domingo, 22 de febrero de 2015

REFLEXIONES DE MÓNICA: MIEDO AL VACÍO


A veces adquirimos unas dinámicas en la vida que son bien curiosas, en mi caso mucha gente me dice que soy hiperactiva por la cantidad de cosas que hago, que si ahora este proyecto, que si ahora el siguiente... pero es importante cuando estamos en esta dinámica hacernos esta pregunta: ¿es necesario tener algún proyecto en la vida?, ¿es necesario tener mi tiempo ocupado? la respuesta es NO, sin proyectos podemos llegar a estar bien, en nuestra vida no tenemos porque estar siempre haciendo actividades ni mucho menos estar inmersos en grandes proyectos.

Esta reflexión un poco más profunda a mi me ha llegado cuando después de terminar con un gran proyecto estaba con ansias de buscar otro proyecto... en el fondo hay un cierto miedo a la pregunta ¿y ahora a qué voy a dedicar mi tiempo?, ¿qué voy a hacer? hay MIEDO AL VACÍO. Miedo a sentirnos con nosotros mismos y ya está. Cuando se siente esta angustia la manera de trabajarla es justamente permitirnos sentir esa angustia, la mayoría de las veces hacemos lo contrario: no nos gusta sentir esa angustia, como no nos gusta nos decimos a nosotros mismos que no la deberíamos tener,  que es insoportable y rápido buscamos para minimizarla conductas tapadera (llamar a amigos, buscar nuevos proyectos...)  pero la solución está justamente en no intentar ninguna de esas conductas tapaderas, se trata simplemente de sentir esa incomodidad. Darnos la oportunidad de convivir con nosotros mismos, ya está!!! entonces dejará de ser una sensación incómoda.

Estamos tan acostumbrados a HACER que simplemente el SER nos asusta, nos asusta nuestra propia esencia. Ese vacío que sentimos que lo calificamos de muy muy incómodo casi de insoportable y que nos lleva a buscar tapaderas... en el fondo es nuestro AMIGO, no tener nada que hacer, estar solos con nosotros mismos puede ser maravilloso, no hay que tener miedo a eso!!!

En "Las gafas de la felicidad" sale un texto de Lao Tsé maravilloso:

" Diez radios lleva la circunferencia de una rueda, y lo útil para el carro es esa nada (su hueco). Con arcilla se fabrican las vasijas, y en ellas lo útil es la nada (de su oquedad). Se agujerean puertas y ventanas para hacer la casa, y la nada de esos huecos es lo útil. Así pues, en lo que tiene SER está el interés. Pero en el NO SER está la utilidad"

No hay nada más hermoso que saber no hacer nada, disfrutar de estar con nosotros mismos y de observar lo que nos rodea,  sentir el confort de la existencia simplemente,  gozar de estar vivos, aprender a hacer vacaciones mentales de tanto en tanto...

Nuestra vida no tiene porque ser 100% interesante,  100% maravillosa, ni 100% estar llena de proyectos interesantes. Aprender a estar con nosotros mismos y ya está, es un gran objetivo.

Un beso a todos,

Mónica

sábado, 21 de febrero de 2015

REFLEXIONES DE MÓNICA: ESTE LUNES 23 DE FEBRERO HAY TERTULIA EN LEÓN!!!!


Hola a todos, os recuerdo que este próximo lunes 23 de febrero tenemos tertulia en León, esta vez la tertulia cambia de lugar, ahora las tertulias de León serán en la Calle Legio VII, número 4 primero izquierda, León.

La tertulia será a las 21:00 horas y si queréis asistir os tenéis que poner en contacto con nuestro coordinador Luís: lant@arrakis.es

En este nuevo local hay proyector!!!, particularmente además de a nuestro coordinador Luís hay que dar las gracias a Juan Fernández, un tertuliano de León, psicólogo cognitivo que participa activamente en estas tertulias trasmitiendo sus conocimientos. Además gracias a Juan se ha conseguido este nuevo local.

Total amigos de León que tenéis gracias a Juan y a Luís un lujazo de tertulias!!!

No os la perdáis!!!, un beso a todos y gracias a todos los tertulianos de León.

Mónica

REFLEXIONES DE DAVID M: ACEPTAR A LOS DEMÁS PARA ACEPTARNOS A NOSOTROSMISMOS


Hola chic@s:

         Yo estoy cada vez más convencido de que si queremos aceptarnos a nosotros mismos, la mejor forma es ir practicando la aceptación incondicional de los demás. Y es que los seres humanos somos animales lógicos, y si no aceptas a los demás cuando fallen, tampoco lo harás contigo mismo cuando te equivoques. Esta técnica vale para todo, desde quitarnos cualquier complejo, pasando por quitarle importancia a las malas conductas propias o ajenas apreciando por otro lado las buenas, e incluso para aceptarnos cuando tenemos días de infelicidad.

         Por ejemplo, dentro del mundo de los complejos, creo que el más extendido es el de ser tonto o torpe en general o en particular (tartamudear, fallar en el trabajo, torpe en las relaciones sociales, etc.). Yo, tartamudeo un poco, y la verdad es que durante un tiempo le daba demasiada importancia, mientras que ahora me da exactamente igual y vivo súper bien gracias a ello. Pero, como soy falible, si en algún momento me vuelve la neura de ser tonto con respecto a cualquier cosa, uno de los mejores argumentos que utilizo es imaginarme a seres queridos míos que sean tontos o torpes en algún aspecto (p. ej., que sean muy tímidos, que hayan suspendido algún curso muchas asignaturas, que sean muy despistados, etc.) y que por otro lado demuestren su capacidad de amar (y tampoco todo el tiempo, porque son falibles)  y es entonces cuando automáticamente me doy cuenta de que me da exactamente igual el hecho de ser inteligente o hábil.

         Por otro lado, es muy recomendable trabajar a tope la aceptación incondicional de los demás con respecto a las conductas positivas o negativas; para ello es muy bueno apreciar las cosas positivas de los demás, y de esta forma nos daremos cuenta de que, aunque no son tan buenos para algunas cosas (que incluso podemos esquivar), son maravillosos para otras (que podemos aprovechar). ¿No es absurdo ser inflexibles con nuestros seres queridos pidiéndoles que sean perfectos? Pues sí, y mucho, pues lo bonito en las relaciones es la flexibilidad.  Fijémonos que a veces hacemos juicios sumarísimos de los demás, que cuando tienen conductas negativas llegamos a la conclusión de que son malos al 100%, y esto es totalmente falso. Ni siquiera los criminales tienen todo conductas negativas. Para terminar este punto, creo personal y sinceramente que la mayor parte de las personas que nos rodean tienen más beneficio que coste. Así, de esta forma, ya no me exijo ser el ser querido perfecto de nadie, pues como ser querido, habrá cosas que podré aportar y otras que no; intentaré tener buenas conductas en general pero cuando falle me autoaceptaré incondicionalmente. Y como añadido, darnos cuenta de que todos valemos igual porque como seres humanos tenemos las mismas características innatas, siendo nuestra virtud más importante, nuestra gran capacidad de amar a la vida y a los demás que es intrínseca en todo el mundo, aunque por otro lado, también es intrínseco que todos somos imperfectos, jaja.

         Además, en el tema de ser feliz e infeliz, evidentemente todos queremos ser felices, pero es inevitable que de vez en cuando fallaremos. En este punto, también uso este mismo argumento, y visualizo a algún ser querido mío que por ejemplo esté pasando algún bache a nivel emocional (o que ya lo haya pasado) y que por otro lado es maravilloso y me aporta muchas cosas buenas, y esto me sirve para aceptarme cuando tengo días malos.

         Y así, a base de trabajar con muchos argumentos es cuando nuestras emociones nos acompañan. Hay un montón. Todos podemos conseguirlo!

         Anexo: para bajar abajo y estar bien, además de tener en cuenta la capacidad de amar a la vida y a los demás, podemos ver que lo valioso también es nuestra capacidad de hacer cosas valiosas, de disfrutar de la vida. Estar dispuestos con alegría a tener todos los fallos que la vida quiera que tengamos y disfrutarla tope! Con cualquier limitación, aún tenemos muchas opciones para realizarnos: amistad, familia, pareja, arte, deporte, estudiar, apreciar el entorno, viajar, colaborar en un ONG, cocinar…o simplemente sentir nuestra existencia de por sí ya placentera.

         Un fuerte abrazo!

         David M.

REFLEXIONES DE JULIO: EL BULLYING


Hay un pensamiento muy ingenuo e irracional paseándose por la comunidad educativa, y es el de pensar que el bullying se va a solucionar con partes, expulsiones, policía tutor, denuncias…

El padre Toño, en el Salvador, con el problema de las maras (pandillas) y las respuestas violentas del Estado a este problema, decía;

-          Violencia + violencia = más violencia

Pero como yo soy un apasionado de las matemáticas voy a ser más exacto;

-          Igual que X+X=2X, Violencia + Violencia = Doble de violencia

Y más exacto aún;

-          Igual que X por X = X al cuadrado, Violencia por violencia = Violencia al cuadrado

Para que luego digan que somos idealistas y soñadores, no amig@s no, somos racionales y pragmáticos.

Hay dos métodos que se utilizan para “resolver” los casos de bullying;

-          De lejos; método policial-jurídico; partes, expulsiones, detenciones, denuncias, juzgado de menores, condenas… (es decir, educarles para la guerra, porque para que sean pacíficos les declaro la guerra, una contradicción en sí misma)

-          De cerca; método pedagógico; acercarse al acosado y a los acosadores, acercarles entre ellos, que el acosado entienda al acosador y el acosador al acosado… (es decir, educarles para la paz)

Porque “la educación para la paz” no puede ser una teoría abstracta en la pizarra, tiene que ser una actitud ante los problemas.

He sido capaz de resolver los casos de bullying muy rápidamente porque era cercano a los acosadores, había un aprecio mutuo entre ellos y yo. En esa cercanía ellos escuchan, y son receptivos. Cuando he hablado con los chicos se ha cortado el bullying de raíz ¡pero no solo eso! El niño que era acosado ha pasado a ser ¡niño protegido! Porque los acosadores decían “Julio ha dicho esto” “Julio es un buen tipo, ha hecho muchas cosas por mí, le voy a devolver el favor”, “Si lo dice Julio… de acuerdo”

Y en ese estar más receptivo, han tenido más capacidad de entender el sufrimiento del acosado y poner muchísimo de su parte.

Pero si en vez de acercarte te alejas, si le mandas a la poli, los partes, las expulsiones, las denuncias… si entras en ese juego del profesor que hace de policía y el policía que hace de profesor (el policía tutor, y el tutor policía) pasarán a estar a la defensiva, y a odiar más al acosado, le verán como el enemigo (igual que el profesor ve como enemigo al acosador, porque se educa con la actitud, no con la palabrería). Y podrás OCULTAR la violencia por un tiempo detrás de un parte, detrás de una expulsión, de un centro de menores, de una cárcel… pero amig@s... la violencia acabará volviendo con mucha más fuerza, porque la violencia nunca fue tratada, sino escondida, porque; violencia por violencia = violencia al cuadrado.

REFLEXIONES DE PILAR G: LA IRA


Cuando el comportamiento de la gente y los acontecimientos que nos suceden en la vida no se ajustan a nuestras exigencias o “deberías” sentimos ira y pensamos que son los demás y el mundo los causantes de nuestro malestar, por lo tanto, no es de extrañar que encontremos totalmente justificada esta emoción.

Precisamente creer que la ira está justificada, hará que rara vez nos sintamos mal por sentirnos iracundos y que, aunque esta emoción sea una constante en nuestra vida, no veamos la necesidad de recibir ayuda, ya que el problema lo tienen los demás porque no actúan como "deberían" hacerlo.

A veces pensamos que enfureciéndonos con alguien lograremos que se comporte como nosotros queremos, esto puede que funcione de manera excepcional pero, por regla general, la ira solo sirve para deteriorar las relaciones con los demás. Estamos muy equivocados si creemos que imponiéndonos con rabia conseguiremos que los demás cambien sus ideas y actúen conforme a nuestros deseos.

La ira siempre genera más ira, tanto en los demás como en el que la siente. Esto quiere decir que cuando nos enfurecemos con alguien es muy posible que esa persona nos responda de la misma manera y que nosotros nos convirtamos en personas cada vez más iracundas. Protagonizar un episodio de ira incrementa la probabilidad de que éste se repita de nuevo.

Hay que tener en cuenta que casi siempre que sentimos ira reaccionamos con violencia, pero no siempre que actuamos con violencia sentimos ira. De hecho, en situaciones en las que es adaptativo actuar con agresividad, por ejemplo, en un conflicto bélico, conviene mantener la calma para actuar de la manera más inteligente posible; por eso se entrena a los militares para una agresión controlada, esto es, para defenderse y atacar al contrario de forma efectiva, pero siempre desde la tranquilidad y nunca desde la ira.

La ira nos confunde, resta lucidez mental y dificulta la toma de decisiones importantes, así lo explicaba el psicólogo y profesor Dom Dimattia en una conferencia en la que comparaba, en tono jocoso, la ira con el enamoramiento. Hacía alusión a lo que decía Janet Wolfe, una de las parejas de Albert Ellis: “Nunca hay que casarse cuando se está enamorado, hay que esperar a que se pase el estado de enamoramiento para tomar la decisión”.

En contra de lo que mucha gente piensa, exteriorizar la ira no es nada saludable, ya que cuando esto sucede el sistema cardiovascular se ve seriamente afectado y además, como he indicado más arriba, un episodio de ira conduce a otro.

Lo funcional y constructivo no es expresar la ira cuando la sentimos ni tampoco reprimirla, puesto que ninguna de las cosas sirve para hacer nuestra vida más fácil ni para resolver situaciones conflictivas. Lo más adecuado es aprender a eliminarla o minimizarla al máximo, para ello es necesario convertir las exigencias hacia los demás y hacia el mundo en preferencias. Las exigencias son el origen de esta emoción insana que tanto nos perjudica a nosotros y, en consecuencia, a los que nos rodean.

Si creamos un diálogo interno racional basado en preferencias, cuando alguien se comporte de manera que nos desagrade o nos suceda algo que no deseamos, no nos sentiremos furibundos sino que nos enfadaremos, nos decepcionaremos o nos frustraremos, pero estas emociones negativas sanas nos motivarán para resolver la situación de una manera efectiva, justamente lo que somos incapaces de hacer cuando lo que sentimos es ira. 

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REFLEXIONES DE PILAR G: FÁBULA DE LA FAMILIA Y EL BURRO


Seguro que muchos de vosotros ya conocéis esta antigua fábula. A mí me gusta mucho porque transmite de manera clara y sencilla un mensaje que conviene tener siempre presente: independientemente de cómo nos comportemos siempre seremos criticados por alguien.

Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer el mundo.
Así, se fueron los tres con su burro.

Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:
"Mira ese chico mal educado; él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas".

Entonces, la mujer le dijo a su esposo:
- No permitamos que la gente hable mal del niño.

El esposo lo bajó, y se subió él.

Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
"Mira qué sinvergüenza ese tipo; deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima".

Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro, mientras padre e hijo tiraban de las riendas.

Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba:
"Pobre hombre, después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro... ¡Y pobre del hijo, qué le espera con esa madre!"

Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para continuar su peregrinaje.

Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:
"Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva... ¡Van a partirle la columna!"

Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.

Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían sonrientes:
"Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos". 

Al igual que la familia de la fábula, nosotros tampoco podemos agradar a todo el mundo. No obstante, imaginemos que con esfuerzo pudiéramos lograr la aprobación de los demás, esto sería muy poco práctico porque tendríamos que invertir tanto tiempo y energía en este propósito que apenas podríamos dedicarnos a actividades productivas y placenteras.

Además, viviríamos con ansiedad ante la posibilidad de perder la aprobación de los demás una vez conseguida y nos deprimiríamos si finalmente alguien nos desaprobara.

Por otro lado, ¿ser aceptado por todo el mundo nos haría realmente felices? No, solo sería algo muy agradable pero no nos proporcionaría la verdadera felicidad.

En definitiva, como pretender agradar siempre a todo el mundo es un objetivo inalcanzable y tampoco podemos impedir ser criticados, lo mejor es actuar de la manera que consideremos más acertada para lograr nuestras metas y, sobre todo, aprender a ser fuertes ante los juicios negativos de los demás, esto se consigue comprendiendo que no necesitamos ser aceptados siempre por todo el mundo para ser felices. 

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REFLEXIONES DE JULIO: ¿LUCHAR O JUGAR?


Decía Muhammad Alí; "El mejor boxeador es el que más relajado está y el que más disfruta con lo que hace"

Si damos la vuelta a la frase diríamos; "El peor boxeador es el que más tenso está y el que más sufre con lo que hace".

"Luchar" es una palabra relacionada con la tensión y el sufrimiento, que trasladamos al concepto de sacrificio.

"Jugar" es una palabra relacionada con relax y disfrute, que relacionamos al concepto de felicidad.

¿Por qué asociamos luchar y sacrificio con "fortaleza"? ¿Y asociamos jugar y disfrute con "debilidad"?

¿La vida es una guerra o un juego? ¿Qué fuerza es más creativa y motivadora; la del sacrificio o la del disfrute?

miércoles, 11 de febrero de 2015

REFLEXIONES DE MÓNICA: PROGRAMA DE TERTULIAS PARA EL MES DE FEBRERO


Hola a todos, os paso el programa de tertulias que por ahora tenemos programado para el mes de febrero, ahí va!!

- Próxima tertulia en Guareña, Badajoz: el 12 de febrero a las 19:00 horas en la Biblioteca Municipal de Guareña. Coordinadora Pilar: wegi2980@hotmail.com

- Próxima tertulia en Cádiz: el 13 de febrero a las 18:30 horas en la Calle Fernández Ballesteros núm 2, entreplanta (esquina Paseo Marítimo a la altura de la Residencia). Coordinadora Montse: tertulias.edf.cadiz@gmail.com

- Próxima tertulia en Albacete: el 13 de febrero a las 18:30 horas en el Café Época situado en la C/ Rosario 35 de Albacete. Coordinador David: msgmaimo@gmail.com

- Próxima tertulia en Málaga: el 13 de febrero a las 17:30 horas en la Asociación de Vecinos "Tiro de Pichón" (barrio de Tiro de Pichón), calle Río Távora número 2 de Málaga. Coordinador Miguel: tertuliamalaga2012@gmail.com

- Próxima tertulia en Madrid: el 15 de febrero a las 17:30 en el Bar La Hemeroteca, Avenida Filipinas 14 de Madrid. Metro "Islas Filipinas". Coordinadora Carmen: carmenfeito@yahoo.es

- Próxima tertulia en Barcelona: el 16 de febrero a las 19:00 horas en el Centro Cívico Can Déu de la Plaza de la Concordia, Barcelona. Coordinadora Mónica: tertulias.edf@gmail.com

En breve os informaremos del resto de las tertulias y os anuncio que muy prontito se van a abrir tertulias en nuevas ciudades!!!!! es una gran suerte poder encontrar a gente con tantas ganas de participar en este proyecto!!! Muchas gracias coordinadores y tertulianos!!!

Un beso a todos,

Mónica

REFLEXIONES DE PILAR G: NO COMPARTO TU CAMINO, PERO ME ENCUENTROCONTIGO...


Hace poco coincidí con un sacerdote dedicado desde hace décadas a trabajar con los más desfavorecidos. En un momento de la conversación, comentó que él no tenía relación con otras parroquias ni tampoco con otros curas salvo que, al igual que él, estuvieran cerca de los más pobres, ya que si no era así, no le interesaban.

Es comprensible que este sacerdote se relacione con compañeros que compartan su forma de entender el evangelio y con los que pueda colaborar y llevar a cabo proyectos en común. De igual manera que si deseamos mantener conversaciones cultas nos rodearemos de personas inteligentes o si queremos formar una orquesta buscaremos a personas que sepan tocar algún instrumento musical.

Otra cosa bien distinta es que si alguien no posee cualidades que consideramos valiosas para fines concretos lo devaluemos como ser humano. No hay que confundir el escaso interés hacia otras personas para propósitos específicos con la falta de valía por sí mismas.

Cuando valoramos positivamente a una persona, en su totalidad, por determinados rasgos y desvalorizamos por completo a quien carece de ellos, estamos cayendo en el error de la sobregeneralización, es decir, otorgamos o restamos valor a una persona en función de aspectos tan triviales como raza, profesión, nivel económico, posición social, ideología, cultura, capacidad intelectual…

Pensar de este modo hace que nos alejemos de ciertas personas y que otras veces ni siquiera nos aproximemos a ellas simplemente porque no actúan de la misma manera que nosotros, porque no tienen una forma de pensar similar a la nuestra o porque carecen de cualidades o logros que nosotros valoramos, en definitiva, porque no son o no se comportan como, según nosotros, “deberían".

Las barreras mentales entre nosotros y los demás dificultan que nos interesemos por personas que no se adapten a nuestras exigencias y, como consecuencia, nos relacionaremos solo y exclusivamente con aquellas personas que consideramos dignas de pertenecer a nuestro círculo social. De este modo, nos perderemos la oportunidad de conocer a las personas maravillosas que hay detrás de las absurdas etiquetas.

Por desgracia, en nuestra sociedad, uno de los criterios más utilizados para determinar el valor de las personas es el dinero. Son muchos los que menosprecian a los que viven en la pobreza por la creencia de que no tener dinero hace a las personas menos valiosas. Pero también sucede al contrario, hay quienes rechazan a los que viven holgadamente, porque les consideran personas frívolas, superficiales y egoístas.

Con todo esto no quiero decir que tengamos que hacernos amigos de todo el mundo, porque, aunque quisiéramos, no dispondríamos de tiempo suficiente para mantener demasiadas amistades, significa valorar a todos  por igual y no poner condiciones para relacionarnos con los demás. Justamente ese es el modo en que los niños interactúan entre ellos y que convendría que los adultos imitásemos.

Observar a los más pequeños relacionándose en una guardería o en un parque, nos hace darnos cuenta de que ellos no valoran a sus compañeros de juegos por el color de su piel o por la clase social a la que pertenecen, sencillamente les ven como a personas con las que compartir un rato divertido, aprender y descubrir cosas nuevas.

Si valoramos a los demás solamente por el hecho de ser seres humanos con capacidad de amar y de disfrutar, nos sorprenderá descubrir que incluso con aquellas personas con las que en principio no tenemos nada en común, podemos encontrar algo que compartir (experiencias, proyectos, ideas, recursos...).

Afortunadamente todos tenemos características que nos hacen distintos y únicos (sería muy aburrido si todos fuésemos iguales), y precisamente en esa diferencia radica la riqueza de las relaciones humanas.

Ser abierto de mente no es ninguna necesidad, como tampoco lo es ser inteligente, atractivo o elocuente, puesto que sin ninguna de estas cualidades podemos llevar una existencia plena, pero también es cierto que una mente flexible contribuye a un mayor crecimiento personal.

En nuestra mano está ver los aspectos que nos hacen diferentes de los demás como pretexto para distanciarnos de ellos o como forma de enriquecer nuestra vida, siempre y cuando no evitemos el encuentro con ellos en el camino. Como dice el rapero  Peradamus en una de sus composiciones: “No comparto tu camino, pero me encuentro contigo…”. 

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REFLEXIONES DE JULIO: ARQUITECT@S


En la escuela de karate "Cobra Kai" la vida es percibida como una guerra, por lo que sus alumnos serán entrenados para ser soldados.

El profesor Miyagi contempla la vida como un frágil equilibrio en armonía, por lo que su único alumno (Daniel Sam) será entrenado para encontrar el equilibrio.

Para unos "el fin" es la guerra, para el otro es la paz. Para unos la piedad, la solidaridad, la empatía... son síntomas de debilidad, para el otro son síntomas de fortaleza.

Unos plantean la victoria como algo exterior, el otro la plantea como algo interior. Unos quieren medallas, trofeos, copas, aplausos... como símbolos de triunfo, el otro poda bonsáis como símbolo de equilibrio.

Unos quieren fama, el otro anonimato.

Unos buscan fuera, el otro busca dentro.

Unos son arquitectos de su propio infierno, el otro de su propio paraíso.

La vida es lo que tú quieres que sea. Tú eres el arquitecto, tú decides lo que quieres construir.

REFLEXIONES DE JULIO: ENTREVISTA A JAVIER ÁVILA (LOS SONIDOS DE MIBARRIO)


A los 12 años le metieron en el reformatorio, donde les desnudaban y encerraban en celdas de aislamiento, de madrugada les enchufaban con la manguera agua fría a presión, les pegaban, les torturaban... se fugó 17 veces, para entrar a los 18 en prisión, donde pasaría 28 años, 12 de ellos en aislamiento en módulos FIES y 34 penales recorridos por toda España.

¿Por qué sabemos lo que es Guantánamo y no un módulo FIES Español?

¿Por qué asociamos la violación de los derechos humanos a lugares remotos y dictadores lejanos?

¿Por qué no nos contaron lo que fue el GAL en la cárcel? (El Estado ordenando a unos presos que matasen a otros por beneficios penitenciarios)

¿Con qué legitimidad se retiene a un ser humano en la cárcel, si esta institución viola la ley y los derechos humanos? ¿Cómo explicaremos a los que están dentro que "la ley es igual para todos"?

No hay tiempo en media hora para que Javier Ávila Navas nos cuente toda una vida de Institución. Pero sí hay tiempo para que nos deje una esperanza muy profunda sobre el género humano y su dignidad. Dignidad que describe en su libro; "Un resquicio para levantarse", una visualización del interior más profundo de la cárcel.

Una de las más increíbles entrevistas que hemos podido hacer en "Los Sonidos de mi Barrio"

domingo, 1 de febrero de 2015

REFLEXIONES DE PILAR: LA ASERTIVIDAD


Todos conocemos a personas a las que les cuesta enormemente decir "no" y expresar sus opiniones y deseos por miedo a no hacerlo perfectamente, a herir a los demás o a crear conflicto. Estas personas sienten mucha ansiedad ante la idea de que pudiera darse alguna de estas circunstancias.

Detrás de este estilo pasivo de comunicación se encuentra la creencia irracional: “Necesito hacer las cosas siempre bien para obtener la aprobación de los demás, de lo contrario, soy una persona indigna y sin valor”, por lo tanto, no es de extrañar que por temor a ser rechazados o criticados, esas personas no manifiesten sus opiniones.

Por otro lado, hay personas que tienden a un estilo comunicativo agresivo, tan disfuncional como el pasivo. Éstas suelen imponer de forma bastante despótica su punto de vista y dificultan que los demás expresen el suyo.

Estas personas mantienen las creencias irracionales: “Los demás deben tratarme siempre con respeto y consideración, si no, son personas malvadas que merecen ser castigadas” y “Necesito que las cosas sean siempre como yo quiero”, cuando esas exigencias no se cumplen sienten rabia y desprecio por los demás.

Por tanto, aquellos que necesitan siempre aprobación social, prefieren no manifestar su opinión porque temen el rechazo, mientras que los que exigen ser tratados, sin excepción, con respeto y que el mundo sea como ellos quieren, expresan su parecer agresivamente porque no pueden soportar la falta de consideración y que las cosas sean de manera diferente a como, según ellos, deberían ser.

Hoy en día se fomenta el estilo agresivo porque se confunde la agresividad con la asertividad. Exigir las cosas haciéndonos oír (si es preciso gritando y con malos modos), algunas veces funciona, pero a cambio pagamos un precio muy alto, ya que repetiremos esta forma de actuar en futuras ocasiones,  reforzando y perpetuando la creencia irracional de que es terrible que las cosas no sean como queremos y que los demás nos traten injustamente. Como resultado, nos convertiremos en personas cada vez más hipersensibles, malhumoradas y neuróticas.

Sin embargo, si demandamos las cosas asertivamente, es decir, con calma pero con la insistencia que sea precisa, es muy posible las consigamos, ya que un importante porcentaje del éxito se basa simplemente en insistir. Pero si no logramos lo que pretendemos no reaccionaremos poniéndonos furibundos, ya que cuando estamos emocionalmente fuertes somos capaces de renunciar con tranquilidad a que el mundo y los demás no sean como deseamos.

La clave, por tanto, para tener un estilo de comunicación asertivo y funcional radica en ser capaces de renunciar a ser siempre aprobados socialmente, a ser tratados en todas las ocasiones con respeto y a aquellas cosas de la vida que no nos gustan pero que no podemos cambiar. Cuanto más sanos emocionalmente estemos, menos nos costará renunciar a estas cosas.

Para poder llevar a cabo esa renuncia es preciso que mantengamos una forma de pensar basada en deseos y preferencias y no en necesidades y exigencias, esto es, "Desearía/preferiría tener siempre la aprobación de todo el mundo, que los demás me trataran con cortesía y que la vida fuera como a mí me gustaría, pero si no es así, lo podré soportar, no será terrible ni el fin del mundo".

En definitiva, solo desde un pensamiento racional podremos expresar de manera directa, tranquila y sin autocensuras nuestras convicciones y preferencias, y por supuesto respetando las ideas y los sentimientos de los demás.

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REFLEXIONES DE JULIO: LA VIDA COMO GUERRA

la vida como guerra

Los chavales colgaron un video en facebook donde salía Rocky diciendo algo así como que la vida es una batalla, asaltos de boxeo, sacrificio, y que todo es aguantar golpes y golpes y golpes y no parar de pelear... luego salía trozos de la película de "Gladiator" diciendo; ¡¡¡lo que hagamos en esta vida tiene su eco en la ETERNIDAD!!! Y raperos gangsta diciendo que la vida es una batalla, como una especie de guerra entre pandillas... (Hay que ser un tipo muy duro para aguantar la vida, porque la vida es extremadamente dura).

De joven, de adolescente, pequé por defecto; desmotivación total ante la vida, sin ganas de hacer nada, ni estudiar, ni trabajar, ni aportar en casa... por no tener ganas no tenía ganas ni de vivir. Y de ahí pasé a pecar por exceso; "¡¡Tengo que conseguir mis metas, la vida es una guerra, luchar, luchar, luchar...!!"

Mis chavales, los chavales, las chavalas, la chavalada de mi barrio... reproduce lo que yo ya pasé; de "desmotivación total" a "la vida es una guerra". Y tiene su sentido como mecanismo de supervivencia, pues l@s chic@s se ven en situaciones que les desbordan, y no han generado armas (psicológicas) para afrontar unos problemas demasiado grandes para su edad.

Cuando vi aquel video, supe que ya habían pasado la fase de desmotivación total, y estaban entrando en la fase de "la vida es una guerra". En este cambio, sueles dejar los porros, las drogas, comienzas a trabajar... por lo tanto tiene un lado positivo. Y un esfuerzo de l@s chic@s que hay que reconocérselo. Pero por otro lado es muy malo, porque la mochila de exigencias que te pones a las espaldas es demasiado pesada. Y no disfrutas la vida, sino que la sufres.

Así que les escribí en el facebook para que lo leyesen;

Chic@s!! la vida no es una guerra, no es una lucha, no es una competición. Están muy bien los sueños y las metas, pero si no sois felices aquí y ahora con lo que tenéis y con lo que sois, con lo que os falta tampoco lo seréis.
No veáis la vida como una guerra, sino como un juego, vivir es jugar y disfrutar. La felicidad no tiene que ver con el futuro, sino que el presente.
Las grandes cosas de la vida en realidad son las pequeñas cosas de la vida. "Lo grande está en lo pequeño"

"El mejor nunca gana porque el mejor no compite" significa que "el mejor" disfruta muchísimo lo que hace porque le gusta, sin pensar en ganar o perder. La fuerza del disfrute es mayor que la de la obligación.
No debemos vivir para ganar, porque la vida no es una competición.
El objetivo de la vida, es vivirla, no competirla, no ganarla.
La vida no puede ser una guerra, porque la guerra es lo contrario a la vida.
Si veis la vida como una guerra, os estaréis poniendo una mochila muy pesada a vuestras espaldas


REFLEXIONES DE JULIO: Entrevista a Prince, Requena, Naranjito y Barby(Los Sonidos de mi Barrio)








¿Qué es el Parkcour? Prince, Requena, Naranjito y Barby nos lo explican. Autentico arte y deporte en las calles de nuestras ciudades. Se enseñan unos a otros, se ayudan, se apoyan... otra vez la juventud nos muestra la creatividad, la solidaridad, el desarrollo personal y colectivo de chicos y chicas que buscan y encuentran espacios donde crear y recrearse.