lunes, 5 de agosto de 2013

¡Ya vale de celos! (extracto de mi próximo libro)

Como hace mucho calor en BCN, que es donde estoy recluido para terminar el libro, os envío desde aquí un extracto más caliente aún. Veréis que este tema es muy peliagudo, pero de verdad: no es por incordiar.

http://www.youtube.com/watch?v=npw6kC-2ugM

Recuerdo que un día Noelia acudió a mi consulta muy nerviosa. Acaba de tener lugar uno de esos episodios de celos.

- Juan me ha acompañado a la consulta. Veníamos caminando por esta misma calle y, joder, ha pasado un grupo de cuatro niñas de catorce o quince años… Y, ¿sabes lo que ha pasado? ¡¿Te lo imaginas?! –me preguntó casi gritando.

- ¡No me digas más! ¡El cerdo de tu novio las ha mirado! – respondí yo simulando sorpresa e indignación.

Noelia, encendida como estaba, no se daba cuenta de que bromeaba y añadió:

- ¡Sí, Rafael! ¡Esto es lo último! ¿Qué clase de pervertido está hecho? –dijo ahora casi llorando.

Seguí con la farsa, aunque incrementando mi reacción para que fuese viendo que, en realidad, no estaba de acuerdo con su visión:

- ¡Tu novio es un pederasta y un salido! -añadí.

Noelia se limpió las lágrimas, frunció el ceño como un boxeador antes de un golpe de derechas y soltó:

- Pero, Rafael, te lo tengo que decir: ¡no veas cómo se visten estas putas!

Noelia era celosa en un grado bastante alto. En una escala de 0 a 10, le asignaríamos un 8 (ver mi escala de celos más adelante en este mismo capítulo). No podía soportar que su novio pudiese desear a otras mujeres, aunque nunca llegase a concretar ninguna infidelidad. Para ir bien, ¡Noelia necesitaba un novio que solo tuviese ojos para ella!

En casos así, ¿se puede dejar de ser celoso? La respuesta es afirmativa.

Todos podemos reducir esta estúpida emoción capaz de socavar la mejor de las relaciones, pero quizás más que nunca, ello nos exigirá una buena dosis de apertura mental.

Imaginarse bien en la poligamia
La mayor parte de la gente cree que los grandes celos son un problema de inseguridad, de baja autoestima, pero he comprobado en mí mismo y en cientos de pacientes que no es así. Los celos son un problema de excesiva monogamia.

Las personas que piensan que las relaciones sentimentales se sustentan ¡necesariamente! en la fidelidad, se vuelven hipercelosos . Esto es, sólo podremos disminuir los celos si somos capaces de aceptar que el sexo no es tan importante y que, por lo tanto, podríamos tolerar unos cuernos. En la medida en que seamos más monógamos, seremos más celosos.

Noelia, la celosa de las miradas, no podía ¡ni siquiera imaginar! que su novio estuviese con otra. Para ella, esa traición la desgarraría por dentro; sería una humillación tal que no podría soportarlo. Había desarrollado tal mística del sexo (en pareja) que una infidelidad equivalía a mancillar el Corán siendo fanático del Islam.

Para comprender mejor los celos en pareja podemos pensar en los celos de los niños porque se trata del mismo fenómeno. Cuando un pequeño odia la posibilidad de tener un hermanito lo hace porque cree que va a suponer una tremenda disminución del amor paternal. Los papis tratan entonces de convencerle de que hay amor para todos y que el nuevo hermano será un beneficio para él: tendrá alguien al que amar, con quien jugar y compartir la vida, un amigo para siempre.

¡Los celos de la pareja y los celos infantiles son exactamente lo mismo!: ridículos. Posesividad infantil=posesividad conyugal.

De esa misma forma, los hipercelosos se han de dar cuenta de que:

a) Todos tenemos una inmensa capacidad de amar, a nivel sentimental o sexual. Es decir, hay amor para todos.
b) Podemos salir beneficiados de una infidelidad.

[Antes de seguir, tengo que hacer un apunte aquí. El trabajo de apertura mental que llevamos a cabo para disminuir los celos se trata de una tarea mental. Podemos seguir siendo monógamos y tener pactos de fidelidad, pero se trata de relajar la terribilitis que nos invade acerca del tema. Si conseguimos aceptar mentalmente la poligamia, reduciremos los celos y podremos ser unos monógamos serenos y felices].

19 comentarios:

  1. Me parece muy interesante la reflexión, pero ¿acaso no le atribuimos todos el mismo valor a la monogamia, también el infiel? Yo he sido infiel y he inferido que la relación con mi pareja no me importaba tanto.
    Por lo tanto, si yo he puesto en cuestión relaciones por causa de la infidelidad, puedo partir de la base de que el otro también puede poner en cuestión la relación conmigo por una infidelidad. Esto es lo que, creo, da más miedo a las personas celosas. Si el otro te dice que hay amor para todos, perfecto. Pero la gente suele dudar de sus relaciones de pareja cuando es infiel. A menudo se plantea una separación.
    ¿Cómo ignorar las implicaciones de una infidelidad entonces?

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  2. Muchas mujeres tienen la creencia de que "si tengo ganas de ser infiel es porque falla la pareja"... lo cual muestra la comedura de coco que nos ha impuesto la sociedad. Es un ejemplo muy bueno de lógica pervertida.

    La gente tiene ganas de ser infiel porque así es la naturaleza de una persona sana; es lo mismo que se decía de la masturbación: "¡ese niño está gravemente enfermo: tiene ganas de tocarse!"

    Hace no muchos años, algunos médicos y educadores inventaron unos métodos para reprimir esas pasiones malditas: por ejemplo, atar el pene a un cable de manera que el chaval tuviese mucho dolor ante una erección.

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  3. Una vez me dijo una chiquilla; - mi novio me pega porque le importo, porque me quiere y me ama – El problema de los celos es un clásico entre los chavales de mi barrio, hasta tal punto que yo diría que es el segundo motivo de peleas y navajazos (después de las pandillas claro).
    El chaval interioriza; “si mi novia/o no se cela, no me quiere”. El problema que tenía yo era ¿Cómo trato esto con los chicos/as? Y llegó la “terribilitis” de Rafael jajaja la genialidad de la terribilitis no se basa en el contenido, sino en el envase jajaja, es extremadamente sencilla de explicar y de entender, porque con los chavales uno no puede andar con psicologismos terapéuticos freudianos psicosomáticos-analíticos… hay que ser muy claro y muy sencillo, porque si no acaban diciéndote eso de: -¡egque me rayas toa la cabeza colega!- jajajaja
    Me di cuenta que una de las novias de mis chavales (un jefe de pandilla) la tenía como un trofeo en una vitrina, era intocable, sus amigos no podían darla dos besos, no podía salir de marcha por la noche, estaba prisionera en su casa… si alguien se atrevía a mirarla… mi chaval iría a por él completamente enajenado.
    La novia cada vez que se cabreaba con el chico, la respuesta era celarle, y entonces se creaba una relación completamente destructiva, porque celarle era una forma de tenerle en “la palma de la mano”, y las chicas (y chicos) muchas veces se sienten orgullosas/os de las respuestas violentas de sus novios/as “se comporta así porque me quiere y me ama”.
    Y aquí apliqué por primera vez la “terribilitis” y las teorías de Rafael (porque sinceramente, el chaval ya pasó por tres "centros" de menores y la cárcel, y ninguna de estas 4 instituciones han sabido dar respuestas a los problemas, todo lo contrario, han sumado más problemas al que ya tenía), y con estas teorías de Rafael ¡el chaval lo captó a la primera! Y poco a poco empezó a mejorar, el otro día me dijo; “ya no me importa que le den dos besos a mi novia mis amigos”, porque él sufría enormemente, y haberle quitado importancia a los celos, a la pareja, al sentirse solo y abandonado en esta vida, es haberle quitado una losa de encima que le estaba asfixiando y hundiendo.
    Pero ojo, antes que las teorías de Rafael hay que aplicar otra con los chavales/as; “el vínculo afectivo” si no hay acercamiento ni afecto ni confianza el chaval nunca se abriría a contarme sus problemas, y verían la terribilitis como un reproche. Si me cuenta sus problemas y me escucha, es porque me aprecia, confía y me quiere, porque primero he sido persona y después psicólogo. Así que toda mi crítica a la teoría del “Distanciamiento psicológico óptimo” que tanto están dando por las universidades, que digo yo que lo podrían llamar “ACERCAMIENTO psicológico óptimo” jajaja
    Gracias Rafael.
    Abrazos
    Julio

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  4. Ya, pero aquí la cuestión no es esa, sino que el chaval acepte que su novia se vaya a la cama con sus primos y sus amigos. Que suceda, él lo sepa, y sea feliz.
    ¿Posibilidades de éxito?

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  5. Totalmente deacuerdo con el acercamiento psicológico óptimo!!!, fundamental para ayudar a los chicos. Ofrecer una escucha con mucho cariño y respeto para luego ir a la yugular y atacar sus creencias irracionales sin piedad. Machacar a saco las exigencias nucleares pero sin juzgar a la persona, esa es la TREC elegante de Ellis. Fundamental el vínculo afectivo con los adolescentes, cuidar nuestro vocabulario, saber de sus aficiones... buscar la forma de engancharles...

    Qué guay Julio trabajar con chavales!!!! a mi me encanta ese campo, creo que hay mucho por investigar y por hacer. Podrías Julio escribir posts en el blog contando experiencias tuyas con los chicos!!

    Un fuerte abrazo!

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  6. ¡Hola rafael!
    Mi exnovio era muy celoso y, al final, resultó ser el más infiel de los dos. Yo lo fuí de forma mental, él lo hizo explícito con sus actos. Rompió el pacto de fidelidad. Lo más doloroso fué que me ocultara sus otras relaciones. Qué bueno hubiera resultado dialogar y escuchar nuestras necesidades.

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  7. Los amores de Fito y los Fitipaldis en esta canción son superracionales. Dice que la vida nos dará los besos que nosotros podemos dar. De cada amor nunca se para de crecer y nunca se deja de morir. Aquí está: "Me acordé de tí".

    http://www.youtube.com/watch?v=GQQPRv08H4w

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  8. excelente aporte, de mucha ayuda como siempre !!!! como se llama tu proximo libro rafael?, espero no tarde mucho en llegar a sudamerica, saludos desde Uruguay..PD: "el arte de no amargarse la vida " es como tener un psicologo en tu casa

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  9. jo, yo encantado, ¿y adonde os lo envío?

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  10. Genial Julio como ya sabes, je, je... puedes enviar los artículos a los correos: tertulias.edf@gmail.com, este correo lo contesto siempre yo. O bien se los puedes enviar a Rafael: santandreu@yahoo.com, este correo lo contesta Rafael.

    Un fuerte abrazo!!! y gracias!!!

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  11. Hola, Charo.
    Los celos tienen un raíz mega machista; posesividad pura... por eso, es más absurdo que los tengan mujeres.

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  12. Hola, Antonio.
    Lo fundamental es aceptar la posibilidad; con ese paso nomás, los celos se van, que es lo que buscamos. Que suceda o no, es otro terreno; no el de la psicología.
    Por otro lado, ¿tan imposible te parece?

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  13. Gracias, Julio, por tu aportación.
    Qué buena la historia de estos celos juveniles!!
    Rafael

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  14. Gracias, Matías!!
    Saldrá en enero/febrero de 2014 y todavía no tiene título.
    Abrazo!!!!!
    Rafael

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  15. Muy buena reflexion rafael, sobre los enfermizos celos...el hiperceloso, solo vive por adelantado todo lo horrible de una separacion... Vive en una depresion cronica. Pero es paradojico lo.q les pasa por la cabeza, buscan indirectamente pruebas para deshacerse de la pareja, pero al.mismo.tiempo tienen miedo a la soledad...es todo un tema esto.de los celos, como.dices rafael, se trata mas de un asunto de posesion y diria yo opresion sobre la pareja....
    Excelente blog rafael, me ha ayudado mucho entender lo q pasaba por mi.cabeza...
    No.se porq no.consigo tu libro el arte de no amargarse la vida, aca en Perú...he preguntado por varias librerias y nada, no se cual es el.motivo...
    Me gustaria q sus tertulias sean tambien en otros paises, seria magnifico..ojala se pudiera organizar grupos como.los q ud. tienen alla...un fuerte abrazo...

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  16. Hola Rafael, creo que si bien podemos encontrar atractivas a otras personas que no son nuestra pareja, el amor erótico o de pareja es distinto al amor filial o fraterno como señala Erich Fromm: "En el amor erótico hay una exclusividad que falta en el amor fraterno y en el materno. El amor erótico es exclusivo, pero ama en la otra persona a toda la humanidad, a todo lo que vive. Es exclusivo sólo en el sentido de que puedo fundirme plena e intensamente con una sola persona. El amor erótico excluye el amor por los demás sólo en el sentido de la fusión erótica, de un compromiso total en todos los aspectos de la vida, pero no en el sentido de un amor fraterno profundo". Quiero contarte que más allá de que lo diga Erich Fromm, yo particularmente lo vivo en mi relación de pareja, otras personas pueden parecerme atractivas, pero la aventura del descubrimiento de mi pareja, la felicidad de formar una familia con ella es una alegría indescriptible para mí. No quisiera de ninguna manera esa fusión sana con otra persona más, tener dos familias, de ninguna manera...

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  17. Hola, Christian
    Puedes comprar el libro por amazon.es.
    Pues organiza tú una tertulia en tu ciudad! Nosotros te lo anunciamos desde aquí! Ánimo!!
    Abrazo!!
    Rafael

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