Hola, amigos.
Aquí estoy en Barcelona de nuevo y durante un par de meses, no me moveré de nuestra maravillosa ciudad; así que tendré más tiempo para dedicarle al blog.
Me gustaría hablar un momentín del tema de la fidelidad/infidelidad.
Sobre este tema, puedo hablar de mi experiencia personal. Hace muchos años, yo era celoso. Más o menos, al nivel de todo el mundo. En alguna ocasión, había experimentado un ataque de celos ante la aparición, por ejemplo, de un ex de mi novia del momento y recuerdo, lo mal que se pasa, la mezcla de rabia, impotencia, violencia e inferioridad que se puede siente. Al mismo tiempo, se trata de unas emociones que no tienen resolución porque no se puede hacer desaparecer a los antiguos novios o la posibilidad de que alguien nos sea infiel... Los celos son, pues, una clara emoción irracional porque ni siquiera tienen resolución.
En la actualidad, ya no siento esos celos: ¡qué descanso! Mi corazón se ha pacificado en ese sentido al aceptar en profundidad que el sexo es solo sexo y que el amor no tiene porque parcelarse y limitarse...
Eso no significa que no me pueda molestar una infidelidad, pero sé perfectamente que sería de perdonarlo. El amor se basa en el apoyo mutuo, en disfrutar de la vida en común, en hacer feliz al otro y no tanto en si ha tenido un orgasmo de más o de menos... El amor real y profundo de pareja es tan fantástico que es estúpido ponerlo en peligro por el mundano tema del sexo. (Aprovecho para subrayar que no es necesario tener pareja, eh... ¡por muy buena que pueda ser! Yo ahora mismo no tengo, por ejemplo, y bien feliz que soy!).
Sé que se trata de un tema complicado que necesita mucha explicación, pero he querido solo comentarlo para iniciar un pequeño debate aquí que nos sirva para crecer.
qué felicidad ser tan evolucionado, yo estpy en ello, eh!!! pero a veces me cuesta, gracias por tu forma de ver la vida ycompartirla con los demás!!
ResponderEliminarQue visión tan innovadora! :)
ResponderEliminarMe cuesta aceptarla, será porque todavía yo también estoy en ello!!
Para mí, una infidelidad tira por tierra 2 de los 4 pilares de las relaciones...
Confianza / Respeto / Amor / pasión
¿como se puede hacer feliz a alguién siéndole infiel?
Mientras no se entere....Ojos que no ven...
Los celos son falta de confianza en si mismo y por ende en el otro...
ResponderEliminarNos pensamos que el otro nos pertenece....y ahi està el error...
Hola Rafa, me encanta el apartado que le dedicas a la pareja en tu libro, y comparto la mayoría de las cosas que nos dices, aprender contigo es muy fácil, porque lo explicas genial, y ni te cuento lo bien que lo haces en las entrevistas de la tele, yo espero con ganas ese futuro libro sobre las relaciones de pareja. Pero sobre esto que acabas de escribir, me refiero a la infidelidad, yo he conocido personas que han intentado perdonar una infidelidad, han intentado dar una nueva oportunidad a esa relación y no han podido, quizás porque son poco flexibles? o por qué se empeñan en ver solo en blanco /negro? no es mi caso, o por lo menos no por ahora, si lo fuera creo que estaría dentro de este grupo, me costaría muchísimo perdonar y hacer como si nada pasara. Como tendríamos que actuar llegados a este punto? se que puede ser una respuesta extensa, pero tb se que tienes un arte especial y con dos palabras me habrás contestado satisfactoriamente, desde Galicia un biquiño, Cristina
ResponderEliminarRafa. Justo escribes ésto cuando estoy pasando unos momentos no muy agradables. Mi marido me fue infiel. Y precisamente en una época en la que pienso una pareja tiene que estar más unida, ocurrió cuando yo estaba pasando un cáncer, y desde el inicio. Ha estado con esa persona dos años, no ha sido uno o dos orgasmos, ha sido algo más que sexo, aunque no haya sido amor. Durante estos dos años yo no me he dejado de sentir querida por el en ningún momento. El dice que me quiere, y yo lo percibo así, y quiere seguir conmigo, pero yo me siento mal, porque pensaba que teníamos algo más auténtico, que teníamos una base. Me siento defraudada. Me gustaría verlo todo diferente pero de momento no es así. Hace tiempo que te sigo, me he leído tu libro, en otros aspectos de mi vida me han ayudado mucho tus consejos y pautas, pero, francamente, en éste en concreto mis emociones me superan y no consigo ver más allá. Fui tan positiva y fuerte en mi enfermedad y ahora ésto me puede. Y me disgusta, porque la salud es mucho más importante que todo ésto, soy consciente. Espero que este debate me aporte alguna luz. Gracias y disculpa el rollo.
ResponderEliminarHola Rafael!! qué tema más controvertido, yo pienso sinceramente que no seria capaz de perdonar una infidelidad, también sé que lo intentaría, pero la decepción seria enorme y no creo que lo consiguiera.
ResponderEliminarPorque la verdad, el que es fiel quiere que le sean fiel.
Saludos.
La manera de pensar de Rafael sobre este tema, creo que es la manera de pensar más inteligente, además yo añadiría las siguientes reflexiones:
ResponderEliminar- Podemos aguantar la incomodidad que nos puede provocar el que nuestra pareja nos sea infiel. Pero también podemos aguantar la incomodidad que nos puede producir el aguantar las ganas de estar con otra persona cuando tenemos pareja.
- El "es que no me puedo controlar", es del todo irracional. Podemos controlar cualquier situación. Somos responsables de nuestras actuaciones así como de nuestros sentimientos. Muchas veces responsabilizamos al aire... de nuestras actuaciones. El deseo puede aparecer pero la evitación y el autocontrol son posibles, pueden ser incómodos porque buscamos el placer a corto plazo y de manera inmediata. Pero la incomodidad que puede ocasionar tener autocontrol y aplicar la evitación cuando aparece el deseo es del todo soportable.
- Buscamos satisfacciones inmediatas, como la comida basura!, cuando lo inteligente es hacer un balance coste/beneficio. A largo plazo, qué voy a obtener?
- Obtendremos más calma interior si somos honestos con nosotros mismos. Vivir con mentiras a la larga es agotador.
- Pero somos seres humanos y a veces ni nosotros mismos ni los demás actuamos de la mejor manera posible. Por una actuación que no nos guste vamos a descartar por completo a una persona?
- No existe la pareja perfecta. Una pareja nos puede haber sido infiel y decidir nosotros dejarla, pero encontraremos otra pareja que tendrá otros defectos. Por nuestra cultura y educación nos cuesta perdonar las infidelidades. Pero antes de tomar una decisión vale la pena tener en cuenta mas cosas...
- Igualmente no hay que perder de vista esta reflexión: No necesitamos a ninguna pareja para ser felices. Si la tenemos, la disfrutamos, pero no la necesitamos.
- Somos capaces de soportar cualquier situación por dolorosa que nos parezca, porque si no lo pudiéramos soportar nos moriríamos y eso no ocurre.
Hola, he oído muchas veces eso de 'yo no perdonaría nunca una infidelidad' y he de decir que eso nunca se sabe hasta que te pasa, hasta que no lo vives en primera persona NADIE sabe como va a reaccionar... es fácil llenarse la boca de dignidad (mal entendida creo yo), pero es muy difícil vivirlo y tomar decisiones en esas circunstancias...
ResponderEliminarPara mi hay dos clases de infidelidades claramente diferenciadas, una es la sexual y la otra la sentimental.
La sexual para mi no tiene ninguna importancia, claro que jo**... no lo voy a negar, pero el sexo sin sentimiento no es nada, así que no le demos más importancia de la que tiene.
La otra, la sentimental, es diferente y esa si duele, por muy evolucionado que estés...
Saludos!!
Totalmente de acuerdo con Rafi, ese es el tema, te puedes sentir muy mal y copmo le das la vuelta?
ResponderEliminarYo nunca me he considerado una persona celosa y jamás he experimentado celos de una ex de mis parejas, al contrario he mantenido una estupenda relación con alguna de ellas. Soy conciente que lo mio no es muy común pero tampoco excepcional (conozco otros casos). Sólo me he sentido un poco celosa y de forma pasajera, (pero ni mucho menos he llegado a experimentar los sentimientos de rabia, violencia, etc. que Rafael describe) en alguna ocasión y de alguna chica que había conocido mi pareja estando conmigo. Por ej. en una fiesta, etc.
ResponderEliminarYo si he sido capaz de perdonar una infidelidad, pero para mi no es un tema importante. Muy diferente hubiera sido que se hubiera enamorado..entonces si lo habría pasado fatal!!
Hola , al igual que Rafi, pienso que una infidelidad sexual no tiene ninguna importancia, al menos para mi, lo peor son las infidelidades sentimentales, que haces cuando pasa eso? pierdes la confianza, el cariño, creo que se pierde todo lo que une a la pareja, eso si es un "castigo" porque además normalmente es muy dificil de detectar y cuando lo detectas es tarde y ya no hay marcha atras.
ResponderEliminarun abrazo
Estoy contigo Rafael, la verdad es que yo no me considero una persona celosa y cuando mi pareja ha quedado alguna vez con su ex a mi no me ha importado, creo que incluso le importaba más a él porque no paraba de preguntarme si me molestaba ya que todo el mundo le decía como podía quedar con su ex estando conmigo, vamos que aquí se preocupaba todo el mundo menos yo!
ResponderEliminarA mi parecer pienso que la persona celosa, es aquella que tienen gran inseguridad en ella misma, no en su pareja.
Y sinceramente yo vivo mucho más tranquila desde que he interiorizado en mi que no necesito una pareja para ser feliz, aunque la tengo y es maravilloso, sé que sin él podría hacer muchas cosas, nadie es tan importante como para quitarte la felicidad, no?
La felicidad la llevamos cada uno dentro.
Rosa, esfuérzate de veras para superar esto! Te aseguro que es una "neura" tuya y que no tiene fundamento. Tú misma te das cuenta cuando lo comparas con el trance de la enfermedad que superaste.
ResponderEliminarYo te aconsejo que imagines que podrías tener una relación abierta: no la tendrás, pero solo toléralo en tu imaginación: observa las ventajas... convéncete que el amor (de verdad) es lo más importante...
Te aseguro que cambiarás el chip!
rafael
Muchas gracias Rafael. Agradezco tu consejo, y trabajaré para superar mi "neura" imaginando esta manera de ver la relación que me comentas. Espero conseguirlo porque creo que vale la pena intentarlo. Pero si no lo consiguiera, también tengo claro que si no disfruto de mi relación, entonces diré adios para ser feliz en solitario. Muchisimas gracias de nuevo. Un abrazo.
ResponderEliminarjoana
ResponderEliminardespues de dos fracasos de pareja, y siempre con la mentalidad de que tenia que tener pareja para ser feliz.... me he dado cuenta de que estos fracasos ya no son tan fracasos pues me han servido para crecer y aprender a quererme a mi misma. El destino puso en mis manos el libro de rafael y todo esta empezando a cambiar, estoy empezando a ver las cosas y las personas desde otro punto de vista y la verdad me esta gustando.un abrazo
Hola a todos, yo he tenido varios fracasos, estrepitosos!!! ahora estoy en una relación que es bastante dificil, me he metido yo solita!!!! pero no pinta nada bien, llevo un año y de verdad que no salgo adelante, quizás las circunstancias(mi hijo con paralisis ceebral y mi pareja con un transtorno importante que a medida que pasan los dias se cuelga más en ello yo creo que porque le hago demasiado caso) sinceramente me parece que he vuelto a equivocarme, la verdad es que mi vida sentimental siempre ha sido bastante ruinosa.
ResponderEliminarun beso
tere
Rafa,
ResponderEliminarEfectivamente todos sentimos celos, pero es posible superarlos, porque cuando se ama de verdad, se trasciende tanto de lo bueno como de lo malo, y esa infidelidad no es nada...porque si haber vamos uno asi sea en pensamiento ha sido bien infiel. Uno no puede esperar mas de una persona cuando uno mismo he cometido esos errores, si es que podemos llamarlos errores. No quiero decir con esto que justifico la infedildad, pero la fidelidad comienza con uno mismo, con el amor propio y el respecto hacia uno mismo por lo que siente.
Marco Aurelio.
Al final podría ser que en esto de la infidelidad, el veneno está en la dosis...
ResponderEliminarBuena reflexion Rafa, actualmente estoy recayendo en los celos ,lo peor que es que me imagino las mas diversas situaciones entre mi pareja y su ex(amigo de siempre) ,intento alejarlas de mi cabeza pero surgen y surgen .Haste he llegado a espiar su movil . No se como enderezar esta situacion y lo peor es que soy consciente de que no me hace ningun bien , me bloquea y me bloquea en la relacion con ella .Son diez años y ahora es mas que nunca cuando he tenido esta situacion . He visto los comentarios de los participantes y creo que no llego a ese nivel de compresion ,soy por ello peor persona porque no perdonaria una infidelidad , soy peor persona por sentir estos celos irracionales ? o quiza me he enganchado a la sensacion de sentirme engañado,a sentir mal y triste? Se engancha el cerebro a esas sensaciones como si fueran una droga?
ResponderEliminarEl caso es que leo los comentarios y no me los creo ,menos el de Rosa que me parece muy sincero (Animo Rosa) y al pensar en que no me los creo pienso en que todo esto me lleva a la desconfianza absoluta.Y me siento mal.
Pues yo estoy planteandome la separación porque mi marido me ha sido infiel de forma virtual pero ... con hombres. Hace años ya tuvimos un episodio pero todo quedo en nada (solo eran fotos y comentarios) pero ahora han sido mensajes de móvil. Y lo más triste es que me he enterado porque me envío uno a mí diciéndome a la hora que llegaría y immediatamente después otro de contenido sexual, que sin duda no era para mí. Vuelvo a estar destrozada. No creo que sea homosexual, porque llevamos veinte años juntos y siempre hemos funcionado bien, pero creo que tiene alguna disfunción, sin duda. Es un hombre fantástico, tierno y que me consta que me quiere y está enamorado de mí, pero ... No se que hacer. Creo que pediré ayuda profesional. Y espero que él también. Saludos. Me gusta poder expresarme libremente con vosotros.
ResponderEliminarMe parece que los celos y la infidelidad son cuestiones distintas y por tanto no se pueden meter en el mismo saco. Los celos son fantasías sobre lo que la pareja pudiera estar haciendo, mientras que la infidelidad es un hecho consumado. Estoy de acuerdo con "rrc" en que la infidelidad rompe los pilares de una relación, porque mientras una parte lo da todo y vive su compromiso, el otro lleva una doble vida. Cómo se puede perdonar?, cómo se puede volver a confiar? cómo se vuelve a respetar a la pareja y por ende cómo vuelve el amor y la pasión?? No creo que lo de Rosa sea una "neura", es una traición, ánimo!!
ResponderEliminarHay una cuestión en psicología que llamamos "la eficacia" de una creencia y que hay que tener muy en cuenta a la hora de conformar tu filosofía personal. Piensa que aquí lo que queremos todos es ser más felices, fuertes y vitales. Ésa es nuestro faro porque los logros por el mecho hecho de lograrlos no sirven de mucho... La filosofía o la teoría, si no está al servicio de la felicidad, ¿para qué demonios sirve?
ResponderEliminarEntonces, cabe preguntarse... ¿esa filosofía de la fidelidad/infidelidad me va a hacer más feliz y flexible? Dejemos por un momento de lado el orgullo...
Abrazo!!
Rafael
Gracias por responder! Me pregunto ahora -dado que el enfoque es la búsqueda de la felicidad-, se vale entonces que la pareja busque su felicidad fuera? No es orgullo, es algo más profundo, estaban juntos para salir adelante, para ayudarse a "ser más fuertes y vitales" y, de repente el que estaba contigo se vuelve contra tí. Ya no cuentan los valores morales o éticos? el compromiso? Ahora es mientras me hagas feliz estoy contigo? si no, ni te aviso, me busco la vida y si te enteras, es tu problema, búscate tu felicidad y no hay problema, y si hay hijos pues será mejor para ellos ver que sus padres son respectivamente felices... Ahora todo se vale porque queremos ser más felices?
ResponderEliminarLos valores éticos son variables y cambiantes para diferentes personas y sociedades... ¿Por qué hacer del sexo una cuestión tabú sujeta a la moralidad? ¿No podemos hacernos más fuertes y vitales independientemente de la actividad sexual?
ResponderEliminarEstoy leyendo un magnífico libro que relata la llegada del hombre blanco a Tahití en la década de 1780, "La edad de los prodigios" y allí, en el paraíso, no existían esos tabúes sexuales... ni tampoco la guerra, la propiedad privada, la envidia...
Yo pienso que quién vincule actividad sexual con amor comete un error y quién piense que todo hombre (genero masculino) que copula es por amor todavia más. El hombre mejor que la mujer desvincula el sexo de los afectos sin ningún tipo de trauma psicológico. No pone amor donde solo quiere que haya sexo. Eso es asi. No obstante, cuando una pareja ha establecido que un pilar dialogado de su relación es la fidelidad que se profesan faltar a ella es una traición al propio amor de la pareja, al otro/a y a lo que el/ella pensaba que significaba. Cuando uno de los cónyuges (entiéndanse miembros de la pareja) evolucionan, con los años y la experiencia, de forma distinta o simplemente se desenamoran y ese vínculo de amor se desvirtúa del sustento de su origen, si éste se basaba en la fidelidad de ambos, lo honesto es deshacer la pareja antes de embarcarse en el mundo de otras relaciones tan legítimas como la anterior aunque se basen en preceptos diferentes. Entonces hay sí aun cuando haya sexo con otras parejas distintas no hay engaño ni infidelidad. Hay parejas que sostienen su amor en una sexualidad abierta, lúdica donde el intercambio con otros sujetos, de forma conjunta o paralela por parte de ambos miembros, es posible pero eso debe ser, desde mi punto de vista, algo dialogado para luego no llevarse sorpresas. ¡Buen verano a todos! y felicidades a Rafael por su viaje a Argentina
ResponderEliminarPero ¿no es ilógico poner un pilar de la pareja en la fidelidad?
ResponderEliminarEs como si estableciésemos que el pilar de una relación es hacer los mismos hobbies juntos y nunca (nunca!) divertirse con otra persona... Bueno, se puede hacer pero ¿por qué?, ¿es eso natural?, ¿no va a haber mucha gente que falle?
Recordemos que el 50% de las parejas actuales se separan antes de 10 años...
En una relación adulta por qué habría de ser ilógico establecer la fidelidad como hilo conductor de la pareja. No es obligado pero si ambos deciden qué sea así por qué traducirlo a términos de no "natural". Los pingüinos y los lobos son ejemplos de fidelidad en el mundo animal. Mantienen su misma pareja toda la vida.Ambos miembros de la pareja deberían estar en sintonía acerca de qué es lo que quieren y cómo quieren vivir su relación. Algunas optan por una relación libre y abierta (entonces aquí ya no tiene sentido hablar de infidelidad). No es “pecaminoso” divertirse con otras parejas sexuales pero es poco honesto hacerlo, a escondidas, cuando además nos hemos comprometido en la relación a mantener una relación fiel emocional y sexualmenteSí hay gente que falla, como indicas, y solo le resta al otro miembro aceptar su error y continuar o romper esa relación. En una relación debería haber amistad, honestidad y caminar juntos en un proyecto de vida en común. Cada miembro debe guardar su espacio propio y no diluirse con la existencia de la pareja. Claro que es enriquecedor y sano mentalmente que cada uno mantenga sus hobbis aunque no coincidan y sigan siendo quiénes son. No importa que uno sea tímido y otro extrovertido, a uno le guste nadar y otro jugar al baloncesto, a uno el arte y al otro deporte pero ambos deben conectar en ver la vida desde el mismo ángulo aunque cada uno le aporte su particular color.
ResponderEliminarHace poco descubrí una charla que diste en la universidad sobre tu libro EL ARTE DE NO AMARGARSE LA VIDA, he de decir que no me lo he comprado pero sí que he recomendado a algunas amigas esta charla, y me han dado las gracias por ello, incluso se han comprado el libro, desde entonces, te sigo.
ResponderEliminarQuería decir que yo he sido celosa, lo normal supongo, pero he aprendido a pensar de otra manera respecto a ello, ya que me di cuenta de que esto solo me llevaba a sufrir. He cambiado, me he dado cuenta de que no somos propiedad de nadie, estés casado o vivas en pareja, cada uno es dueño de sus propios sentimientos, si tu pareja hace tal cosa allá ella, eres tú quien debe reaccionar y decidir si continuas o no esa relación pero no intentar cambios, no creerte que no tenía derecho a hacértelo, tiene todo el derecho ha hacer lo que quiera, solo esa persona decide sobre sus actos, no somos dueños de nadie estemos casados o no, cada uno debe vivir su vida y dejar libertad a los demás de sus propios actos, ya más tarde cada uno decidirá si acepta o no acepta la relación. Desde entonces créeme que vivo más tranquila.
Genial, Bea.
ResponderEliminarPero te aseguro que en esto de la fidelidad nos comportamos como niños que no quieren tener hermanos. Cuando les explicas que no hay nada que temer, que mamá puede querer a todos y que él también puede beneficiarse de tener hermanitos, no se lo cree...
No pasa nada por que tu pareja tenga otros rollos, más o menos serios, da igual: son personas también! Y gente guay, hermosa, con sentimientos... Tú podrías amarles también y formar un grupo genial!
Por otro lado, tú podrías incluir a otros a esa dinámica abierta e incluso acostarte con las novias de tu marido...
Sé que quizás este paso sea demasiado radical, pero si contemplas la posibilidad, sólo eso, los celos se reducen y tienes una mejor óptica del asunto...
Recomiendo leer: En el principio era el sexo, de ed. Paidós.
Rafael
Hola a todos. Acabo de enterarme de que mi pareja con la que llevo media vida me ha sido infiel durante meses. Pero creo que no me molesta tanto el hecho de que haya estado acostandose con otra mujer sino el que me ha estado mintiendo. A ella tambien la quiere, muy bien... Pero tambien le mintio porque a ella le decia que no estaba conmigo y viceversa. Ha jugado con los sentimientos de las dos. Ahora no se que hacer, no puedo seguir con el porque no confio en el pero lo quiero. No se si quiero estar con una persona asi... Se me ocurre ir a terapia de pareja... Quiero saber toda la verdad aunque se que nunca la sabre... Teniamos un proyecto de vida y ahora....tengo unos cuernos y una gran mentira. Como se puede saber que solo ha sido sexo... Por favor decidme que opinais aquellos que habeis vivido situaciones similares. Quiero crecer, aprender de esta experiencia. No se si le perdonaria la infidelidad pero y las mentiras? Como no pensar en ellos juntos ? Un abrazo
ResponderEliminarHola Mar, desde mi punto de vista, deberías plantearte si te compensa quererle tal y cómo es "mentiroso", o infiel, como quieras llamarlo. Según dices aún le quieres, pero le quieres cómo tú creías qué era, o le quieres tal y como es. Supongo que tendrás que aprender a vivir con esto, no tiene por que ser malo, a no ser que tu vida se vaya a convertir en solamente pensar en cuando te lo va a hacer de nuevo. Si decides seguir, tendrás que aprender a vivir con él tal y como es o ha sido, y superarlo, de lo contrario sería algo tormentoso. Saludos y suerte
ResponderEliminarHola, tengo mucho interes en este debate. Yo soy infiel. Lo he sido "un poco" (llevo 30 años con la misma pareja, tengo 48 años, un hijo de 16 años ) pero llevo 5 anos con un hombre, tambien casado y aunque hemos querido dejar nuestra relacion varias veces (por distintas razones), no queremos hacerlo porque nos queremos y nos aportamos mucho. A esto, creo que se le puede llamar egoismo.
ResponderEliminarMuchos pensaran que tendriamos que divorciarnos cada uno por nuestro lado. Lo hemos pensado, pero tampoco conseguido pues tenemos hijos y al final parece que nuestras familias tienen mucha importancia para cada uno.
Con mi marido, tenemos una relacion relajada y mas o menos habierta aunque no sabe nada de mi relacion con el otro hombre.
No soy defensora ni de la pareja, ni de la fidelidad pero esconder una parte de lo que soy a mi pareja me molesta mucho. Por otro lado, no quiero dejarlo ya que funcionamos bien juntos (aunque el amor, que fue pasion en su principio, se ha trasformado mas en amistad y no tenemos sexo juntos casi nunca). Tampoco el otro hombre piensa dejar a su pareja (muy diferente de la mia).
Que pensar? Que hacer?
Yo apruebo tu actitud y la alabo!
ResponderEliminarDale mucho amor a los dos!!!
Abrazo!!
Rafael
Hola LA, lo primero que hay que reflexionar es que no necesitas una pareja para ser feliz, segundo una vez reflexionado lo anterior es hacer un coste/beneficio sobre tu relación, que se mande washaps con esa persona no es tan importante (es lo único que aporta a vuestra relación??) y parece ser que no tiene intención de dejar de hacerlo..., tendrás que valorar si te interesa así tu marido o no, le aceptas así? si es que no, tendrás que pensar que es lo que más te conviene, pero teniendo en cuenta una cosa, por mucho que deseemos que nuestra pareja cambie, no vamos a conseguir cambiarla.
ResponderEliminarUn fuerte abrazo!
Hola! He sido infiel varias veces a mi pareja (nunca una relación paralela, pero algo más que "una noche loca"). No conoce la verdad, y la culpa de las mentiras/ocultar la verdad me atormenta más y más. Se ha convertido en algo que me hace sentir muy mala persona y mi día a día es pensar en lo mal que lo he hecho y el pánico a ser descubierta algún día (a pesar de que hayan pasado ya dos años desde la última vez). Y no puedo evitar pensar que lo que la gente me mira ve en mi una persona que tiene lo que no se merece y que saben la verdad. No consigo perdonarme y he entrado n un tunel sin salida en donde me paso el dia viendo lo feliz y tranquila que vive la gente consigo misma sin secretos. Es un hombre algo tradicional y me da PANICO decirle la verdad porque no me perdonaria el haberselo ocultaddo.
ResponderEliminarEs una persona genial y muy respetuoso conmigo. Lo quiero con toda mi alma y aunque reconozco que tengo un problema de dependencia hacia el, quiero compartir mi futuro con el y estoy aprendiendo a quererle, a conocer el amor de verdad junto a el. Este ultimo año ha sido la cumbre de nuestra relacion, es por eso que me siento mas y mas culpable. Existe un amor viable y real con estos secretos ?