domingo, 26 de mayo de 2013

SUPERAR LOS CELOS (extracto de mi próximo libro)

celosLa mayor parte de la gente cree que los celos son un problema de inseguridad en uno mismo, de baja autoestima, pero he comprobado en mí mismo y con cientos de pacientes que no es así. Los celos son un problema de excesiva monogamia.


Si pensamos que las relaciones sentimentales se sustentan ¡necesariamente! en la fidelidad, seremos hipercelosos. Esto es, sólo podremos disminuir los celos si somos capaces de aceptar que el sexo no es tan importante y que, por lo tanto, podríamos tolerar una infidelidad.


Noelia, la celosa de las miradas, no podía ni siquiera imaginar que su novio estuviese con otra. Para ella, esa traición la desgarraría por dentro; sería una humillación tal que no podría soportarlo. Había desarrollado una mística del sexo (en pareja) exagerada como si una infidelidad fuese una violación de un templo para fanáticos del Islam.


Para comprender mejor los celos en pareja podemos pensar en los celos de los niños porque se trata del mismo fenómeno. Cuando un pequeño odia la posibilidad de tener un hermanito lo hace porque cree que va a suponer una disminución del amor de sus padres.


Éstos tratan entonces de convencerle de que hay amor para todos y que el nuevo hermano será un beneficio para él: tendrá alguien al que amar, con quien jugar y compartir la vida, un amigo para siempre.


De esa misma forma, los hipercelosos se han de dar cuenta de que:
a) Todos tenemos una inmensa capacidad de amar, a nivel sentimental o sexual. Es decir, hay amor para todos.
b) Podemos salir beneficiados de una infidelidad.


[Antes de seguir, tengo que hacer un apunte aquí. El trabajo de apertura mental que llevamos a cabo para disminuir los celos se trata de una tarea mental. Podemos seguir siendo monógamos y tener pactos de fidelidad, pero se trata de relajar la terribilitis que nos invade acerca del tema. Si conseguimos aceptar mentalmente la poligamia, reduciremos los celos y podremos ser unos monógamos serenos y felices].


Todo es de todos
En ocasiones, llevo a cabo un pequeño ejercicio para disminuir, en el momento, la emoción de los celos en un paciente. Recuerdo cuando lo practiqué con Matías, un paciente de veinticuatro años que salía con una jovencita de dieciocho llamada Rosa. Matías empezó diciéndome:


- Rafael. Ayer tuve un ataque de celos. Fuimos mi novia y yo a visitar a un amigo con el que quiero montar un negocio. Y ella, que es a veces “demasiado femenina”, ¡se puso a flirtear con él!


- Vaya. ¿Crees que tenía intención de seducirle? –le pregunté.


- No, ¡qué va! Es que ella es muy femenina. Le encanta saber que gusta, pero nada más. Sé que no lo haría nunca. –me aclaró.


- Pero te supo mal, ¿verdad? –indagé.


- Sí, en cuanto salimos de casa de mi amigo, tuvimos una discusión del quince y perdí los papeles. ¡Y todavía estoy rabioso!


- Vale, Matías. Vamos a hacer un ejercicio para disminuir los celos. Imagínate, en primer lugar, que Rosa efectivamente hubiese seducido a tu amigo y que hicieron el amor. ¿Puedes verlo? –le planteé.


- ¿Qué me estás diciendo? ¿Y eso me va a hacer bien? –me preguntó alzando la voz, aunque al mismo tiempo reía, pues conocía mis métodos y confiaba en ellos. De hecho, a esas alturas de la terapia estaba muy cambiado.


- ¡Sí, venga! Imagínatelo. Visualízalo un momento.


Matías cerró los ojos, arrugó la cara como quien se está comiendo un limón, y pensó en ello. Al cabo de unos segundos, me dijo:


- ¡Qué horror! ¡Qué cosas me haces hacer!


- Pues ahora, Matías, viene lo mejor. Imagínate que tú justo después le haces el amor a tu amigo y ¡tienes un gran orgasmo! –le dije repentinamente


- ¿Qué dices? ¡Pero eso no lo puedo imaginar! ¡Se te ha ido la olla! – dijo riendo y poniendo todavía más cara de limón.


El resultado de este ejercicio es siempre sorprendente: a las personas les disminuyen inmediatamente los celos. Lo cual demuestra que esta fea emoción está basada en la posesividad.

23 comentarios:

  1. Pero de esto mismo ya has hablado en el libro anterior!!!

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  2. Peo en este hablo todavía más... Las neuras típicas son siempre las mismas y vale la pena hablar de ellas, pero con más profundidad; con más argumentos.

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  3. Gracias por todos tus consejos Rafael!!! Eres un gran maestro en mi vida, Dios te bendiga y ojala' saques pronto el libro a la venta para comprarlo!!!

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  4. Me sorprende que con adultos de inteligencia media se utilicen los argumentos para niños que ni con los pequeños funcionan.

    En mi opinión, el problema de los celos no está siempre ni necesariamente relacionado con el valor que cada uno le de a la fidelidad, y mucho menos restringida al terreno sexual. Otros valores y carencias toman mayor partido en la mayoría de casos que conozco. Me parece muy plano tratarlo exclusivamente desde ese punto de vista.

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  5. Pues no estoy de acuerdo con Diego_mdr y si con Rafael, la idea o el grupo de ideas irracionales que el celoso tendrá, van a valorar en extremo la relación (posesividad), y van a extresar y angustiar. Y en un plano más global conectará con ideas extremistas. Claro que puede haber alteración de valores, y carencias, logicamente toda carencia restará a la persona en todas sus facetas.(La principal carencia priorizar cualquier extremo que pone en cabeza sobre el disfrutar) En el plano cognitivo hablamos de ideas, que es como intentamos tratarlo. Si convencemos de que ese tema no es tan importante, se ha desvanecido y desestresado, y problema totalmente solucionado por definición, convencido. Ya no se torturará con ese pensamiento. Y por otra parte la secillez de Rafael es una de sus características más importantes. La sencillez siempre es buena. O prefieres ser complicado y que no te funcione ni con niños ni con adultos ni listos ni tontos. La realidad es sencilla, lo dicotómico o extremo, es complicado, tan complicado que es irreal.(me baso en la linea de evaluación sana) Además aprenderá a aceptar sus deseos sexuales, si es sincero tendrá que aceptar que los tiene. Flojará en puritanismo (que tampoco ha de ser infiel), hasta aceptará la homosexualidad, ja,ja, desvanecerá muchos miedos de un golpe.Ya que estan conectados. Un abrazo a todos. Me gusta mucho lo que haces, Rafael, leí mucho tu libro y lo recomiendé mucho.

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  6. Pero, Diego, ¿cómo que no funcionan estos argumentos con niños? Claro que sí! A los niños pequeños si les explicas con perseverancia que su hermanito va a aportar cosas buenas y que no tiene nada que temer porque hay amor para todos... deja de ser celoso en grannnn medida. Es lo que se ha hecho toda la vida.

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  7. Hola Rafael

    Con todo el cariño ;-) te expongo unas cuantas dudas:

    1.-me pregunto que entiendes por "excesiva" monogamia. Por definición, la monogamia no tiene "grados", o lo eres o no lo eres.

    2.-me pregunto cómo una persona puede salir beneficiada de una infidelidad (¿?).

    3.-¿Es posible que consideres positiva una infidelidad? Puedo entenderlo como un "acontecimiento negativo y sin embargo tolerable (si lo trabajamos)", pero tal y como la valoras parece que estás poniendo en juego una especie de "mentalidad positiva" poco realista, al estilo de "El Secreto", que tanto denostas. Para una persona que disfrute de una relación en la que pueda confiar, la infidelidad puede ser tolerable en determinados casos, pero no positiva. Aquí entra la valoración de las cosas tal como exponías en "el Arte..."

    4.-tu último ejemplo parece bueno en el objetivo (identificar celos con posesividad), pero lo veo difícil de aplicar si la persona que lo intenta imaginar no es bisexual. Si no es así, ¿Como podría disfrutar de hacer el amor con una persona del mismo sexo?


    Resumiéndote mi punto de vista de moderado celoso :-):

    Está bien no exagerar con las emociones/sentimientos negativos, celos incluídos, porque eso nos traerá problemas siempre. Pero un poco de ellos es normal en cualquier persona, y hasta bueno! Como humanos que somos, tenemos fallos y debemos estar orgullosos de ellos. Nadie es perfecto!!!

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  8. Quizás, no lo sé. La capacidad de razonar y asimilar ese tipo de argumentos de un niño pequeño y celoso debe ser inmensa. Y también será cuestión de perseverancia que un adulto se convenza de que la infidelidad (sexualmente hablando, por lo visto) de su pareja es fruto de la inmensa capacidad de amar de ésta.

    De todas formas, de entrar en debate, encontraba yo más interesante el segundo párrafo de mi comentario. Con todos mis respetos, y aunque pueda entenderlo o incluso estar de acuerdo en parte, creo que este enfoque de la neura de los celos es bastante flojo.

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  9. El amarnos los unos a los otros sin distinción ni perjuicios está muy bien en teoría pero en la práctica este concepto está vedado a una grandísima mayoría en estos tiempos y con esta cultura en la que lo mío mío y lo de lo demás a medias, ahora creo que los celos enfermizos no son nada buenos y se deberían de tratar con la buena educación desde la infancia en los hogares y colegios para no tener que lamentar luego.

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  10. Creo que conviene centrarse en que caso de celos:

    -Caso sin infidelidad.
    La mayoría de los casos de celos ocurren en parejas en las que no ha habido infidelidad.Yo creo. Caso en el que antes de tener la pareja ya tenía deseo imperioso de tenerla (posesividad)
    A este caso me refería yo. Con desmontar el pensamiento irracional bastaría. Con modificar el concepto de posesividad extrema y moderarlo podrá desmontarlo. Y se relajará y se convencerá de que simplemente estaba extresado y su imaginación se le disparaba imaginando cosas inciertas.

    -Caso con infidelidad.
    Una pareja en la que el celoso sabe que ha sido traicionado. Tendrá que modificar su concepto de posesividad y podrá desmontarlo igual que en el caso anterior. (Si modificó realmente concepto de posesividad, tambien tenderá a modificar su conducta acorde. Y ambos podrán acabar siendo liberales y infieles. Su lógica se lo permitirá.Imagino que se tenderá a eso. Y personalmente creo que la naturaleza hace suelan agruparse por ese tipo de conducta o nivel de fidelidad real.). Podrán ser felices así si así se aceptan y se lo creen.

    ...Y si no lo hacen así -en ambos dos casos- la relación se romperá porque no serán felices bombardeandose con pensamientos destructivos.

    De nuevo no mezclar churras con merinas.

    -Caso de niños hermanos:Por parte del tutor, convencer de que se reparte y de que todos van a disfrutar compartiendo y queriendose. Quererlos, quererlos y quererlos... eso no será dificil para los papis.

    -Personas que conviven ante un poder superior. Reformar idea de me importa muchísimo que el otro reciba más que yo. Preferir en lugar de no soportar, convencido de que no importa y de que se obra bien se tiene un sentimiento muy pacífico y contento.Si no se hace así será muy incómodos los pensamientos destructivos. Y si se considera que realmente es injusto y que se está cediendo demasiado. Se muestra serenamente sin quejarse, al estilo más sereno, ya que estamos convencidos que no necesitamos demasiado. (Vale... esto se llamaba envida)

    Estan todos los casos con todas las libertades de elección.

    Yo me creo la efectividad de la reestructuración de pensamiento, no la critico, ya esta muy ampliamente demostrada su efectividad, yo me lo tomo como una práctica del pensamiento sano, al escribir esto. Aunque me estienda me tomo el lujo de practicarla aquí.

    Se hace lo que se desea, sea lo que sea,razonandolo y conscientemente decidido por mi, pero sin emociones extremas. Sin cuestionarse tantos escalones insalvables de dicotomías que planteais. Estilo desapego budista. Y no me complico. Caminar por el bosque sin chocarme con los arboles, que son los pensamientos, emociones y conductas irracionales, que veo a la primera.
    (nada de grados de monogamia, ni de infidelidades positivas, ni de bisexualidades inimaginables)
    Simplemente intento pensar y dirigirme yo amueblandome por si me encuentro con estos casos en mi vida o en la de la gente de mi entorno y poder darles un consejo bueno.
    Abrazos.

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  11. Ah, Javi... en el resto del capítulo del libro argumento porque una infidelidad puede ser beneficiosa. ¿Por qué para los pueblos promiscuos que todavía exiten en el planeta la ven como positiva y beneficiosa?
    En realidad, hay varios argumentos, pero uno de ellos es que "ver a tu pareja copular con otro", excita y facilita el sexo con ella. Existen pruebas de carácter morfológico que demuestran que la mujer humana está hecha para copular 3 o 4 veces con diferentes partenairs en la misma sesión.
    Ya sé que todo esto puede sonar "¡anatema!", pero ya te digo, que las mujeres mostrasen las piernas en la playa también lo era hace poco.
    Rafael

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  12. Totalmente de acuerdo con todo lo expuesto por Rafael (aquí, una firme defensora de que "nadie es de nadie" y, por tanto, de la idoneidad de las relaciones "abiertas").

    Sólo un "quid" al respecto: el sexo une (a nivel hormonal, ya sabéis del rollo de la oxitocina, etc.) de manera que, al final, puedes acabar ennoviad@ con una persona que no daría más que para un poco de diversión y entretenimiento... a expensas de la relación "oficial" -esta sí, idónea a todos los niveles-. Así que: todo, con moderación (monogamia y apertura en las relaciones).

    Por tanto, yo matizaría a lo aportado por Rafael que, si bien las relaciones abiertas entre 2 personas adultas y responsables es una excelente opción, la "infidelidad" en sí si que suena un poco lamentable (significa que hay ocultación de lo que se hace -y por ende falta de comunicación con la pareja-). Mucho más sano y "leal" el llegar a acuerdos previos de apertura...

    Saludos! Yanira

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  13. Pues yo no voy a caer en abogar por que tipo de relación es mejor, cada uno tiene sus gustos, no voy a decir tampoco que es mejor el futbol o el baloncesto.
    El tema importante para mi es como no sufrir, osea, el tema son los celos provocando sufrimiento.
    Y para cualquier caso o tipo de relación lo resumiré con una máxima, te quiero pero no te necesito. Por posesividad o por hiperromanticismo. Evitando tremendismos. Y cualquier caso solucionado. Con ruptura o sin ruptura. Monogamia poligamia...Pisando firme y sin sentimientos estremos. No se que os parece.

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  14. Ah y otra cosa, la mayoría de las parejas tienen un pacto de monogamia, o pacto tácito de monogamia, por que a lo mejor no lo han determinado expresamente pero la sociedad lo establece casi casi oficialmente.
    Pues ojo, porque esta idea puede ser muy buena para salvar muchas relaciones de parejas felices a veces con hijos.
    Se trata de un Pacto Previo de Posible Poligamia (PPPP) que he ideado, algo así como una vacuna que primero hay que tomar uno, creersela: la idea es" si alguno falla el pacto de monogamia, reformamos automaticamente a pacto de poligamia", sin sobresaltos, todo igual pero como descubrimos que somos poligamos, somos los mismos y nos queremos y nos aceptamos como somos.
    Parece una bobada, pero esto salvaría de mucho sufrir a niños y familias que se rompen por ese tema, que tenemos la libertad de determinar temazo.
    Y luego pasarle una dosis a tu pareja, que previamente, esa visualización les vendrá muy bien para poder encarrilar en caso de ser necesario.
    Por eso la vacuna de PPPP puede ser una buena opción. Administrada serenamente y cabalmente. Continuarían como dice Yanira y podían ser felices perfectamente.

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  15. Yo actualmente, soy monogamo feliz. Mi PPPP ya me la he tomado y sin rechazo, incluso me imagino disfrutando en esa vivencia: Creo que podría ser feliz polígamo. (No era dificil de aventurar, creo que realmente toda persona que se masturba, con una sexualidad sana, -osea, la mayoría-, mentalmente es polígamo, o cualquiera que se de un paseo por la calle y mire a las bellezas en primavera que caminan por la calle, pero ojo, la conducta es otra cosa,puede ser de monogamia que es muy comun o polígama) La visualización ya estaba muy mascullada. Y al tema. Puede que gracias a todo esto yo no soy nada celoso.Yo no soy quien para hablar de lo que piensa mi pareja. Pero la visualización por la otra parte tuviese o no rechazo -nosoportitis- ya es bastante positiva pues sirve para introducir el pensamiento del tema, introducir autoaceptaciones de los dos...mediante esa visualización.
    Estamos haciendo lo que dice romaju. Me gusta su intervencion. La educación en esto es que cada uno busque su postura. Desde cada uno.
    No te imaginas lo que me gustaría si dijeras algo así en tu libro. Ya bastante satisfecho de haber tenido contacto contigo que soy un fan, y que te guste mi idea, Rafael.

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  16. Pues yo no se en que grado de celotipia me encuentro pero quisiera que me dieras un consejo a modo de frase que yo me pueda repetir para cambiar el chip. Lo necesito porque esta manera de pensar me impide incluso trabajar y realizarme como persona pues los malos pensamientos abarcan mi vida.

    Yo me leí tu libro "El arte..."y he puesto en practica algunas tácticas que me están yendo muy bien en el trato con las personas en general y me están ayudando mucho. También con respecto a la aceptación de las personas voy mejor aunque tengo recaídas y procuro también no terribilizar por terribilizar culpándome además.

    Pero lo que llevo fatal con los celos. Mi marido dice que es porque soy insegura y no me valoro.
    Te cuento, mi marido es poco comunicativo y no se suele acercar a mi explícitamente cuando quiere hacer el amor y a mi me resulta difícil encontrar el momento adecuado para abordarle dado que en el momento que se sienta a mi lado para descansar un rato, se queda dormido o se va a hacer otra actividad, y claro ya no me motivo yo porque yo si le explique que no escoja las ultimas horas y a las carreras de un domingo porque hay que trabajar al otro día, por ejemplo. Así podemos pasar meses sin encontrar el momento adecuado y esta última vez me di cuenta que un día estuvo cariñoso un domingo pero como ya era tarde lo deje. El lunes pensé que podíamos retomarlo pero ya no estaba por la labor y me di cuenta que se había masturbado.

    Ahí fue cuando empezó el bombardeo de pensamientos terribles como que prefería eso a estar conmigo, que lo hace mirando paginas de sexo o fotos de chicas en el face o que se yo cuantas cosas. Y como el trabaja de técnico y esta mucho tiempo con el ordenador y ahora tiene poco trabajo pues los pensamientos me empezaron a caer como bombas. Aun fue peor cuando se lo comente y me dijo que eso eran cosas de su intimidad y que ahí no me tenía que meter, cuando solo quería que se sincerase y poder entre los dos llegar a un acuerdo para compaginar lo de hacer el amor con los extras, si cabe. Pero para mi es peor así porque si no tiene confianza para explicarme su frecuencia pues me hace sospechar mas.

    Y ahora no se que hacer si debo respetar eso y no pensar donde, como y en que momento se alivia, ni con quien. Pienso que así tampoco sabré como abordarle por si ya lo ha hecho por su lado.

    Quisiera saber si todo eso es simplemente físico o si va en detrimento del amor que dice profesarme.

    Mil gracias Rafael,
    Pilar

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  17. Como se llama tu libro. Soy de Chile y en que editorial lo encuentro.
    Creo que lo necesito y mucho.

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  18. El arte de NO amargarse la vida de editorial Oniro. Mi próximo libro saldrá en marzo con editorial Grijalbo. Si no lo encuentras en Chile, puedes comprarlo por internet en Amazon.es.
    Abrazo!
    Rafael

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  19. Hola! Me alegro un montón de saber que es bueno xa una relación la libertad tanto sexual cómo afectiva con el sexo contrario.

    Pero yo tengo una duda.. Si se diera el caso que tú pareja actual tuviera relaciones con un@ ex. .

    Ahí toca más la fibra . . Y el miedo que tanto queremos dominar o eliminar . .

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  20. Y que más da si es un ex... es lo mismo!!! todo está en nuestra cabecita y en la importancia excesiva que damos a este asunto. Fuera miedos y empecemos a amar en libertad.

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  21. Entonces... Cualquier infidelidad es válida? Tanto emocional cómo sexual...?
    Yo creo qué quizás vale, vas probando y te quedas con lo qué te gusta o con lo qué crees que va a llenar tú vida por así decirlo. .
    Pero sí es infdelidad emocional . . Tú pareja no es tonta y... Destrozas tanto tus principios cómo los suyos. .
    Y parece que por recriminar la salud de vuestra relación te conviertes en él o la mal@. . No debes de sentirte nunca sol@ pero sientes que el otro está muy ausente. .

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  22. Quiero expresarle mi admiración -la personal, no la que suele usarse en sociedad para "otros fines"-, porque he encontrado en "el cómo" la has formulado, la eficacia para trasmitir "el qué" -una idea-, que es el tema central de un libro que escribí sobre el mismo asunto del que rata este tuyo. Y conocer la existencia del tuyo -por puro azar en La Red-, me ha revelado que escogí "un género equivocado" para expresar mis ideas al respecto. Ignoro porqué escribo este comentario, al menos más allá de mi deseo de comunicarte esa "admiración" que describí al inicio. Ojala se expanda en muchas direcciones temáticas, bien sea de política, economía y, sobre todo en asuntos religiosos, la sencilla fórmula que propones para que nuestra especie dejé de ser azotada por esa penosa enfermedad que es "Los Celos". Suerte y salud, lo demás es circunstancial.

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