miércoles, 30 de octubre de 2013

NUEVO PROGRAMA DE "PARA TODOS LA 2"

Hoy hablamos de un gran modelo de fortaleza emocional: Mahatma Gandhi, un campeón de la Aceptación Incondicional de los Demás.

Por cierto, animo a todo el mundo a que leáis la Autobiografía de Gandhi; a ver si os volvéis gandhianos como yo.

http://www.rtve.es/alacarta/videos/para-todos-la-2/para-todos-2-entrevista-rafael-santandreu-aceptacion-incondicional/2110427/

Abrazo!!

Rafael

37 comentarios:

  1. Desde luego Rafael, te doy la enhorabuena, nos cautivas a todos. Tu mensaje provoca tan buenos efectos que nos surgen las ganas de transformarnos, mejorar y hacernos más fuertes mentalmente.
    Así mejoramos en nuestras relaciones, amigos, trabajo, pareja,... mucha gente te dará las gracias. Y es verdad todo mejora así. Yo lo corroboro.
    Yo creía que la gente que se enfadaba con frecuencia, era la gente fuerte, la que dominaba. Yo creo que mucha gente lo cree.
    Ahora me da mucha autoconfianza saber que la verdadera fortaleza se basa en el amor. Razones: Una persona que se enfada, cada vez que lo hace, está siendo muy débil, gastando mucha energía, es un locuelo, intentando equivocado obligar al entorno- que en lugar de disfrutar, sufre. Los que se enfadan son más débiles que fuertes. La calma y el convencer a base de amor y esa realimentación de buenos sentimientos de uno en el otro es lo mejor.
    Ahora queda practicarlo. Después de la teoría y esta tan buena gimnasia mental que hacemos en este blog y viendo tus programas, viene la práctica de la vida real. Suerte a todos y gracias.

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  2. Además ¿como van a ser fuertes los que se enfadan constantemente? si cada vez que lo hacen nos están diciendo ¡No soporto! alguien que no soporta, es un débil. Mejor sería que dijera, yo puedo con ello, y como puedo estoy tranquilo y firme, y así lo demuestro. Eso si es fortaleza. ¡Cuanto más cómodos nos serían! Aunque nosotros también podemos con ellos!!

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  3. Exacto, Luis!
    Gracias por tus comentarios, siempre atinados!

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  4. Impresionante rafael. Yo tengo la suerte de haber leido la vida de gandhi pero mas suerte aun tienen los que no lo han leido porque tienen ese tesoro por descubrir. Aceptar y amar, que dos grandes palabras. Muchas gracias rafael y con respecto a luis, pues estupendo, como siempre, un placer escuchar sus pensamientos

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  5. Hace meses que pongo en practica esta filosofia de pacificación tan bien como sé. Los resultados son de creer que me hacían moving a tener una relación positiva con cierta distancia a veces"por aquello del palo". Estos ultimos tres dias no se me da muy bien otro centro de trabajo donde tenemos un ambiente locuelo y, como dice Luis, enfadado. Pongo en práctica varias técnicas: sonrisa de oreja a oreja desde que entro al centro hasta que salgo: por aquello de voy a Noruega y voy a Noruega. A nivel mental aceptación y recordar que todos son personas maravillosas con argumentos: con lo que sé que tienen de bueno y con lo que pueden tener de bueno: tema Ira solventado! Solo albergo amor por todos incluso por ello. Pero fallo en que cuando los veo furibundos me pongo muy nervioso y entonces, como al piloto, no me acepto por haberme puesto tan nervioso. Esta es mi hipótesis, en los próximos días iré hasta Noruega con mi sonrisa, pensaré bien y tal y como acepto, perdono y amo a los demás me perdonaré con argumentos a mi mismo como persona que se equivoca y se pone muy neuras por cosas que por las muchos otros no se ponen neuras!

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  6. Rafael, amigos, la teoría es impecable, la práctica un poco más dura, te puede pasar como creo les ha pasado que a quien le digas que es una persona maravillosa, pero si mejorase tal cosa sería mucho mejor, esa persona te puede contestar exactamente lo mismo, o sea es como hablar con un espejo, hay gente a quienes les molesta que se les marque determinadas cosas negativas, o porque no ven ese rasgo negativo o porque simplemente no saben como cambiarlo, y te repreguntan si tu no ves las tuyas ¿ buena pregunta no ?, creo que la aceptación incondicional es la herramienta para estas situaciones, y como dicen los budistas cultivar la compasión, les cito una frase del Dalai Lama que tiene que ver con esto “...Por ejemplo, quizá uno tenga una opinión religiosa o ideológica diferente a la de otra persona. Si respetamos sus derechos y mostramos de forma sincera una actitud compasiva hacia ella, entonces no importa si su idea se adapta a la nuestra; esto sería algo secundario.
    Mientras la otra persona crea en ello y se beneficie de tal punto de vista, está en su pleno derecho. Por tanto,debemos sentir respeto y aceptar el hecho de que existen diferentes puntos de vista.” y agrego yo, quizá sean maravillosas personas, que seguramente nunca cambien ni mejoren sus aspectos negativos y a quienes debemos comprender y respetar, o bien tomar distancia.

    abrazo

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  7. Jordi, Hector:
    Si quieres que te vaya bien con alguien, intenta disfrutar con él, por ejemplo en el trabajo, disfruta con él, puede que tenga una opinión diferente para solucionar algo, ideología política o religiosa diferente, es más, sería lo más habitual-somos diferentes, diferentes en educación, cada uno se ha currado cosas diferentes, uno sabe de una cosa, otro no, miedos diferentes, cosas por entender, caminos diferentes... etc.
    Si lo conseguimos seguramente ayudó una visualización muy interna en la que nos dijimos que queríamos a nuestro compañero de trabajo, etc.
    El verdadero pegamento, el que no falla, aunque no queramos pega, ese es disfrutar. Normalmente si se da se recibe. Esa es la prueba de que vamos bien, disfrutar. Puede que nos rechacen por no creer unos dogmas, pero quizás no sepan que a todos nos gusta disfrutar y que eso es lo que nos une.
    Y si tienen diferentes creencias y dogmas... y los tienen por importantes, nosotros les acompañamos con sus dogmas. Quizás se den cuenta que son como los logros-no son tan importantes, y si los priorizan a disfrutar pues, claro, no van a disfrutar. Pero como nosotros si disfrutamos, les seremos agradables. Nosotros sabemos el truco. Vamos tranquilos igual hacia los logros pero sabiendo que lo importante es cada paso del camino disfrutandolo.
    Es bueno respetar lo que es importante para los demás aunque solo haya esa razón y cueste un esfuerzo.
    Si nos decimos lo que pensamos, lo que hacemos, lo que vemos y no nos vamos de escala, seguro que esta bien dicho y hecho y entonces nos gusta el cántico, jajaja. Esa es la prueba de la suma, de la resta, de la división, de los logaritmos neperianos, de todas las cuentas, y de que vamos bien. Y si estamos atentos al tono cuando nos vamos, corregimos al momento. Sentimos lo que pensamos. Con estas lecciones de Rafael no nos faltan argumentos para la composición y para la conducta. Un poco de creatividad y ya esta. Si se va el tono es que hay una creencia irracional rondando. A la caza con ella!

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  8. Luis, de acuerdo en casi todo, lo cual me parece bueno, porque estar de acuerdo en todo es sospechoso, simplemente creo que cuando alguien por ejemplo Luis, le dice a Rafael, eres maravilloso, pero si cambiaras tal cosa serías mejor, por donde se lo mire Luis está por encima de Rafael, Luis decide que está bien o que está mal, y Rafael se pregunta ¿ Quién es Luis para situarse por encima mío y decirme que hacer?, me explico?, ante este interrogante me parece importante aplicar la aceptación incondicional, claro está que todo queda reducido a quién se lo dices, familiar, amigo, vecino, etcc, en que momento, como, en fin , demasiadas posibilidades ante una realidad, aceptemos que Rafael es como es, disfrutemos de él cuando podamos y demos un paso atrás cuando se va o nos vamos de tono.
    De todas formas somos humanos, y estamos en proceso de aprendizaje, si evaluamos mal y procedemos mal, Errare humanum est, lo cual nos baja algo nuestra siempre lista ansiedad.

    Te mando un abrazo

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  9. Hector, Acabo de leer tu comentario y he querido leerlo unas cuantas veces para estar seguro de entenderlo bien.
    Cuando alguien dice a otro que es maravilloso y que preferiría que cambiase tal cosa. Lo que hizo es moderar la creencia irracional que tenía, que era algo así como ¡Debes cambiar tal cosa!, la diferencia es clara. Con el maravilloso está siendo cariñoso y está mostrando bien su preferencia. Cualquiera que escuche esto le parecerá mucho mejor que la exigencia.
    Yo no creo que la persona que pide amablemente el cambio este por encima de la otra. Ya ha moderado y ha sido cariñoso y ha mostrado bien su tendencia. Además la otra tambien tendrá alguna cosa que decirle a la una para conseguir. Ambos tienen derecho a pedir el cambio del otro.
    La clave será pensar: No necesito que el otro cambie. No pasa nada, puedo estar sin ello, tiene derecho a ser como quiera. Así me moderaré la tendencia. Quizás nos acostumbremos a que el otro sea gruñón, o haga algo que no nos guste, aunque sea molesto, con nuestro pensamiento ayudará muchísimo a acostumbrarse.
    Lo que quise decir con lo de el tono, es que si nos decimos lo que pensamos y lo que hacemos y lo que vemos. Como si fuesemos unos retrasmisores de radio, por ejemplo, si estamos atentos al tono, es decir, si en algún momento, estamos exigiendonos, quejandonos, y nos decimos cosas como ¡no le soporto!,¡notiene derecho a comportarse así!,¡No valgo!,...ya sabemos que ahí hay creencias irracionales que transformar relajandolas o frenandolas a base de los cuestionamientos apropiados: ¿Realmente necesito, es tan importante, puedo realmente aguantarlo, es realmente una obligación?
    Tiene derecho a comportarse como quiera y la interpretación es responsabilidad mía, así que voy a interpretarlo, es desagradable, pero como puedo con ello, no me importa. Yo lo muestro tranquilo, me gustaría que cambiases tal cosa y te quiero igual.
    Bueno, si te sirve de algo, yo te diré que podemos absolutamente con todo.
    Y que cuando me voy de tono yo, que me pasa, claro que me pasa, rápidamente es lo que pienso. Y me sirve para calmarme, y darme cuenta que sin pensarlo, me había creido que no podía, cuando realmente si lo piensas claro que puedes.
    Somos pensamiento y voluntad en muy gran medida.
    Cambias de argumento en lo que te dices, mientras te estas cuestionando ya no exiges, no es un tono claro del todo pero ya no se grita, si puedes llegar a la convicción será mejor, y cambia el sentimiento automaticamente y te sientes bien, pensando en la que se podía haber liado y que eres más fuerte pudiendo con ello. Pensar bien es para adaptarse y querer más a la gente y disfrutar más que de la otra manera.
    Y lo de disfrutar y las cuentas, es lo mismo que lo del tono. Bueno a veces me lío un poco. Si disfrutas es que vamos bien. Si no seguramente el que tiene que cambiar somos nosotros, en relajar algún capricho momentaneo.
    Ahora si lo crees de verdad pues tu cuestionamiento te ha llevado a la convicción, lo dirás con un tono en el que no cabrá duda y así te lo trasmitirás a la otra parte y los dos disfrutareis, un tono que suena a armonía guay.
    Un eres maravilloso con un tono resignatorio puede ser sintoma de que estamos en el proceso y intentamos convencernos aunque no lo estemos del todo. Pero la otra parte se dará cuenta y se cuestionará, vaya le estoy molestando y no puede conformarse aunque lo intenta, lo cual ya es más positivo que sin el maravilloso, osea el ¡Deja ya de...que no lo soporto más!
    Para mi esto es un ejercicio mental. A ver si te gusta más así explicado.
    Un abrazo igual, que tambien se disfrutan.

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  10. Luis y amigos:
    Lo que me parece realmente maravilloso es que a pesar que nos separan 15.000 km de distancia, nos une el querer sentirnos bien y que otros lo hagan, siempre con sentido positivo, de construcción, somos una construcción, una maravillosa máquina que a veces maltratamos como si nos fuera desconocida,
    un cerebro que los neurocientíficos están comenzando a decodificar y que nos indica el enorme potencial que tenemos latente, esperando ahí, agazapado el momento de poder ampliar conocimiento y brindarnos las herramientas para luchar contra el sufrimiento.
    Por supuesto que no estaríamos intercambiando nuestras opiniones sino fuera por un tipo maravilloso que obstinadamente nos dice que se puede ser feliz, y que podemos no amargarnos la vida, tu aporte y el que todos hacemos en este blog deben ser bienvenidos porque se hacen con el corazón.
    Como ávido lector de fiolosofía budista que soy te transcribo a ti a a todos los que conforman esta comunidad un texto del Dalai Lama y disculpen lo extenso del texto, pero la visión de los budistas de la compasión tiene algún parecido con lo que estamos hablando.

    Abrazo

    El mundo está lleno de conflictos -por ideologías, por religión e incluso conflictos dentro de las familias basados en el hecho de que una persona quiere una cosa mientras otra desea algo distinto. Si examinamos el origen de todos estos conflictos, descubrimos que hay varias, existen muchas causas diferentes, incluso dentro de nosotros mismos.
    No obstante tenemos, a la vez, el potencial y la habilidad para unirnos en armonía. Todas estas otras cosas son relativas. Aunque existan muchos puntos que originan conflicto, existen al mismo tiempo muchas posibilidades de generar unión y armonía. Ha llegado el momento de poner mayor énfasis en la unión. Aquí, una vez más, debe haber afecto humano. Por ejemplo, quizá uno tenga una opinión religiosa o ideológica diferente a la de otra persona. Si respetamos sus derechos y mostramos de forma sincera una actitud compasiva hacia ella, entonces no importa si su idea se adapta a la nuestra; esto sería algo secundario.
    Mientras la otra persona crea en ello y se beneficie de tal punto de vista, está en su pleno derecho. Por tanto, debemos sentir respeto y aceptar el hecho de que existen diferentes puntos de vista.. En mi opinión, cuando tenemos una percepción más amplia basada en la compasión las cosas empiezan a ser mucho más fáciles. Una vez más, la compasión es el factor clave.
    He hablado extensamente acerca de la compasión sin explicar su verdadero significado. Me gustaría ahondar en el sentido de la compasión, que a menudo suele entenderse erróneamente. La genuina compasión está basada no en nuestras propias proyecciones y expectativas sino en los derechos del otro.
    Independientemente de si la otra persona es un amigo íntimo o un enemigo, el hecho de que desee la paz y la felicidad y quiera superar el sufrimiento ha de servirnos de base para desarrollar un genuino interés por su problema. Ésta es la compasión auténtica.
    Normalmente, cuando nos interesamos por un amigo íntimo, llamamos a esto compasión. Esto no es compasión, es apego. Incluso en el matrimonio, aquellos que perduran a lo largo del tiempo lo hacen no debido al apego -aunque generalmente está presente-, sino porque también existe compasión.

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  11. Hola a todos, me leí el libro “factor humano”, en el que se narra la vida de Nelson Mandela, y me ha encantado, sobre todo por la parte de aceptación incondicional, así que quería compartir con vosotros este momento de su vida:

    Mientras se encontraba de campaña para ser presidente de Sudáfrica, Nelson Mandela participaba de un programa de radio respondiendo preguntas de los oyentes. Eddie Von Maltitz, acérrimo defensor del apartheid, estaba escuchando el programa y decidió llamar para increparlo duramente e incluso amenazarlo con una guerra civil, amenaza que podría haber sido muy probable que se cumpliera de haber respondido Mandela de forma diferente.

    Mandela le respondió: “Bueno, Eddie, me parece que es usted un sudafricano digno de tal nombre y no me cabe duda de que, si nos sentásemos a intercambiar puntos de vista, yo me aproximaré a usted y usted se aproximará a mí. Vamos a hablar, Eddie” (ESTRATEGIA TODOS GANAN Y DOSIS DE AMOR).

    Quizás pueda parecer rara la forma de tratar Mandela a alguien que se portaba tan mal con su gente, pero si vemos lo que consiguió, unir a blancos y negros en un precioso abrazo, creo que no estaba tan equivocado.

    Y es que, con frecuencia tendemos a guardar rencor a la gente por tonterías, por falta de aceptación y comprensión (pues todos somos maravillosos simplemente por nuestra capacidad de amar, pero también somos imperfectos), cuanto ni más si estuviéramos en el caso de Mandela.

    Pues no, Mandela no creía que los racistas de su país fueran malos, sino más bien, que estaban muy equivocados, y que sólo a través del amor, la amistad y el perdón los podría cambiar. Además, me gusta ver que en todos sus adversarios políticos veía cualidades nobles, en todos.

    Lo que consiguió fue maravilloso.

    ¿QUÉ OS PARECE?

    Ahora me estoy leyendo el libro de Gandhi, que es un poquito más difícil de leer, pq el de Mandela lo escribió un gran periodista y el de Gandhi, el propio Gandhi, y aún no he llegado a la parte de Sudáfrica, que es cuando creo empieza a aplicar la no-violencia y la aceptación incondicional. Lo que sí me sorprende, aunque es verdad que voy por el principio, es que Gandhi cuenta muchas cosas en modo de fustigarse mucho, bueno, nadie es perfecto. Aunque seguramente después al aplicar la aceptación incondicional, seguro que eso le hizo mucho más aceptarse a él mismo.

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  12. Maravilloso conversar de estos temas con gente a la que tambien le interesa, la tecnología es una pasada, lo lejos que estamos.
    Mira Hector, a mi lo que me parece maravilloso, es haber entendido el fondo del fondo, lo más profundo del pensamiento, el origen del sufrimiento mental y su lógica más íntima. Ni en wikipedia, ni en las enciclopedias, saben definir racionalidad. No lo asocian a perjudicial a la salud, no lo asocian a la necesidad o al deber, ni a la exageración. Solo algunos pensadores, filósofos y psicólogos divulgan este valiosísimo conocimiento. Yo se este secreto desde antes de morir Ellis que tuve contacto con este mundillo hace más de diez años. Pero confieso que ahora es cuando más lo estoy aplicando para mi propia vida y para ayudar a gente que me encuentro, siempre con muy buenos resultados. La trec o la tc, además de sencilla, abre mucho las miras para ese entender al otro. Aceptandolo como es, por existir simplemente, con su parte buena y no tan buena. Creo que este interés por convertirnos en nuestros propios terapeutas es la clave para mejorar. Ser más compasivos, si, tener más profundidad para entender a los demás y saber que les pasa y la certeza de como se soluciona. Compasivos: cercanía, apertura, amor, entendimiento. Llámalo como quieras, si quieres compasión.

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  13. Acerca de la ira, y del racismo. No cabe duda que es una equivocación. No es bueno caer en ello, ya que, en algún sitio leí: "...es como matar una rata que te encuentras en tu casa a base de preparar un incendio para quemarla.", así que fíjate si es un error, habiendo ratoneras.
    Si les tenemos como equivocados, eliminamos nuestra ira, en lugar de demonizarles.
    Parece que con el amor se consigue siempre mucho más. Convencido!

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  14. Sí, es verdad. El otro día iba por la calle y les pregunté a unos chicos que por dónde estaba una tienda y me respondieron en plan macarra, despectivo y con chulería, y yo pensé, pobres, estáis muy confundidos pero tb sois maravillosos como todo el mundo (por estar vivos y por la cap. de amar que es intrínseca en el ser humano aunque a veces nos volvamos loquitos), y lejos de enfadarme, les respondí con amabilidad, amor y buen rollo y cuál fue mi sorpresa que su forma de hablarme cambió al instante y todo era ya buen rollo y amabilidad por su parte. Increíble pero cierto. Luego iba yo de vuelta a casa pensando en esto y un poco sorprendido por el efecto conseguido. Otra cosa claro está es que se hubieran puesto violentos y entonces hay que salir por patas, jajajaja. Además, no tenemos por qué ser amigos de gente que se comporta desagradablemente de forma habitual y contínua (aunque por otra parte todos fallamos alguna vez tb en esto), podemos poner distancia, pero les amaremos interiormente y cuando coincidamos con ellos les trataremos con amor.

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  15. De Gandhi en su autobiografia:


    Por un cuenco de agua dad una rica comida; ante un saludo amable, inclináos con fervor; por un simple penique pagad con oro vos; si la vida os salvan, la vuestra no rehuséis. Observad así de los sabios sus palabras y acciones; cada pequeño servicio por diez os será recompensado. El realmente noble sabe que todos los hombres son uno solo y devuelve con júbilo el bien por el mal que le hubieran hecho

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  16. Jordi, Luis, David,amigos, les dejo un par de parrafos de un texto budista que estoy leyendo sobre la meditación:

    Si quieres que otros sean felices, practica la compasión. Si quieres ser feliz, practica la compasión. ~ Dalai Lama

    ¿Por qué cultivar la compasión en tu vida? Bueno, existen estudios científicos que sugieren que hay beneficios físicos al practicar la compasión.[1] Pero existen otros beneficios también, y estos son los espirituales y emocionales. El beneficio principal es que te ayuda a ser más feliz, y hace que los que te rodean sean más felices. Si estamos de acuerdo en que uno de los objetivos principales es ser feliz, entonces la compasión es una herramienta fundamental para alcanzar la felicidad. Es por esto que es importante cultivar la compasión en nuestra vida y practicarla todos los días.
    Practica puntos en común.
    En lugar de reconocer las diferencias que tienes con los demás. Trata de reconocer las cosas que tienes en común. Al final de cuentas todos somos seres humanos. Necesitamos de comida, de refugio y amor. Necesitamos de atención, reconocimiento y afecto, pero sobre todo, de la felicidad. Reflexiona sobre éstos puntos en común que tienes con otros seres humanos, e ignora las diferencias. El siguiente es un excelente
    ejercicio de 5 pasos que debes realizar cuando te reúnes con amigos y extraños. Hazlo discretamente y trata de hacer todos los pasos con la misma persona. Con tu atención enfocada en la otra persona, di te a ti mismo:

    Paso 1: “Como yo, esta persona busca felicidad en su vida.”
    Paso 2: “Como yo, esta persona trata de evitar el sufrimiento en su vida.”
    Paso 3: “Como yo, esta persona conoce de la tristeza, la soledad y la desesperación.”
    Paso 4: “Como yo, esta persona está buscando satisfacer sus necesidades.”
    Paso 5: “Como yo, esta persona está aprendiendo sobre la vida.”

    Abrazo a todos

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  17. Me parece muy bueno esos 5 pasos, ponerse en el lugar del otro a lo grande.
    Pero ya que hablamos de compasión, te voy a explicar el significado que yo entiendo para la compasión habiendo reflexionado sobre ello:
    Si tenemos una mente fuerte, y visión clara podemos ver como piensa alguien y el porqué se origina sufrimiento mental. Caminaremos fuerte y sin miedo a nadie que nos pueda engañar. Ni el diablo mismo habría que temerle, nos daríamos cuenta inmediatamente y nos daría la risa de sus tentativas (nos engañará en cosas que desconocemos pero no le tendremos miedo). Bien, pues vamos a suponer que tenemos esa fortaleza mental y esa claridad. En ese caso te puedes encontrar con alguien que no lo tiene tan claro y sufre, osea se equivoca en algo, puedo decir, este tiene esto por mejorar, lo veo claro y se hace daño (o me puede hacer daño) por esto, esto y esto.
    Compasión alude a encontrarse a uno mismo en posición claramente ventajosa hacia alguien, hacia el que se siente la compasión.
    Bueno, este es el significado que yo le doy, pero claro hablar de compasión presupone que nos encontramos en esa posición ventajosa de fortaleza y de claridad mental. Lógicamente, yo no me veo en esa tesitura la mayoría de las veces, aunque creo que se puede mejorar y vamos mejorando. Por eso me suena un poco de enaltecerse eso de compasión. Pero no quiero negativizarlo pues así como tu lo explicas me parece francamente maravilloso esos cinco pasos.
    Despues de trabajar llego a casa y mi madre me llama, ven, ven, hemos visto a Rafael en directo por las dos. Nos hemos babado todos un poco de lo que nos ha gustado.

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  18. Bueno, apenas puse unos parrafos, en realidad los budistas no se sienten enaltecidos, por el contrario meditar en la compasión es ponerse en los zapatos del otro, saber lo que sufre el otro pero sin llegar a ocupar su lugar, en realidad es para practicantes más experimentados, ya que de hacerlo mal
    ( sufrir en vez de comprender el sufrimiento) puede tener resultados negativos, esto dicen de esa meditación :

    La compasión puede tardar tiempo en desarrollarse. Piensa en el siguiente ejemplo como una analogía. Es como tratar de encender una vela mientras hay una tormenta,entonces necesitas proteger la flama para que no se apague, y protegerla hasta que pueda mantenerse por sí misma. La flama de la vela es la compasión, y para los principiantes es muy débil hasta que es lo suficientemente fuerte para sostenerse de forma natural.

    Lo que dijiste al principio está en la linea de la compasión, se debe tener la mente fuerte.
    El punto final en esta práctica de compasión es no solamente tratar de aliviar el sufrimiento de aquellas personas que amamos y conocemos, sino también aquellos que nos tratan mal. Cuando encontramos a alguien que nos trata mal, en lugar de actuar con enojarnos, retírate. Luego, cuando estés más calmado, reflexiona sobre esa persona que te trató mal. Trata de imaginar el día o la semana que está teniendo, las cosas malas que le sucedieron a esa persona. Trata de imaginar el humor o el estado mental que tenía esa persona, el sufrimiento que debe tener esa persona para tratarte de esa manera. Y comprende que lo que hizo no estaba relacionado contigo, sino en las cosas por las que está pasando.
    Ya anda Rafael en Para todos la 2? voy a ver si lo encuentro.

    saludos

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  19. Hola amigos, pues yo creo que la compasión budista es lo mismo que la aceptación incondicional, es decir, comprendemos que esa persona que actúa mal lo hace porque tiene una filosofía de vida equivocada, o bueno, porque ha perdido la razón momentáneamente (cosa que a todos nos pasa de vez en cuando), pero esa persona en el fondo es maravillosa (por su cap. de amar (intrínseca en todos), por estar viva y por ser persona), amable (a la que amar) y buena, igual que todo el mundo, y no sólo la comprendemos sino que incluso la amamos interiormente. Claro está que si por compasión entendemos sentir lástima o pena en plan de creernos superiores, mal vamos. Y tampoco me gusta lo de sufrir con ella, esto puede ser controvertido, pues para algunas personas el término compasión es sufrir por y con la otra persona, mientras que para otros es comprenderla y amarla. No sé qué opináis respecto al sufrir por y con la persona que sufre, también es verdad que no es todo blanco o negro, pero creo en general que estando nosotros bien y comprendiendo y amando a esa persona SIN CREERNOS SUS CREENCIAS IRRACIONALES, además de aplicar el amor, humor y surrealismo y algún consejo racional (aunque no sirven mucho los consejos, ya que es muy difícil cambiar a las personas si ellas no quieren, aunque lo hagamos con la mejor intención, e incluso es contraproducente ponerse muy cansinos porque además nos convertimos en sus facilitadores, así que con algún consejillo sugerencia basta, e incluso darles la razón como a los locos y usar las herramientas anteriores que algo les aportarán). Esto creo que es lo máximo que podemos hacer con alguien que sufre.

    ¿QUÉ OPINÁIS? Me encantan estos debates.

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  20. Me encantan tambien. Desde luego compasión como ponerse en los zapatos del otro esta muy bien. Cuando se da se suele recibir. Y luego una toma de conciencia en la que tengamos clara la forma de pensar del otro y lo que cree que necesita, sus creencias irracionales. Desdramatizarlo y quitarle importancia. No hay nada horrible. Amor, comprender en la medida de lo posible, humor y subrealismo, esas exageraciones humorísticas subrealistas me encantan, aunque a lo mejor no encajan ante una persona enfadada.
    Cuando estoy trabajando y hay presente un niño pequeño, a veces le digo a su madre con mucho desparpajo: "Me gusta el niño te lo compro, te doy 1000 euros!" Haciendose uno el tonto a veces lo pasas muy bien y te ries un montón.
    Otras veces al ver a alguien por recado de otra persona le digo, ¿te dijo fulanito que te estaba buscando, no? responde si, me lo dijo. Y le digo yo: ¿y te dio los 100 euros que le di para ti?, y me mira sorprendido, pues no. Y yo le digo, que sin verguenza, que habrá hecho con el dinero?!!! Y los dos jajajajajaa.
    Esto si que es una buena reflexión o meditación en común.

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  21. Hector y Luis me agrada mucho vuestro diálogo porque de él se puede aprender mucho.
    Hector me agrada mucho la idea de la compasión: poner atención en el otro y saberlo como uno: que busca la felicidad, y conoce tristeza, desesperación y aprende de la vida.
    Luis me gusta la idea de que contextualizas a la persona que sufre y/o hace daño. Porque intuyendo lo que le conduce a actuar de un modo nos permite ver a la persona como fallona o loquita. Siempre buena en acto o en potencia. Yo suelo pensar en cosas como esta persona también respira, tambien come pero la compasión añade aspectos que conmueben y te facilitan la empatía con los demás. Lo estoy probando y resulta.
    Respecto a no terribilizar poque algo pequeño haya tenido un efecto nocivo en ti es una buena herramienta perdonarse a uno mismo y aceptarse a uno incondicionalmente. Me ha venido muy bien! Gracias Rafael y a todos amigos!

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  22. Jajaja, sí Luis, el humor es estupendo, saca de la locura y te saca si tu estás enfadado y un amigo te hace reír. No es 100 % infalible pero bueno si a al humor y al amor le unimos el no creernos sus creencias más el comprenderlos, estamos a salvo, jajaja. Y si fallamos creyéndonos su neura interiormente alguna vez no pasa nada, no es el fin del mundo, aún podemos ser muy felices, somos imperfectos con orgullo.

    Lo que sí me interesa es el unir la aceptación incondicional en plan general, (es decir, todos somos IGUAL de maravillosos simplemente por nuestra cap. de amar, por estar vivos y por ser personas amables (a las que amar) y buenas, aunque a veces fallamos, nos volvemos loquitos,.., porque somos imperfectos y a veces sostendremos creencias irracionales equivocadamente.) con en plan particular el collage de la amistad (es decir, la personas cercanas que hemos elegido para amar más íntimamente, incluso vale para cualquier persona cercana del trabajo, familia, etc (incluso lejanas también), y sería pedirles sólo lo que nos puedan dar, es decir, apreciar lo bueno que nos aportan (y que nos han aportado en el pasado), y olvidar y aceptar los fallos del otro, e incluso esquivarlos, y a su vez nosotros aportar a nuestras relaciones lo que nos apetezca, por gusto, con alegría (la obligación no mola nada) y decir de vez en cuando algún NO con cariño.

    Hablando de esquivar los fallos del otro, el humor y el amor se podría decir que es un poco esquivar los fallos/terribilizaciones deL otro, y además le aportamos alegría, cordura y amor con ello, ESTUPENDO.

    Me encantaría saber vuestra opinión respecto al UNIR la aceptación incondiconal en plan general y plan collage de la amistad. Qué guay chicos hablar de estos temas!!!!.

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  23. Claro, está bueno, en realidad todos somos distintos y las relaciones también distintas, así que no podemos aplicar las mismas recetas para distintas comidas, somos nosotros quienes debemos armar como un Rasti nuestras relaciones personales, todas tendrán su estilo y sus tiempos, pero el concepto principal desde donde debemos partir es la aceptación incondicional.
    No todos nuestros amigos y familiares piensan o sienten igual, juzgar de acuerdo a lo que nosotros hubiéramos hecho de haber estado en lugar de fulano me ha hecho muchísimo daño, ya que por mi forma de ser soy de preocuparme por los demás, de ayudar, de solucionar problemas y más de una vez esperé una mano en algún mal momento pero nunca llegó, y eso genera frustración y decepción, y en realidad el equivocado era yo, cada uno da lo que puede o lo que quiere, y no está mal.

    Abrazo

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  24. Mola? pues a seguir disfrutando:
    Estamos ante una necesidad que debemos manejar: Necesito correjir al otro.
    Algo así como:

    -Necesito que no seas irracional.
    -Necesito que no necesites.
    -No puedo soportar que te perturbes (teniendo tan claro que es porque crees que necesitas x cuando no lo necesitas.)
    -No soporto que te perturbes (y te explico porqué.)
    -No debes fallar.

    Creencia reformada:
    -Puedo soportar tu irracionalidad.
    -No necesito que no necesites.
    -No me importa que te perturbes (teniendo tan claro que es porque crees que necesitas x cuando no lo necesitas.)
    -Puedo soportar que te perturbes (y te explico porqué.)
    -Puedes fallar.


    Obligar molesta. Cuando ejercemos de psicologos aficionados en nuestra vida ante amigos, la pareja por ej., precisamente lo que se esta debatiendo, que nos queremos, y precisamente lo estamos definiendo en "no" cuando decimos debes, o no te soporto si fallas, y definiendo en "si" cuando decimos puedes ser como quieras siendo el fallo este.

    He escrito esto pues aquí es donde se puede aplicar eso de la compasión, para ejercitar el amor, eso de pensar que el otro intenta evitar sufrir, como yo. Los 5 pasos de la compasión que me parecen maravillosos.

    Si cambiamos el dialogo interno o externo de esta manera habremos conseguido ser los mejores psicólogos o terapeutas del mundo.
    Habremos aprendido a no terribilizar por terribilizar pero ojo, en toda su dimensión: cuando los sujetos de cada "terribilizar" sean quien sean, yo o él.


    Si esperas que el otro haga lo que tu harías en ese mismo caso, es ponerle condiciones al otro y la solucion es ponerle pocas condiciones para que no se trunquen. Claro, no esperar lo mismo que tu hicieras, somos diferentes y sobre todo libres. Es mejor decirse "Puedes fallar" dándole libertad.
    Abrazos.

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  25. Amigos:

    los aportes de Luis son prácticos, es el traductor oficial del blog en el tema " terriblitis" .

    Coloco algunos textos budistas más, como he incorporado lectura budista a mi vida y hago enormes esfuerzos por lograr meditar , cuelgo de vez en cuando algunos textos que van de la mano con las enseñanzas de Rafael, cuelgo ahora algunos ejercicios que plantean, me parecen interesantes.

    Desarrolla un ritual por las mañanas. Saluda todas las mañanas con un ritual. Intenta hacer este, sugerido por Dalai Lama: “Hoy soy afortunado por haber despertado, estoy vivo, poseo una afortunada vida humana, y no voy a desperdiciarla. Utilizaré todas mis energías para desarrollarme a mí mismo, para expandir mi corazón hacia los demás, para alcanzar la claridad para el beneficio de todos los seres vivos, voy a tener pensamientos amables hacia los demás, voy a eliminar el enojo o los pensamientos negativos hacia los demás, voy a beneficiar a la mayor cantidad de personas que pueda”.

    Practica la empatía. El primer paso para cultivar la compasión es desarrollar la empatía por los demás seres humanos y por ti mismo. Muchos creemos que tenemos empatía y que en algún nivel todos la poseemos. Pero muchas veces estamos centrados tanto en nosotros
    mismos que dejamos que nuestro sentimiento por empatía se oxide. Trata de practicar esto: imagina que un ser amado está sufriendo. Algo terrible le ha sucedido. Ahora trata de imaginar el dolor por el que está pasando. Imagina el sufrimiento en detalle. Luego de hacer esto por algunas semanas, deberás intentar imaginar el sufrimiento a otras personas que conoces, no solo las personas cercanas.
    Esto significa que debes experimentar el sufrimiento o emociones desde la perspectiva de éstas personas, lo que significa ponerte en los zapatos de la otra persona.
    Trata de no volver la empatía en “simpatía”, mantente enfocado en la otra persona, en lugar de permitir que la empatía se transforme en tu propia experiencia y los recuerdos de tu sufrimiento.

    Abrazo a todos

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  26. Ah Héctor, se me pasó, está estupendo el ejercicio que propones, como sugerencia, yo para mí lo aplicaría diciendo deseos en vez de necesidades, y la soledad no la incluiría como algo negativo (incluso la soledad es un tiempo estupendo), pero vamos que está estupendo, nos ayuda a aceptar más a la gente, lo que a su vez hace que nos aceptemos más a nosotros. Podríamos añadir un paso 6 gracioso, y es que, esa persona, sea alta o baja, guapa o fea, más tonta o más lista,..., va al baño a hacer sus necesidades como todo el mundo, jajajajajjajaja. Pues sí, la compasión como término de igual significado a la aceptación incondicional es maravilloso cultivarla. Y sí, de los budistas podemos aprender mucho. Un fuerte abrazo.

    Pues sí Luis, el terribilizar por el terribilizar de los demás también es terribilizar, jajaja, y hay que fijarse en no caer en eso. Aceptar a los demás es el auténtico amor, y no, te quiero sólo si eres de esta forma. En el caso de las sugerencias, lo importante es estar convencidos de ellas, seamos asertivos en un momento en particular o no, lo importante es renunciar de corazón. Además, otro tema que puede sumar a la aceptación incondicional podría ser la empatía referente a estos temas (puede ser para muchos más), que salió hace poco. Me encantó sobre todo la frase de te comprendo porque yo antes pensaba así sobre tal cosa que me pasaba, lo pasé mal por ello, etc, pero después aprendí a ver cosas de otra forma y eso hizo que me volviera más sereno, disfrutara más, comprendiera más a la gente, a mí, etc, esto es una muy buena forma de hablar de estas cosas con gente, pero al menos, simplemente con pensarlo, comprendemos aún más a la gente. También la de ver la parte de verdad de las terribilitis de las gente, por ejemplo, alguien te dice: no puedo soportar que llegues 10 minutos tarde siempre, es horrible esperar, debes cambiar, jajaja; la parte de verdad sería pensar, bueno, es verdad que es preferible llegar puntual, a lo mejor es un poquitito incómodo (más no, si no se dicen lo contrario claro está) para la persona que nos espera, quizás intentaré cambiar, pero si no lo consigo, puedo ser super feliz, no lo necesito, y esa persona también puede ser super feliz, tampoco lo necesita, además comprendo que esa persona falla hablando un tanto irracional, bueno, tampoco necesito que actúe racionalmente, además, ella ya es maravillosa tal y como es, aunque falible, como todos. Un fuerte abrazo.

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  27. Acabo de ver tu último comentario Héctor, sí, la empatía es estupenda.

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  28. Hola David, me agrada lo que le dices a Héctor sobre la necesidad y la soledad. Te expresas muy bien! y el contenido de las frases yo las expreso así. Tu, como yo, deseas la felicidad. Tú, como yo, lo has pasado mal. Tu, como yo aprendes de la vida.
    Cambiando de tema: el acostumbrarte a pensar bien, a amar, a ser racional te lleva a pensar diferente y a comportarte diferente de como suelen pensar y comportarse la mayoría de personas. Ésta es una razón por la cual la aceptación incondicional, el amor la compasión, la asertividad conviene tenerlas claras y practicarlas.
    Por otra parte: si yo me dejara llevar por lo que piensan los demás, eso me haría mas comprensivo?
    No!.

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  29. Quise poner "No necesito conseguir que no se perturbe" disculpad. Me he equivocado.

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  30. Bueno, Je je, es poco largo tu comentario Luis, estoy abocado a leerlo, si escribes un libro te diseño la tapa, y te puedo hacer algún aporte desde el marketing para masas, o como hacer para que creas que eres más feliz, comprando todo aquello que no necesitas, como ese fugaz momento de placer desaparece y que luego te atormentan las cuentas, algo así como " el arte de amragarse la vida"

    saludos a todos buen fin de semana

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  31. Mañana monte. Bueno para eso tenemos la cabeza, para controlar y no comprar demasiado. Lo de hace que los artículos estén más bonitos es como lo de lavarse por la mañana o decorar tu casa. Es bueno cuidar la imagen. Pero no lo tomes por el lado negativo. Si no podríamos pensar que todos estamos engañando a los demás siempre que trabajamos por dinero o vendemos algo. Yo tambien toqué ese sector de la imagen.Pásalo bien.

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  32. Persvera, Jordi.
    Trátalos con amor y humor... Ya verás cómo flipas cuando lo consigas.
    Rafael

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  33. Jeje, qué bueno, David!!
    Eres un crack!
    Rafael

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  34. Gracias, completamente de acuerdo Jordi, vamos a intentar ser cada ver más racionales (sin necesitar ni exigirnos ser felices por otra parte)!!! Estos debates, además, nos sirven para ejercitar nuestra racionalidad aún más, será un placer seguir debatiendo en próximos post además de este con entusiasmo. Un fuerte abrazo

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  35. jajaja, un fuerte abrazo querido maestro de la vida, tu sí que eres un crack

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  36. Esta vez mi argumento principal para ver que con la ira ajena no se acaba el mundo es mi propia experiencia en otro centro de trabajo. Gracias Rafael nos ayudas mucho!!

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  37. Precioso ejemplo de aceptación incondicional: el otro día vi en televisión que una ex miembro de ETA (arrepentida) y una mujer a la que ETA había matado a algún familiar cercano se dieron un abrazo y se pusieron a hablar con cariño. Qué bien hace el perdón y el amor. Qué maravilla!!!!! Todos tenemos una inmensa capacidad de amar, aunque a veces cometamos actos muy feos, no desde la maldad, sino desde la locura.

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