CARTA DE IRIS: La ansiedad es una cosa del pasado

Hace unas semanas, alguien me llamó por teléfono a primera hora del día y me dio una hermosa sorpresa.

- Hola, soy Iris. No te acordarás de mí, pero fui tu paciente hace  años.
- Iris... Iris... No me acuerdo. Lo siento. Sabes que soy el tipo más despistado del mundo -le respondí mientras intentaba hacer memoria a toda prisa.
- Pues nada, te llamaba para decirte que estoy súper bien. Soy feliz -me dijo.
- ¡Fantástico! ¿Cuánto hace que viniste a verme? -pregunté todavía intentado acordarme.
- Hace cinco o seis años. Tenía un problema de ansiedad gordo y bueno, te quería decir que estoy genial desde entonces. Soy madre soltera y encantada de la vida -decía con voz alegre.
- Me encanta que estés encantada -dije.
- Sólo darte las gracias. Oye, y que sepas que muchas veces me acuerdo de ti. No sé explicarlo, pero aunque fue una terapia breve, en esas once sesiones se estableció un vínculo muy estrecho... y es como si te llevase al lado muchas veces en mi vida.

Como a los viejos profesores, no hay nada que nos guste más a los psicólogos que nuestros antiguos pacientes nos cuenten lo bien que les va en la vida. Así que me quedé encantado con las palabras de Iris. Y, como soy un tanto audaz, le pedí que escribiese unas palabras en nuestro blog para que aprendamos que la ansiedad, por fuerte que sea, se puede superar completamente en poco tiempo. Ahí van sus palabras que recibí ayer:

Creo que tener ansiedad es lo peor y lo mejor que me ha pasado jamás.
Mi primera crisis la tuve con apenas 20 años. La recuerdo como 12 horas de miedo e incomprensión, porque tardé bastantes meses en ponerle nombre a aquello que me ocurría. Con el tiempo la sensación se tornó más profunda y compacta y ya pude definirla.

El prólogo era un latigazo en el estómago y, con el paso de los años, esto ya era suficiente para salir corriendo de dónde estuviera, literalmente.

Como decía, el aviso era un latigazo en el estómago y después aparecía algo similar a un hormigueo rápido por todo el cuerpo.

No era capaz de comer ni beber nada y, en ese momento, lo físico se mezclaba con lo mental y aparecía un nerviosismo intenso por el hecho de tener una de esas crisis.

Necesitaba ir al baño a cada minuto, y eso hacía que me pusiera más nerviosa ya que las personas con quien estaba en ese momento seguro que se daban cuenta de mi extraña conducta.

Llegados a este punto me iba de donde estuviera. Una vez en casa, parecía que se calmaba pero no era así, el abdomen se me endurecía y en ese momento sentía la “bola”. Era lo más parecido a tener una esfera de energía alojada entre el pecho y la barriga que luchaba por salir.

Por supuesto no conseguía hacerlo. Náuseas, vómitos, diarrea, frío, calor, terror… mucho terror.

Y lo que menos te ayuda en ese momento es que alguien te diga que te tranquilices, aunque lo haga con la mejor intención del mundo.

Yo me pasé cinco años así, empeorando poco a poco.

Los pequeños malestares del principio se volvieron infiernos: dejé de tener sexo, luego dejé de comer con gente, luego dejé de salir de noche y, al final, abandoné mi vida social casi por completo.

A pesar de todo esto, aún tuve fuerzas para atreverme a hacer cosas: tener una pareja, estudiar, hacer deporte... pero mi vida era una demencial montaña rusa: a veces te encontrabas bien, como en la parte alta de la montaña... otras, en la parte inferior, con amenazas constantes a tu alrededor.  

Mi punto de inflexión fue una fiesta sorpresa por mi 25º cumpleaños. Recién terminada la cena los invitados pasaron a una salita con sillones a tomarse el café. Fue en ese momento, mientras todos reían y hablaban, ajenos a todo, que me quedé observándolos desde el quicio de la puerta. Recuerdo el fuego de la chimenea invadiendo con su luz toda la estancia, la calidez que desprendía, y en ese instante lo tuve claro, me había alejado de todo aquello: de las risas, del cariño, de la gente que me importaba y a la que importaba.

Así que al día siguiente rebusqué un pedazo de papel que guardaba desde hacía dos años y en el que había un nombre y un teléfono.

Con cierto recelo y un sinfín de dudas empecé la terapia.

No mentiré diciendo que fue fácil, aunque ahora me lo parece, pero si diré que fue la decisión acertada, la única posible.

No se trataba de buscar culpables, ni siquiera de ahondar en los porqués , simplemente mirar hacia delante, superar las adversidades y entender que, a veces, las peores cosas ocurren para que crezcas.

Ahora, casi seis años después de terminar la terapia, percibo la vida de otro modo y es que aprendí a gestionar mucho más que la ansiedad, aprendí a no obsesionarme con el control, a dejar que las cosas fluyan, a poner remedio cuando sea preciso, ni antes ni después, y digo que aprendí aunque quizá lo más exacto sería decir que lo absorbí, pasó a formar parte de mi.

Quizá por eso ahora soy madre soltera, vivo con mis padres, me he quedado sin trabajo, y sonrío cada día, por que cómo decía alguien: "estoy jodida pero contenta".

Una última reflexión: mi profesora de canto solía decir que la voz debe fluir sola, no hay que conducirla, no hay que presionarla ni bloquearla, simplemente ofrecerle un camino por el que salir y empujarla un poquito desde la base.

La gestión de las emociones se me antoja igual, no hay que darle muchas vueltas, simplemente dejar que circulen.

Un abrazo a todos/as:
Iris