lunes, 12 de marzo de 2012

REFLEXIONES DE MÓNICA: CRÓNICA DE LA ÚLTIMA TERTULIA

Hola a todos, primero disculpad el retraso de esta crónica, esta semana pasada ha sido una de esas semanas en las que he ido corriendo a todos los sitios con mil cosas entre manos.... ay!! cómo se nos olvida a veces lo que decía el jefe samoano: el tiempo es paz y tranquilidad.... bueno ya iremos mejorando!!


El pasado martes tuvo lugar otra de nuestras tertulias, fuímos unas 15 personas y fue muy interesante. La participación de la gente es genial, todos como grandes amigos hablando de nuestras experiencias. Llevaba preparado el resumen del capítulo 8 del libro de Rafael, pero no nos dio tiempo!!!, increíble, dos horas de tertulias y aún nos falta tiempo para nuestras cosas. En la siguiente tertulia trataremos este capítulo porque es muy interesante el tema de las visualizaciones.


Lo que si que nos dio tiempo es de hacer un ejercicio muy interesante, he pensado que este ejercicio lo intentaré hacer en todas las tertulias. Se trata de lo siguiente pensar en un acontecimiento (A) que nos haya perturbado, tiene que ser un acontecimiento muy concreto, a continuación escribir ese acontecimiento y también la emoción (C) ira, ansiedad, culpa, depresión... que hayamos sentido frente ese acontecimiento. Una vez identificada la emoción y el acontecimiento pararnos a pensar ¿en que estábamos pensando en ese momento (B)?, puesto que ese pensamiento era lo que justamente nos provocaba esa emoción.


En la tertulia hicimos un ejemplo de este tipo y luego como deberes para casa pusimos que para la siguiente tertulia, los que quisieran llevaran este ejercicio hecho con el acontecimiento que quisieran.


Este ejercicio es hacer un A,B, C, sale en los libros de Ellis y es muy bueno para aprender a cuestionar nuestras creencias irracionales. Si tenéis alguna duda sobre el ejercicio la podéis preguntar. Cuando sentimos una emoción de manera exagerada,  seguro que en nuestros pensamientos, en ese momento encontramos una creencia irracional que hay que debatir.


Ya iremos practicando este ejercicio. Los que queráis hacerlo y explicarnos vuestro A,B,C aquí tenéis el blog para hacerlo, luego lo podemos comentar a ver a qué conclusión llegamos.


Ahora os dejo con los apuntes que pasé en esta última tertulia. Os anuncio que la siguiente tertulia seguramente será el día 17 de abril, después de Semana Santa pero ya os lo confirmaremos.


Un beso a todos, y muchas gracias por vuestra participación,


Mónica 





TERTULIAS EDF DEL 6 DE MARZO DE 2012: RESUMEN DEL CAPÍTULO 8 DE “EL ARTE DE NO AMARGARSE LA VIDA” DE RAFAEL SANTANDREU. 



  • Las necesititis son una de las principales fuentes de neurosis. Ser débil a nivel emocional es una consecuencia del hecho de necesitar en exceso.

  • Tener pocas necesidades no significa no tener nada, sino comprender que si no tuviera muchas de las cosas que tengo no sería horrible y no me moriría.

  • Los deseos son legítimos pero si los convertimos en necesidades es cuando surgen los problemas.

  • Un ejercicio es hacer visualizaciones, visualizarnos sin amigos, sin pareja, sin trabajo pero estando tranquilos y bien. Las visualizaciones nos fuerzan a pensar bien.

  • Una visualización que nos va muy bien, es la visualización del indigente: Imaginarnos a nosotros mismos sin hogar y sin trabajo, teniendo las necesidades mínimas cubiertas y estando bien. ¿Podría ser feliz siendo un indigente?, ¿cómo?, ¿qué haría?

  • Visualizarse en la indigencia pero felices ayuda a combatir las siguientes ideas irracionales: es necesario poseer muchas cosas para ser feliz, si no estoy ocupado no estoy bien, necesito una imagen personal de eficiencia para que me quieran y poder disfrutar de la vida. Estas creencias irracionales estaría bien modificarlas por: Me gustaría tener seguridad económica, pero no la necesito para gozar de la vida, me gustaría tener el tiempo ocupado, pero, si no tengo nada que hacer, también puedo estar sereno. Si alguna vez no tengo la imagen personal normalmente demandada por la sociedad, aún podré hacer muchas cosas valiosas y gratificantes por mí y por los demás.

  • Para la reflexión del indigente, nos ayuda pensar en las facetas en las cuales podríamos encontrar objetivos valiosos, aún careciendo de todo lo material: Ayudar a los demás, hacer buenos amigos, profundizar en la espiritualidad, hacer algo artístico..., cuidar mente y cuerpo, estudiar y aprender, vida de ocio, amor sentimental. Para hacer la visualización es bueno centrarnos en una de esas cosas y explotarla mentalmente. Cuando estas visualizaciones se hacen con fuerza, la persona experimenta una sensación inmediata de alivio. Verse feliz con poco es quitarse necesidades de encima, hacerse más fuerte.

  •  Una persona sana y fuerte no necesita ni cosas materiales ni inmateriales, ni pareja ni la aprobación ajena. (“Los papalagi son pobres porque persiguen las cosas como locos, sin cosas no pueden vivir”. Erich Scheurmann, “Tuiavii”.

  • Los occidentales estamos enfermos de necesititis, confundimos deseos con necesidades y cada necesidad nos hace más débiles y a la vez más infelices.

  • La necesititis siempre produce malestar emocional, porque si no poseemos esas cosas somos desgraciados y si las tenemos tampoco estamos bien porque las podríamos perder y eso produce ansiedad.

  • Esas cosas que deseamos tanto nos desilusionan porque cuando deseamos tanto depositamos unas expectativas y experiencias en el objeto deseado y tarde o temprano nos caemos del caballo porque nos acabamos dando cuenta que esa cosa que tanto deseábamos no nos hace felices.

  • Desear o poseer  no tienen nada de malo siempre y cuando no creamos que son necesidades.

  • Si tienes algo, disfrútalo pero pensando que si lo perdieras también serías muy feliz porque no necesitas de eso para ser feliz.

  • Si nos vamos al terreno del amor: Amar no es necesitar. Cuando creemos que necesitamos una pareja y no la tenemos somos desgraciados y cuando la tenemos también porque no la vamos a disfrutar. Amar es muy bonito pero no en exclusiva. La vida nos ofrece muchas cosas, hay que imaginarse que sin esas cosas también podría ser feliz.

  • Muchas veces se nos activa el pensamiento de blanco o negro tan típico de las neurosis. Cuando pensamos así, en la línea de valoración sólo están el genial y el terrible. Es verdad que la sociedad, las canciones de amor promueven este tipo de pensamientos pero el amor sentimental no da la felicidad, puede contribuir a ella como el resto de cosas gratificantes de la vida, pero si lo convertimos en fuente primaria de nuestra felicidad entonces no.

  • Todas las necesidades inventadas, tanto de cosas materiales, como inmateriales producen infelicidad. En realidad son incluso peores, a nivel psicológico, las necesidades inmateriales que las materiales: El amor sentimental, tener hijos, el éxito, ser inteligente, ser respetado por los demás, no tener problemas o complicaciones, tener compañía, estar ocupado, que la vida tenga sentido, tener seguridad, tener salud...

  • Si todo esto lo mantenemos como preferencias pues estará bien, pero si lo elevamos a exigencias tendremos problemas porque en realidad no son necesidades básicas, este tipo de bienes son impermanentes, hoy los tenemos y mañana los perdemos, no producen tanta plenitud como puede parecer, si depositamos muchas expectativas en esto, seguro que nos quedaremos insatisfechos.

  • Las neurosis son fruto de unas necesititis que abarcan necesidades materiales e inmateriales.

  • Existen innumerables fuentes de bienestar pero ninguna de ellas es absolutamente necesaria: sexo, amor sentimental, amor fraternal, ayudar a los demás, divertirse, descansar, jugar, aprender descubrir cosas nuevas, comer con gusto, recibir honores... Con sólo algunas de estas fuentes es suficiente para tener una vida feliz, por tanto no nos obsesionemos con nada. Los ejercicios de visualización nos ayudan a superar estas necesidades.

  • “El fetiche de la comodidad”. Un fetiche es un objeto al que se le atribuyen propiedades mágicas. El problema es que nos inventamos esas propiedades mágicas. No abandonaremos la dinámica de las necesititis sino combatimos el fetiche de la comodidad. Si le damos mucha importancia a la comodidad (limpieza, descanso, silencio...) vamos a ser muy infelices.

  • La comodidad no es tan importante, no da la felicidad, la comodidad viene y va, un exceso de comodidad es incompatible con el disfrute activo de la vida.

  • La comodidad no es necesaria, existen otras fuentes de gratificación. Un poco de comodidad está bien, pero no demasiada.

  • La comodidad es buena pero sólo en su justa medida, demasiada comodidad es aburrida y no te permite disfrutar de la vida. Si queremos tener unas vidas interesantes nos convendría renunciar a una parte de la comodidad. Cuando ya no nos importe la comodidad estaremos libres de ese fetiche y tendremos menos manías.

  • La idea irracional: Debo estar cómodo para ser feliz es un fetiche porque tratamos la comodidad como un estado al que asignamos propiedades que no posee. La comodidad no da la felicidad aunque la publicidad intenta convencernos de ello.

  • ¿Cómo es posible que con tantas comodidades tengamos actualmente más problemas emocionales?. La comodidad no da la felicidad.

  • Resumen: La verdadera fuente de terribilitis son las necesidades inventadas, necesitamos muy poco para estar bien, hay que refrenarse constantemente para no convertir deseos en necesidades, la comodidad no es tan importante. Un ejercicio muy bueno es visualizarnos sin necesidades, es un buen método para adquirir filosofía racional.

17 comentarios:

  1. Me gustaria vuestra saber vuestra opinión. He leido el libro dos veces porque me encantó.Iba a un psicólogo por ansiedad.Mi pareja le pasó lo mismo y le sugerí mi psicólogo.Ahora hemos roto y yo me encuentro mal.He dejado al psicólogo porque pienso que se aprovecha.Que hago ahora para no terribilizar como lo hago.Sólo ha pasado una semana.

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  2. Quizás deberías comenzar tus pensamientos con la palabra me gustaría que... Y sí no es así no pasa nada porque no lo necesitas para ser feliz y aún puedes hacer cosas valiosas por ti y por los demás.
    Ser feliz con lo que tienes y aceptarlo. Un beso

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  3. Claro Elena, Carmen tiene toda la razón!!. Aún sin tu novio puedes hacer cosas súper valiosas, no necesitas a tu novio para ser feliz. Piensa en cosas que te gustaría hacer. De todas formas es normal si sólo ha pasado una semana que estés un poco triste. La tristeza es normal pero hay que pensar que la vida es maravillosa y te quedan muchas cosas por descubrir y mucha gente por conocer.

    No es terrible quedarse sin pareja, sería mucho más terrible tener una grave enfermedad no?

    Un beso

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  4. Hola os agradezco vuestras opiniones y soy una persona alegre,sociable y con
    ganas de ser feliz.Durante 14 años he dado todo para levantar a una persona triste,egoista y poco sociable...me ha dejado exprimida y gracias al libro y a la vida he podido salir.El libro según él es un rollo ..... El caso es que el corazón duele aunque la mente piense, y a veces de vueltas sin sentido preguntando porque no se da cuenta de lo que se ha hecho por él...
    No he tenido ( creo) nunca pareja o bien no me ha querido lo suficiente no se ahora todo es confuso espero salir a que si?

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  5. Me encanta lo que contais sobre vuestras tertulias,me gustaria tanto poder asistir alguna vez....si no fueran los 800km que me separan,jejejejee.
    Me parece super interesante el ejercicio del que hablais y os voy a contar mi ABC.
    A(acontecimiento)-estoy felizmente casada y tengo un niño,quiero a mi marido con locura,pero desde hace un tiempo me siento atraida por otra persona,nunca me había pasado y no quiero que me pase.
    B(que pienso)-que a la vez que no quiero sentirme atraida por esa persona,me gusta,no puedo evitar que me guste.
    C(emocion)-culpa,angustia,
    ¿como evitar esta emocion exagerada?yo me doy cuenta que es normal sentirse atraida por otra persona aunque este casada,soy humana,pero a mi me hace sentir mal.
    Gracias por este blog,es fantastico.Saludos.

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  6. Pues claro que vas a salir, en tus manos está. No tienes que buscar el reconocimiento de tu novio ni de nadie, detrás tienes una exigencia que estaría bien que trabajaras y es que: mi novio me debe tratar bien, debe pensar y actuar como yo, debe cambiar... Pues a ti te gustaría que pasara todo eso pero no tiene por qué, a veces las cosas en la vida no nos salen como nosotros esperamos ni la gente responde de la manera que esperamos, es la vida!

    Tú Elena te tienes que amueblar bien y entonces no te influirá lo que te diga tu novio. Es verdad que a veces nos contagiamos cuando tenemos a alguien al lado que terribiliza pero si nos amueblamos bien esto no nos ocurrirá. Además cuando alguien terribiliza no hay que ayudarlo, tampoco nos haría caso, Rafael propone amor, humor y surrealismo. Pero allá cada cual, nosotros tenemos que cuidar de nuestra salud emocional que ya tenemos bastante.

    Un beso,

    Mónica

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  7. Hola V, bueno aunque estés a 800 km puedes participar en las tertulias activamente cuando quieras, aquí nos tienes.

    Ostras V nos pones un A,b,c nada fácil eh? Vamos a verlo, yo te voy a dar mi opinión. Aquí hay un primer A,b,c que es cuando ves o recuerdas o estás al lado de una persona determinada que no es tu marido (A), piensas que te gustaría estar con esa persona (B) y sientes (C) unas emociones que no nos expicas pero que me imagino que son alegría, nerviosismo... Es decir todo emociones normales. Pero aquí hay otro A,B,C y es el siguiente: al pensar que te gustaría estar con esa persona (sería la segunda A) piensas que no deberías pensar eso porque está mal (B) y la emoción que sientes es culpa (C). Ha surgido por tanto un A,b,c secundario que es el que hay que trabajar.

    Está claro V que tú sientes culpa por lo que te estás diciendo a ti misma, es decir por lo que piensas. Las emociones derivan de nuestros pensamientos. No todo el mundo ante esta misma situación siente culpa, la diferencia está en lo que se están diciendo a sí mismos. Qué te podrías decir a ti misma para no sentir culpa?. Por ejemplo: que no pasa nada por sentirte atraída por otro hombre que no sea tu marido

    Del hecho de sentirte atraída por otro hombre se deduce que estás haciendo algo horrible?,
    Dónde está escrito que no te puedas sentir atraída por otro hombre, eres una mujer, es normal no ?
    Del hecho de tener marido se deduce que no puedas sentirte atraída por otro hombre?
    De qué te sirve tener culpa por tener esta atracción?
    Del hecho de sentirte atraída se deduce que vayas a hacer algo con ese hombre?. Podrías hacerlo, no pasaría nada y no sería horrible, pero no necesariamente debe de pasar algo cuando hay una atracción. Este sería otro tema a tratar
    Conclusión: acepta esa atracción con calma y tranquilidad y esa calma te permitirá tomar las decisiones más acertadas en cada momento. Sentir culpa, ansiedad... No nos sirven para nada.

    Un beso,

    Mònica

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  8. Sabes que ocurre que no hago mas que darle vueltas....mi cabeza me dice que no soy feliz con él pero mi corazón está muy dolido.Tengo 50 años y el 58 pero sin ninguna personalidad.Ahora se deja llevar por el psicólogo, antes por mi y eso en el fondo me molesta.Tuve el error de llamarlo por teléfono hace dos días y no me contestó .... mas dolida.Me gustaria la fórmula mágica que me haga ver que no pasa nada y que todo sigue y repito he leido el libro de Rafael dos veces y estoy leyéndolo otra vez pero creo que he creado una dependencia sobre él y vuelvo a repetirte una persona muy "plof" no se por que esa adicción.En el trabajo cuando comenté la separación todos me felicitaron y la familia tambien..... y yo ahora mismo pensando en llamarlo....
    Como hacer para pasar de él y no dar vueltas a lo que no es bueno para mi.
    Gracias Mónica

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  9. Gracias por tus palabras Mónica,la verdad es que me tranquilizan mucho,tienes toda la razón,no puede ser tan malo sentir lo que siento,al fin y al cabo soy humana y tengo sentimientos y creo que no se puede hacer nada en contra de ellos.Voy a tomarmelo con tranquilidad y calma como tu me aconsejas y espero que esa angustia acabe desapareciendo.
    No dudes que seguiré participando en estas tertulias,me encantan.Besos.

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  10. V, seguro que sabes resolver tú sola esta situación perfectamente!!

    Elena, no te preocupes que todo se andará. Un ejercicio que va muy bien es cada día pensar durante una media hora cosas que podrías hacer sola, sin él y que te encantaría hacer y disfrutarías: un voluntariado, viajar, estar con tus amigas.... piensa en esto con fuerza cada día. Se trata de que te convenzas a ti misma de que no necesitas a nadie para ser feliz. Una vez te hayas convencido de esto podrás tomar la decisión más adecuada. Tanto si decides seguir con él como si no, estará bien decidido. Ninguna decisión va a ser terrible.

    Un beso muy fuerte,

    Mónica

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  11. Hola. He visto tus intervenciones en televisión y me han gustado bastante, ¿me gustaría saber cuantos libros tienes escritos? y explicar de que trata cada uno, ¿y si hay alguno que especialmente te guste un poco mas?

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  12. y sobre los hijos, que se puede decir en una separacion con hijos a 300 km y que tu ex te diga que se los va a llevar a colombia ? que se puede pensar o decir ? no debo terribilizar pero y los sentimientos me impeden estar tranquilo, si solicito la custodia podria hacer daño a mi ex y a mi hija por separlas ( por la distancia digo ) o dejo pasar y que se valla a colobmia y tal vez no la puede ver nunca mas ?

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  13. El mejor es El arte de No amargarse la vida porque es un método completo para hacer psicoterapia uno mismo. Y el primero, Escuela de felicidad, es un libro más general sobre psicología desde diferentes perspectivas. Te recomiendo "El arte".
    Rafael

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  14. Hola Eusebio, pues sí a veces la vida nos pone en situaciones que cuestan más de gestionar, el tema de los hijos... los hijos nos tocan el corazón de pleno... pero hay que intentar pensar de manera racional. Lo primero es calmarse y una vez calmado se verán mejor las posibilidades de actuar que tienes. Lo segundo imaginarte lo peor que te podría pasar y esforzarte en ver que aunque pasara eso, no sería tan horrible. Tú asocias el que se vayan a Colombia, que es lo peor que te podría pasar con que perderás el contacto con ellos e incluso que no los volverás a ver nunca más!!!, eso realmente yo creo que es difícil que ocurra. Que se vayan a Colombia no quiere decir que te dejen de querer, en el peor de los casos si se fueran ya utilizarías las herramientas de la tecnología para ponerte en contacto con ellos, les podrías ver cada día!!! si quisieras.

    Imaginándote la peor situación y esforzándote por ver que aún en esa situación podrías encontrar alguna vía para comunicarte con ellos, te calmarás un poco y podrás estudiar mejor el tema. Lo más interesante es dejar la rabia a un lado, no ayuda en nada y lo más inteligente es hacer todo lo posible por llevarte bien con tu ex.

    Seguro que pronto descubres buenas soluciones.

    Un beso y muchos ánimos!!!

    Mónica

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  15. rabia nooooo, temor o miedo si. el irse a colombia y sabiendo como puede actuar mi ex de tener contacto creo que sera dificil, ahora mismo estoy en espa;a y aveces tengo dificultades para poder hablar con mis hijas. quiero estar sereno para tomar decisiones y OCUPARME de la situaci'on, pero cuando depende tambien de otra persona (mi ex) es mas complicado. en fin gracias por tu colaboraci'on, no obstante te sigo informando de la situacion y las conductas a tomar. gracias.

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  16. gracias por contestar y preocuparte, la verdad que estoy preocupado, la situacion economica de ambos es complicada, mi ex es dificil de hablar y siempre que tiene algo en la cabeza lo cumple sin pensar despues en las consecuencias. mi familia me apoyaria economicamente para con mi hija, en fin me surgen tantas cosas. temo que alla en colombia no pueda ni me deje contactar con mis hijas, se ven tantas cosas, quiero ser positivo pero esto me puede, tengo un nerviosismo que no me deja pensar.

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  17. No es tan terrible lo que te pasa Eusebio, como dice Rafael, tienes brazos, piernas, puedes hablar, oír... Eres un afortunado!!!, ¿qué te diría una persona tetrapléjica?

    sólo tienes que pensar que lo que te ocurre es un poco malo pero no terrible, te calmarás y así encontrarás la solución a tus problemas más adecuada.

    Ánimos!!, un beso,

    Mónica

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