lunes, 1 de noviembre de 2010

LA ACEPTACIÓN INCONDICIONAL

Resumen de la conferencia de Rafael Santandreu en Can Déu el 25/10/2010: “LAS RELACIONES HUMANAS”.


- IMPORTANCIA:


Aprender a llevar mejor las relaciones humanas en diferentes ámbitos como la pareja, el trabajo, la familia, los amigos… es importante. Pero lo primero que hay que saber para llevar mejor las relaciones es que no necesitamos a la gente para estar bien y ser felices. Si queremos mejorar nuestras relaciones con la familia, amigos, trabajo… hay que aprender que no necesitamos a nadie para estar bien, por lo tanto si por lo que sea las cosas nos van mal, lo podemos dejar estar porque no les necesitamos.


En la vida las cosas nos las tenemos que tomar con ligereza, no hay que terribilizar. Cuando pensamos que una relación es para nosotros muy esencial, nos estamos metiendo presión y la presión es el enemigo número uno de la paz interior. Hay que aprender a sacarse presión.


Por lo tanto “nadie necesita a nadie”. Es bueno intentar mejorar las relaciones, pero si al final no lo conseguimos, pues mala suerte, hay otra gente en el mundo y si no estamos con nadie, tenemos que saber que solos también podemos ser muy felices.


- ACEPTACIÓN INCONDICIONAL DE LOS DEMÁS:


Para llevarse bien con los demás hay que aceptar incondicionalmente a los demás y eso tiene cuatro pasos:


1. Aceptar la parte positiva del otro.
2. Esquivar su parte negativa.
3. Definir si quiero estar o no con él.
4. Sugerir el cambio.


1. ACEPTAR LA PARTE POSITIVA DEL OTRO:


En una entrevista que le hicieron a la actriz Mª Luisa Merlo, ella afirmaba que tenía los mejores amigos y le preguntaban : ¿eso no es exagerar? A lo que ella respondió: “No, es verdad que tengo los mejores amigos, pero para tener los mejores amigos tengo un secreto: pedir a mis amigos lo que me pueden dar y no pedirles lo que no me pueden dar”.


Nosotros cometemos el error de pedirles a nuestros amigos todo y no podemos ser buenos en todo, no somos perfectos, nadie es perfecto. Por ejemplo, el amigo que se acuerda de todos los cumpleaños, seguramente no será el amigo al que podrás llamar a las 3 de la mañana para pedirle consuelo delante de un problema. Por tanto, no podemos pedirle TODO a nuestros amigos porque seguro que en algo nos van a fallar y si les vamos rechazando por sus fallos, al final nos quedaremos sin amigos porque no encontraremos al amigo perfecto.


Las relaciones humanas son como un collage que está formado por diferentes piezas y cada pieza nos aporta una cosa distinta.


2. ESQUIVAR SU PARTE NEGATIVA:


Para llegar a la aceptación incondicional de los demás, hay que esquivar las partes negativas de esa persona, nos tenemos que olvidar de esa parte negativa, nadie es perfecto, intentar que esa parte negativa no nos afecte.


Por ejemplo tenemos un amigo que siempre llega tarde, pues esquivar esa parte negativa sería no quedar con él en la calle en pleno invierno. Si tienes un amigo que si le prestas dinero no te lo devuelve, pues hay que aprender que en ese ámbito no le podemos ayudar.


No podemos cambiar a la gente. Cada uno somos como somos, pero nosotros muchas veces nos emperramos en cambiar a la gente para tenerlo todo y al final lo que ocurre es que nos vamos quedando solos, porque acabamos rechazando a la gente.


Todos podemos dar unas cosas y otras no, por lo tanto piénsatelo mucho antes de rechazar a nadie. Hay que intentar no rechazar a nadie nunca. Solemos rechazar a las personas con mucha facilidad. Cuando exigimos, exigimos y rechazamos y rechazamos, se convierte en una espiral. Todo el mundo tiene algo precioso para darnos.


La aceptación incondicional de los demás también tiene que ver con la aceptación incondicional de uno mismo. Si aceptamos incondicionalmente a los demás, también nos aceptaremos incondicionalmente a nosotros mismos cuando fallemos. Si somos muy exigentes con los demás, también lo seremos con nosotros mismos. Por lo tanto la aceptación incondicional de los demás también es aceptarse incondicionalmente a uno mismo y entender que los demás no nos tienen que exigir tanto.


Tenemos que intentar ser más flexibles con nuestros amigos, pareja… pero ellos también lo tienen que intentar ser con nosotros. Por lo tanto tenemos que frenar a amigos y familiares que nos exigen demasiado porque sino la vida se convierte en algo muy complicado.


Un ejemplo es lo que ocurre en las cenas de Navidad, se organizan cenas que no nos apetece nada ir pero nos vemos obligados a ir porque sino nos criticarán y no seremos una buena hija, una buena hermana… Pero hay que renunciar a eso, si no quieres ir a un evento no vayas. Seguro que nosotros podemos organizar algo a nuestro gusto con esa gente y lo haremos con ilusión y disfrutando. Si no exigimos tanto dejaremos que las cosas fluyan y todo irá mejor.


3. DEFINIR SI QUIERO ESTAR O NO CON ESA PERSONA:


En la pareja tenemos que aceptar a la otra persona tal y como es. A veces las parejas se quejan una de la otra, pues estaría bien que no terribilizaran y aceptaran que tienen media pareja si la otra mitad la ven llena de fallos. Pero tener media pareja es mejor que no tener nada ¿no?. Tenemos que fijarnos en lo que tenemos y en lo que podemos hacer y no en lo que no tenemos y no podemos hacer. No sirve de nada quejarse, no nos va a llevar a una solución.


Para acostumbrarnos a aceptar los fallos está bien reflexionar: “todos tenemos muchas habilidades para estar con una persona aunque falle”, otra cosa es que queramos estar o no con esa persona, porque solos también estamos bien.


Si no dramatizamos las cosas malas, no nos diremos cosas como “me quiero separar porque no lo soporto más”, está claro que podemos soportar a la otra persona y podemos estar bien si esquivamos su parte negativa, otra cosa es que queramos o no estar con esa persona. Si no terribilizamos veremos las cosas mucho más claras.


4. SUGERIR EL CAMBIO:


Me gustaría aceptar a mi pareja y que ella me aceptara a mi, pero para mejorar realmente lo mejor es sugerir y no exigir. Hay que acostumbrarse a pasar todas las quejas y exigencias a sugerencias y decirnos cosas como “cariño me gustaría que ….(hicieses o no hicieses tal cosa)… pero si no lo haces yo te querré siempre y yo voy a ser feliz porque no es necesario que tú hagas tal cosa… para que yo sea feliz”.


De esta manera se suelen conseguir más cosas de la otra persona porque al no exigir nada, la otra persona no se resiste y suele ceder. Cuando nosotros exigimos algo, nos amargamos y nos hacemos débiles a nosotros mismos y también hacemos más complicado que la otra persona cambie.


Un ejemplo de esto es “el fenómeno de la cola del pan”. Cuando alguien se cuela en una cola de un supermercado por ejemplo es efectivo decirle “mire, señor o señora, se está colando, pero le dejo que pase primero”. La otra persona entonces lo que suele decir es: “no, se está colando usted, pero pase primero”. La conclusión es que al final somos nosotros los que pasamos primero, en cambio si nos enfadamos seguramente empeoraríamos la situación y es probable que esa persona no cediera y acabara colándose.


Cuando decimos las cosas exigiendo, estamos transmitiendo que eso es muy importante para nosotros, en cambio si no exigimos sino que sugerimos, pues le quitamos importancia a las cosas y es más probable que las otras personas no se resistan y acaben haciendo lo que sugeríamos. Esto funciona con los amigos, compañeros de trabajo, familia, pareja, niños… Además, cuando sugerimos a las otras personas y estas deciden cambiar, esto tiene mucho mérito y se valora más que si exigimos y la otra persona acaba cediendo.


Esto con los niños también funciona, al niño que se le dice siempre las cosas exigiendo, luego todo se le tiene que decir exigiendo para que haga caso. Eso sí, con los niños hay que actuar siempre de la misma manera porque si una vez sugerimos y otras exigimos lo que vamos a conseguir es confundirlos. La mejor educación es la que sugiere no la que exige, pero nos da miedo de que si a nuestros hijos no les exigimos ciertas cosas no las vayan a cumplir. Lo ideal con los niños es sólo sugerir, pero hay que ser muy repetitivo y cuidado con no exigirles a ellos pero si a otro miembro de la familia, porque entonces les estaremos confundiendo. Lo peor es hacer las cosas a medias porque entonces generan confusión.


Tenemos que aceptar que el mundo es imperfecto. Cuando no aceptamos las imperfecciones del mundo, nos estamos peleando con la humanidad y si intentamos organizar cosas perfectas aún la podemos liar más y pueden surgir comportamientos radicales…


A veces nos inventamos conceptos como el de puntualidad o justicia, y les damos mucha importancia… Un poco de importancia a estos conceptos está bien pero demasiada no, porque entonces ya estamos exagerando.

18 comentarios:

  1. Gracias, Rafael, me quedó muy claro el concepto, deseo integrarlo a mi vida.

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  2. Rafael quiero decirte que estoy emocionada leyendo y no paro la verdad nunca habia oido de ti hasta hoy pero estoy feliz GRACIAS

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  3. Estoy leyendo "El arte de no amargarse la vida" y me parece una magnífica herramienta para ayudar a superar algunas conductas nacidas de la "necesititis"

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  4. Hola! Quisiera hacer una pregunta sobre el "sugerir" en lugar de "exigir" para evitar tensiones. ¿No podríamos pensar que la sugerencia produce más estrés que la exigencia? Me explicaré con un ejemplo. Imaginemos a un padre (un tanto autoritario) le dice a su hijo: "mañana debes ir a ver a tu abuela" El niño deberá ir, resignado, se aburrirá (quisiera irse con sus amigos, su abuela es una cascarrabias que no le permite hacer nada etc.) Ahora imaginemos a otro padre (este un poco más liberal) que le dice a su hijo: "mañana iremos tu madre y yo a ver a tu abuela, pero tú puedes hacer lo que quieras. Si quieres venir, ven, a nosotros nos harías muy felices pero si no, no vengas, no pasa nada" Este niño se sentirá libre de elegir pero, en el fondo, ¿no tendrá ansiedad por el hecho de saber que, en el fondo, sus padre quieren que vaya y si no lo hace les decepcionará y eso le perturba. El niño del primer ejemplo podría pensar: tengo que ir, pero, en el fondo, yo no quiero ir. Es decir, éste tiene una libertad interna que al primero le han robado.

    Al leer tu libro me ha surgido esta duda que puedo decir experimento en la relación con los demás (cuando alguien me sugiere algo, sé que lo hace porque en el fondo quiere que lo haga, ¡y casi es mejor hacerlo de mala gana que no hacerlo! Da menos dolores de cabeza!! :-P)

    Gracias!

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  5. [...] Fuente: http://rafaelsantandreu.wordpress.com/2010/11/01/los-apuntes-de-monica-resumen-de-la-conferencia-sob... [...]

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  6. Realmente estos temas nos dan una mayor apertura mental haciendo que nuestras habilidades sociales también mejoren.....

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  7. juan camilo aponte25 de octubre de 2013, 2:47

    solo quiero derte las gracias rafael por todo lo que has escrito , tu me has cambiado la vida de una manera impresionante gracias amigo

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  8. Hola, Juan!!
    Gracias también a ti por tu mensaje!!
    Un abrazo!!
    Rafael

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  9. Ya me leí El arte de no amargarse la vida y Las gafas de la felicidad, y me metí en este blog porque busco más libros tuyos. Has conseguido que relativice las cosas y cuando me obsesiono o me preocupo demasiado por algo, releo algún trozo de los libros para no olvidarme de que no hay nada demasiado terrible. Ahora tengo a mi madre que se divorcio hace 2 años tras 40 de matrimonio, donde hubo malos tratos . La ayude a empezar una nueva vida y para ello tuvo que irse escapada para que mi padre no la encontrase. Fue duro empezar en un nuevo sitio con 60 años, pero hizo amigas y empezaba a ser feliz. Sin embargo, de unos meses para aqui dio como un paso atras. Esta anclada en el pasado y solo piensa en vengarse de mi padre y remover el fango. Temo por su estabilidad emocional y me preocupa. No se como hacerle entender que debe mirar hacia adelante y no caer en la lastima hacia uno mismo. Creo que debo convencerla para que vaya a un especialista. Me preocupa que llegue a desequilibrarse mentalmente. Nunca lo había llegado a pensar hasta que 2 personas cercanas me lo han insinuado.

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  10. Hola, Noelia
    Dile a tu madre que haga terapia con nosotros por Skype. Llama a la "secre" al 615581369 y ella te informa.
    Rafael

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  11. Hola Rafael,
    Me gustaría que me aclarases una cuestión que no llego a entender porque lo encuentro contradictorio. El tu conferencia en 'Espai' dices que pidamos ayuda, que la gente es más generosa de lo que pensamos. En esto estoy totalmente de acuerdo. Pero en el programa de 'Para todos la dos' sobre el límite de la generosidad defiendes todo lo contrario, que no ayudemos, que no hagamos mudanzas, que Cáritas no está bien,... Entonces, ¿sí tenemos que recibir ayuda, pero no darla? No entiendo este contrasentido . Te agradecería que me lo aclarases.
    María

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  12. Hola, María
    La gente ayuda en muchas ocasiones pero siempre y cuando esa ayuda no se convierta en una pesadez; por ejemplo, contestar a un chaval simpático sobre qué es lo mejor para encontrar curro es fácil, aunque valioso.
    Beso!
    Rafael

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  13. Leticia Balbachan5 de enero de 2015, 5:09

    Hola Rafael! Te escribo desde Argentina, leí tu libro "el arte de no amargarse la vida", y actualmente estoy leyendo "los lentes de la felicidad". Pude alcanzar cierta incondicionalidad con respecto a los demás pero no consigo tener la misma actitud hacia mi persona. Me crié con una mamá que siempre sugirió bajo el lema de "es que vos sos tan inteligente, si no fuera así no esperaría tanto de vos" y cada cosa negativa que me sucedía en la vida había sido mi entera responsabilidad, porque no tuve el suficiente cuidado, porque todavía me queda mucho por aprender, etc...esto genero que en la actualidad sin necesidad de sus palabras sino por mi misma, sienta culpa por cada cosa negativa que me paso y me pasa en la vida, lo cual atenta contra mi amor propio y hace que no me considere merecedora de nada positivo, solo de castigos, con lo cual me expongo a situaciones peligrosas y denigrantes que luego me hacen sentir peor, pero creo que inconscientemente revalidan mi creencia de que hago todo mal y merezco castigo. Acudo a vos porque no se como salir de este circulo en el cual me encuentro y empezar a pensar y sentir diferente. Agradecería infinitamente tu consejo. Abrazos! Leticia

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  14. Hola Rafael, ¿cómo puedo conseguir el calendario de frases para el 2015? tengo el del 2014 y me encantó. Ya se que viene con el libro "el arte de no amargarse la vida" pero es que yo ya tengo el libro ¿lo puedo conseguir de alguna otra forma? ya se que este foro no es el sitio más apropiado para esto, pero no sé como hacerlo.
    Un abrazo y.... !!!Feliz Año Nuevo!!!!

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  15. Hola, Myrna!!
    Pues no... sólo se puede comprar con el libro!!! Sorrry!!! Son cosas de la editorial!!!
    Besooooooooooooooooooo
    R

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  16. Hola, Leticia
    Pues debes reforzar tu "Aceptación Incondicional de Ti Misma"; esto es, no querer ser nada especial: guapa, lista, ordenada, etc, Si no querer ser solo amante de la vida... y de los demás... Es una forma de humildad en cuanto a los valores chorras de la vida: belleza, inteligencia, etc. para vvalorar lo que importa: ser buenos amigos y amar la vida...
    Rafael

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  17. […] [1] http://www.rafaelsantandreu.es/el-blog-de-rafael/los-apuntes-de-monica-resumen-de-la-conferencia-sob… […]

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  18. Gracias Rafael por compartir tus conocimientos, tu manera sencilla de explicar me ayuda a ver la vida mas facil y positiva. Me encanto tu libro " El arte de no amargarse la vida". Gracias por tanta informacion util!!!

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