéntica y agradeceria alguna pequeña luz,
ResponderEliminarLe escribí, hace ya...y no contestó,el móvil no lo tengo, creo que o se lo digo, o no hay nada que hacer....y oh! sorpresa! me da vergüenza!
ResponderEliminarHola Marga,
ResponderEliminarDices que su carácter y su manera de ser te hacían daño en situaciones de conflicto. Yo creo que lo que dices ahora de cómo te sientes, que no tienes las cosas claras es porque, quizás, no has sido paciente ( tú/ ambos..depende de si la ruptura ha sido de mutuo acuerdo o no) para encontrar soluciones y te has exigido mucho y le has exigido mucho a tu pareja. En mi opinión si habéis tenido una relación larga creo que sí deberías tener las cosas claras. Las cosas es mejor hablarlas porque nadie es perfecto y estar en una situación así dándole vuetlas a la cabeza no es bueno.
A mí me ha pasado lo mismo y me ocurre lo mismo en cuanto a los sentimientos que siento. Ojalá mi pareja leyera el libro de Rafael. Yo me lo he comprado y, sinceramente, me ha ayudado a entender lo que ocurría entre los dos y también a sentir algo de impotencia porque he visto cosas que reflejan lo que nos ocurría y que me gustaría hablarlas con mi pareja para darnos otra oportunidad. Sobre todo porque también terribilizaba constantemente y por eso discutíamos mucho.
Sobre todo piensa que, si amas a alguien, debes intentarlo.
Un abrazo
Hola Paula,que tal? Qué te ha pasado a ti? Me ayuda mucho pensar que hay gente en mi misma situación, para empatizar y ayudarnos mutuamente.
ResponderEliminarMuchas veces la gente de mi alrededor me hace sentir bicho raro por el hecho de que mi pareja y yo ya no estemos juntos, me hacen comentarios tales como: "y ahora que vas ha hacer?", o " huy pos yo sin mi novio no puedo estar más de un mes" en fin ...es lo que tiene vivir en sociedad...
Mucho ánimo.
Marga.
Hola Fran, entiendo lo que dices de que cuando uno lleva cierto tiempo con una persona hay que ser paciente e intentar arreglar las cosas halando porque cuando hay sentimientos muy fuertes de una relación larga merece la pena intentarlo, espero de todo corazón que las cosas con tu pareja se arreglen, y le puedes regalar el libro de Rafael jeje.
ResponderEliminarPero lo mío es más complicado, yo he estado con mi pareja unos seis años, y en este tiempo siempre que hemos tenido alguna discusión, me ha hecho sentir culpable por todo y lo peor de todo es que me he llegado a creer esto por lo que ha bajado mi autoestima y seguridad en gran medida, y cuando hemos tenido discusiones casi siempre he tenido que pagar unas consecuencias como desplantes, indiferencias y distancia sin importarle fechas importantes como las Navidades,etc,..
A pesar de todo esto no he dejado de quererlo, echarlo de menos,etc. y en muchas ocasiones me entran muchas ganas de llamarlo y estar con el porque también ha habido cosas muy buenas....la psicóloga me dice que no, que una persona así no me conviene pero yo tengo que verlo por mi misma y me esta costando trabajo porque siento como un enganche fuerte.
La verdad es que contar estas cosas me sirven para desahogarme, muchas gracias para los que escriban y me cuenten sus historias porque es muy enriquecedor y si alguien me quiere dar algún consejito...encantada
Muchos besos.
Marga
¡Hola!
ResponderEliminarMe parece genial el amor incondicional hacia la pareja y hacia los demás, pero ¿qué papel juegan los límites?
Saludos cordiales
Qué buena pregunta!!!!!
ResponderEliminarSi tu vida corre peligro, hay que salir corriendo!!!, pero en el resto de los casos hay que hacer un coste/beneficio de la situación y pensar en el amor incondicional pero a la vez tener muy claro que no necesitamos tener pareja para estar bien