miércoles, 26 de diciembre de 2012
Certificado de tolerancia al mal-rollo (adelanto del nuevo libro)
Hemos visto que los seres humanos, cuando nos adentramos en una fase neurótica, nos volvemos ultra exigentes. De hecho, ésa podría ser una buena definición de neurosis: volverse demasiado demandante con uno mismo, con los demás y con el mundo. A eso también lo llamamos “no-lo-puedo-soportitis”. Nos quejamos y nos lamentamos por muchas cosas. Por ejemplo: “No tengo pareja, ¡joder!, soy un desastre y mi vida da pena!”.
En esos momentos, parecemos uno de esos judíos ultra-ortodoxos que se ven en las imágenes de Jerusalén con esos sobreros negros y el pelo en tirabuzones. ¡Alzamos la Biblia y la dejamos caer sobre nuestra propia cabeza!
Ese machacarse a uno mismo, llorar y ver las cosas realmente negras es la madre del cordero. No nos damos cuenta de que lo hacemos, pero vive Dios que es así. Cuando cambiamos nuestra filosofía de vida y no nos permitimos ese auto-diálogo criminal, gradualmente, vamos recuperando la fortaleza.
Pero en este capítulo vamos a estudiar una queja más aguda, todavía más definitoria de la neurosis. Digamos que se trata de una queja especial, más elevada, que complica el asunto y que sólo los psicólogos más experimentados suelen captar y solventar. Y es propia de las personas que están en un periodo más negro. La llamo “la reina de las neuras”.
Se trata de quejarse no porque nos pasa esto o lo otro, no porque “me faltan tetas” o porque “tartamudeo”… sino por el propio hecho de “estar mal”. Esto es, quejarse de sufrir psicológicamente: de estar triste o ansioso. La persona, por ejemplo, se levanta así por la mañana, quizás sin ninguna causa detonante, y el malestar continúa durante todo el día o incluso crece. ¡Qué rollo tener que trabajar así! o, peor todavía, tener que pasar el rato con la familia: sonreír, seguir conversaciones, aparentar buen ánimo.
Se trata de un lamento peculiar porque:
a) No hace referencia a algo externo que, en principio, podría ser directamente resoluble como “estar solo”, “estar gorda”. ¡No podemos trabajar para cambiarlo! Simplemente, estamos mal porque nuestro maldito cerebro no funciona como debería y ni siquiera los psicofármacos lo remedian.
b) Existe la creencia irracional de que las personas “normales” no tienen esos bajones sin razón con lo cual, somos unos frikies insoportables por tenerlos.
Una paciente llamada Laura, joven médica, inteligente y divertida, lo describía así en su diario:
“Hoy tengo que ir a comer con mis padres y no tengo ninguna ganas de ir. Lo que sucede es que no estoy bien y todo me cuesta más en esos momentos. Estoy irritable, negativa, ansiosa y con este bajón, ¿cómo voy a hacer el papelón en casa? ¡Demonios, no soy una persona normal! ¡Tener esto es la peor enfermedad que hay porque no puedo interactuar con los demás! Cuando tenga novio, ¿cómo diablos voy a estar con él con estos bajones si sólo me apetece encerrarme en mi habitación y no hacer nada? ¡No voy a poder tener pareja! ¿Qué va ser de mi vida?”
La descripción continuaba varios párrafos más con ese pronóstico tan negro. Claramente, terribilizaba sobre el propio malestar. Cuando lo repasamos días más tarde, en la consulta, Laura reconoció que exageró:
- Laura sí era una persona “normal”, aunque por ahora tuviese esos bajones de vez en cuando. Tres de cada diez personas los tienen. Por lo tanto, se trata de un fenómeno bastante corriente. Desde un punto de vista objetivo, nos guste o no, nuestra sociedad es así en la actualidad y haremos bien en acostumbrarnos a eso porque la tendencia no va la baja sino todo lo contrario. La normalidad, cada vez más, es esa: el ser humano moderno es culto, pero neurótico.
- Llegué a conocer bien a Laura y os puedo decir que era una persona maravillosa. Personalmente, ¡me encantaba! Era una profesional fantástica, muy divertida y tenía mil virtudes al margen de esas “neuras”. ¿Cómo podía decir que no iba a poder mantener a una pareja? De hecho, era una chica a la que no faltaban pretendientes y a lo largo de la terapia empezó a salir con un chico que prácticamente la idolatraba. ¡Sí, incluso con sus neuras!
- Por medio de los registros que hacía Laura para la terapia, pudimos comprobar que Laura sólo tenía algunos días malos. La mayor parte de la semana estaba mucho mejor y en esos momentos, era una persona deliciosa, divertida que hacía felices a los demás.
En definitiva, el malestar de Laura no era tan malo como ella se decía en esos momentos. Esa terribilitis en la que incurría por encontrarse mal a nivel psicológico sólo hacía que amplificar el malestar psicológico y hacerlo durar mucho más tiempo del razonable.
Si conseguimos tener una mirada más objetiva y racional de esos momentos, dejaremos de verlos como “insoportables” para darnos cuenta de que no son tan malos. Son un poco desagradables, pero no más que tener migrañas o artritis. Con esas dolencias podemos ser felices, podemos mejorar nuestra vida y hacerla maravillosa en muchísimos aspectos. ¡Por supuesto que sí!
Laura aprendió a que, en los momentos de depre o de ansiedad, podía:
- Trabajar y avanzar en proyectos de investigación apasionantes en los que estaba metida. Sí, con el malestar a cuestas podía ir a su despacho, abrir el ordenador y dedicar una jornada de trabajo extra larga. ¡Total, ya que no podía disfrutar mucho de los placeres de la vida en esos momentos, mejor dedicarse a hacer algo útil! Al día siguiente o a la semana siguiente se alegraría mucho del progreso.
- Podía acudir a las reuniones familiares. ¡Claro que sí! Se tenía que esforzar más, pero podía cumplir suficientemente y, de hecho, muchas veces, se olvidaba de su malestar y se sentía un poco aliviada.
- Hacer deporte. En esos momentos, especialmente si estaba un poco ansiosa, la mayor excitación nerviosa le daba mayores fuerzas para el jogging.
En definitiva, podemos decir que los seres humanos nos hacemos realmente fuertes cuando desarrollamos esta tolerancia al malestar psicológico. Tanto es así que yo les digo últimamente a mis pacientes que se tienen que ganar un “certificado de tolerancia al mal-rollo psicológico”. Con una hoja de papel apaisada, después de alguna práctica, dibujamos un título que dice:
El presente certificado acredita a:
Doña Laura Martínez Martínez con el título de tolerante al mal-rollo psicológico porque esos momentos son bastante corrientes en nuestros días y en nuestra sociedad. Porque no definen a la totalidad de la persona, sino solo a una parte. Y porque podemos hacer cosas útiles entre tanto que nos beneficiarán a todos.
Firma:
La Universidad de la Vida
Abrazos navideños!!
Rafael
martes, 25 de diciembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: FELICES FIESTAS RACIONALES A TODOS LOS AMIGOS DE EDF!!!
Hoy es un día muy bonito para trabajar nuestras exigencias de una manera diferente. Como ya hemos comentado muchas veces nosotros somos los únicos responsables de nuestro malestar emocional, es lo que estamos pensando en ese momento, nuestro diálogo interno, el único responsable de nuestras emociones.
También hemos hablado en muchas ocasiones que cuando tenemos emociones que nos bloquean es debido a que en nuestro diálogo interno tenemos algunas exigencias, exigencias que estaría bien explorar y cuestionar puesto que son del todo irracionales.
Lo interesante es que con las herramientas que estamos aprendiendo nosotros aprendamos a cuestionar, nosotros mismos, nuestras propias exigencias.
Para identificar nuestras exigencias va muy bien el siguiente esquema: Como siempre nos dice Rafael todas las exigencias, todas las creencias irracionales las podemos clasificar en tres grupos:
- Debo hacer las cosas bien: No debo fallar. Debo hacerlo todo bien... Es la exigencia del éxito.
- Los demás deben tratarme como yo quiero: Los demás me deben tratar bien. Debo ser aceptado por la gente. Debo ser amado...Es la exigencia de la aprobación.
- Las cosas en la vida me deben ir bien: Las cosas tienen que ser fáciles y no me tienen que incomodar... Es la exigencia de la comodidad.
Nuestras emociones no las tenemos que cuestionar, son las que son y hay que aceptarlas, eso sí, hay emociones sanas e insanas. Lo que sí que tenemos que aprender a cuestionar son nuestros pensamientos. Decimos que hay emociones insanas porque nos bloquean y, hacen que nos boicoteemos nosotros mismos nuestros propios objetivos. El enfado, los nervios, la tristeza son emociones sanas, la rabia, la ira, la depresión o la ansiedad son insanas.
Por tanto, cuando experimentemos una emoción insana vamos a pararnos y vamos a hacer el esfuerzo de ver que es lo que estamos pensando en ese momento y en cuál de estos tres grupos de exigencias/creencias irracionales que hemos dicho antes, estamos.
Nuestras exigencias las tenemos que transformar en preferencias y las emociones entonces nos acompañaran.
Otro esquema importante a tener en cuenta es el siguiente: Cuando tenemos exigencias sean del grupo que sean también podemos ir un poco más allá y plantearnos lo siguiente: Cuando tenemos una creencia irracional, una exigencia ¿qué pensamos, qué nos decimos a nosotros mismos si no se cumple esa exigencia?
Podemos hacer igualmente tres grupos:
- Si no se cumple mi exigencia me condeno o condeno a los demás: "Soy un inútil" o "los demás son inútiles". Importante trabajar entonces la autoaceptación incondicional de uno mismo y de los demás. Aquí como sentimiento suele aparecer la culpa que no es más que rabia sobre uno mismo o bien la rabia hacia los demás, la condena a los demás.
- Si no se cumple mi exigencia "NO puedo soportarlo". Es la baja tolerancia a la frustración. No es verdad, porque si no pudiéramos soportarlo nos moriríamos y eso no suele ocurrir, ¿verdad? Cuando tenemos una baja tolerancia a la frustración es muy frecuente que como conductas pospongamos o evitemos situaciones y como emociones suelen aparecer la ira y la culpa.
- Si no se cumple mi exigencia "ES TERRIBLE". Pero seguro que hay cosas más terribles que las nuestras...
A veces tenemos exigencias de los diferentes grupos y también si no se cumplen esas exigencias podemos decirnos a nosotros mismos más de una cosa: Condenarnos a nosotros mismos, catastrofizar, decirnos que no podemos soportarlo... es decir que a veces tenemos cosas de todos los grupos que hemos explicado.
En el caso de la ansiedad por ejemplo podemos tener ansiedad por tener a la vez la exigencia del éxito y de la aprobación: Debo ser perfecto y competente para conseguir la aprobación de los demás. Es la ansiedad del ego.
O bien podemos tener más ansiedad situacional: Más ligada con la exigencia de la comodidad: Las cosas deben ser fáciles porque si no, no lo puedo soportar.
O tener los dos tipos de ansiedades. Todo depende de las exigencias que tengamos cada uno y de nuestra rigidez.
Conclusión, ante una emoción insana, aprender a pararnos y descubrir nuestra exigencia y las consecuencias que tiene para nosotros el que no se cumpla esa exigencia. Pensar en estos grupos de los que hemos hablado, porque nos será más fácil identificar nuestras rigideces. A partir de identificar nuestro problemilla, transformar esas exigencias en preferencias a partir de argumentos lógicos que poco a poco estamos aprendiendo y valorar y analizar, las consecuencias que tienen para nosotros el que no se cumplan esas exigencias pero de manera realista.
Un beso a todos y FELIZ NAVIDAD!!
Mónica
sábado, 22 de diciembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: CRÓNICA DE LA ÚLTIMA TERTULIA DE MÁLAGA
Os dejo con el resumen que nos han preparado nuestros amigos.
Un beso a todos y muchas gracias por vuestro trabajo y por vuestro entusiasmo!!!!
Mónica
RESUMEN 2ª TERTULIA ESCUELA DE FELICIDAD EN MÁLAGA
"Las Fechas navideñas"
Esta segunda tertulia nos ha confirmado que el trabajo de cada uno, puesto en común, genera aún mayor valor; el pasado miércoles 12 de diciembre celebramos nuestra segunda tertulia de Escuela de felicidad con un tema “calentito” para estas fechas: la Navidad y cómo la disfrutamos, sufrimos, o vivimos.
Continuamos con la dinámica de la primera tertulia y nos sentamos todos alrededor de una mesa, lo que generó cercanía y un mayor vínculo entre todos; además, en las salas contiguas del edificio de la Junta de Distrito donde estábamos se celebraba esa tarde el cierre de las actividades de 2012, y se preparaba una estupenda merienda para un montón de gente… ¡más acogedor imposible!.
Arrancamos con la lectura de "La maldita cena de Navidad" (página 182 del libro El arte de no amargarse la vida, edición 12ª).
Comentamos acerca de ideas como:
•En ocasiones y para algunas personas la Navidad se presenta como días de obligaciones.
•¿Qué sentido tiene para la familia, para cada persona, la Navidad?
•Recordamos la Navidad desde la perspectiva de la niñez.
•Es preferible desprenderse de las obligaciones y ver que podemos pasar un rato agradable.
•¿Qué nos afecta y porqué nos afecta?
•Detrás de un pensamiento siempre hay una emoción, por lo que es recomendable trabajar nuestra forma de pensar, de esta forma viviremos con más calma.
Volvimos a comentar acerca de la importancia de aprender a pensar bien porque eso nos hace emocionalmente fuertes, y debatimos sobre una idea que es fundamental para “no amargarnos la vida”, ni en Navidad ni nunca: no nos afecta lo que nos sucede, sino lo que pensamos sobre lo que nos sucede.
Se comentaron experiencias personales tanto vinculadas con la Navidad como con el ámbito laboral o el familiar fuera de estas fechas, encontrando coincidencias por lo que se trata de cómo vemos las cosas y nos afectan según nuestro diálogo interior, más que de las fechas concretas.
La Navidad se recuerda con alegría en muchas ocasiones porque nos recordamos de niños y sentíamos felicidad; pero la realidad es que en aquella época ya éramos felices, no era la Navidad, sino nuestra forma de ver y entender las cosas de la vida; no vale “querer regresar” a aquellos tiempos, lo que debe motivarnos es encontrar de nuevo la felicidad para disfrutar ahora, sea en Navidad o en cualquier otra fecha, y eso se logra desde dentro de nosotros mismos, con la evaluación correcta y con el diálogo interior adecuado.
Coincidimos en que lo que más nos presiona en estas fechas son las obligaciones, por lo que hay que desprenderse de todo aquello que directamente no deseamos ni nos viene bien; si decidimos compartir alguna celebración, que sea porque queremos y participando con alegría, de forma positiva. Igualmente hemos de aprender a decir “no” cuando una obligación sabemos que nos va a perjudicar o sencillamente no queremos aceptarla. Debemos aprender a ser felices cada uno y si queremos, compartir esa felicidad con los demás, pero sin caer en “deber” ser felices por los demás.
También se trató la Navidad desde el punto de vista de su significado religioso, sobre su actual “sentido comercial”, y sobre lo que cada uno quería para sí en estas fechas. ¡Y se nos pasó la hora y media en un suspiro!.
Esta segunda tertulia ha sido también muy gratificante, con una participación muy cercana y activa, y por si fuese poco, estábamos “ambientados” por los villancicos de una pastoral con sus panderetas en la sala contigua.
Propusimos comenzar el nuevo año con el capítulo 1 de El arte de no amargarse la vida, “Transformarse es posible”, y quedamos en comunicar la fecha (será en enero, pero no sabemos el día aún) y el lugar una vez nos lo concreten desde la Junta de Distrito, esperando sea en el mismo lugar que hasta ahora, y si no es así, ¡no pasará nada!, buscaremos otro espacio.
Para terminar, realizamos un sencillo ejercicio de inteligencia emocional con el que aprendimos a serenar y alegrar nuestra mente en momentos en que “el bajón emocional” o el enfado nos acecha.
Un auténtico placer haber compartido esta nueva tertulia, y animar a todos a trabajar en estas próximas semanas para no amargarnos más ni las navidades ni la vida. ¡Felices fiestas desde Málaga!.
sábado, 15 de diciembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: CRÓNICA DE LA ÚLTIMA TERTULIA EN BARCELONA
Dar especialmente las gracias a Carlos que es nuestro fotógrafo oficial, un lujazo!! y a nuestra querida Nisa que vino desde Canarias y que tuvimos el placer de conocer y también a David que hizo unas aportaciones súper interesantes.
Nos han tratado muy bien en el Centro Cívico Les Corts y les estamos muy agradecidos, ahora volvemos a Can Déu a nuestros orígenes!! Empezamos en el bar y ahora nos ceden la sala grande, estamos muy contentos.
Os recuerdo que la próxima tertulia será el día 21 de enero a las 19:00 horas en el Centro Cívico Can Déu, por medio están las Navidades, una oportunidad genial para practicar lo que estamos aprendiendo. Por cierto, de esta tertulia no hay apuntes porque trabajamos los que habíamos dado en la tertulia anterior y el post de la autoaceptación incondicional del blog.
Un beso a todos y gracias por vuestra participación.
Mónica
jueves, 13 de diciembre de 2012
NUEVO PROGRAMA DE TVE: MODELOS DE FORTALEZA
domingo, 9 de diciembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: LA AUTOACEPTACIÓN INCONDICIONAL DE UNO MISMO
Un beso a todos.
Mónica
- Yo no soy una mala persona cuando actúo mal, yo soy una persona que ha actuado mal.
- Yo no soy una buena persona cuando actúo bien y logro cosas, yo soy una persona que ha actuado bien y logro cosas.
- Puedo aceptarme a mí mismo incluso si gano, pierdo o empato.
- Estaría mejor si no me definiera por completo por mi comportamiento, ni por las opiniones de los demás, ni por cualquier otra cosa.
- Yo soy un ser humano valioso porque sí, falible pero valioso, no tengo la necesidad de probarme nada.
- Yo no soy un tonto por actuar tontamente.
- Tengo muchos defectos y puedo trabajar en la corrección de ellos sin culparme, condenarme, o maldecirme a mí mismo por tenerlos.
- Corrección, sí!!!!. Condena no!!!
- Yo no puedo probarme ni como buena ni como mala persona. Lo más inteligente que puedo hacer es simplemente, aceptarme a mí mismo.
- Yo no me convierto en un gusano por haber actuado mal.
- No puedo "probar" el valor humano o falta de valor por las actuaciones. Es mejor que no trate de hacer lo imposible.
- Aceptarme a mí mismo como ser humano, es mejor que tratar de probarme como un "superhombre" o calificarme como un "subhumano".
- Puedo detallar mis debilidades, mis desventajas, mis fallos, sin juzgarme o definirme por ellos.
- Yo no soy estúpido por actuar estúpidamente. Más bien, soy un ser humano falible que, a veces, tiene un comportamiento estúpido.
- Puedo juzgar mi comportamiento sin juzgarme a mí mismo.
- Puedo reprender mi comportamiento sin reprenderme a mí mismo.
- Puedo alabar mi comportamiento sin alabarme a mí mismo.
- Es bueno evaluar conductas no la totalidad de la persona. Cuidado con la utilización del verbo "ser".
- Puedo reconocer mis errores y ser responsable de ellos, pero sin reproches a mi mismo por efectuarlos.
- Es muy absurdo el juzgarme favorablemente, por mis logros y por lo bien que impresiono a los demás, por ganarme su aprobación.
- Igualmente, es una tontería juzgarme desfavorablemente por no ser capaz de impresionar a los demás, por su rechazo o por no alcanzar un logro.
- Yo no soy un ignorante al actuar por ignorancia.
- Cuando, absurdamente, me autoreprocho, sería interesante no reprocharme por haberme autoreprochado.
- Nos convertiremos en personas emocionalmente más fuertes si no dejamos nuestra autoaceptación a merced de nuestras circunstancias.
- Puedo aceptarme, sin importar las evaluaciones de los demás, en lugar de que los demás jueguen conmigo con sus comentarios.
- Puedo, a veces, necesitar y depender de otros para hacer cosas prácticas, pero no tengo que depender de nadie emocionalmente para aceptarme a mí mismo: ¡La dependencia práctica es un hecho!, ¡La dependencia emocional es una ficción!
- No dependo de nada ni nadie para aceptarme a mí mismo.
- Puedo ser bueno en alguna habilidad, tener éxito, pero el éxito no me hace mejor persona.
- Puede que no me guste fallar, pero el fallar no me hace una peor persona.
viernes, 7 de diciembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: EL MIÉRCOLES DÍA 12 DE DICIEMBRE TERTULIA EN MÁLAGA.
Muchas gracias amigos de Málaga por vuestro entusiasmo y por vuestra espectacular organización.
Un beso,
Mónica
TERTULIA MÁLAGA DICIEMBRE 2012
1. Día y hora: MIÉRCOLES 12 NOVIEMBRE de 17:00H. A 18:30h.
2. Lugar: Distrito Centro (Edificio Mercado de la Merced) SALA IGUALDAD. Calle de la Merced nº1, 29012 Málaga
3. Si te pierdes llama al 952 13 47 40, SÓLO PARA PREGUNTAR LA DIRECCIÓN DEL SITIO. Este teléfono es de la conserjería del distrito, solo os pueden decir cómo llegar. No soliciteis información sobre la actividad, ya que son muchas y variadas las actividades que se realizan y desconocen la información.
4. Cualquier duda e información sobre la actividad escribenos a tertuliamalaga2012@gmail.com
NOTA: Como en la anterior tertulia, te pedimos que confirmes tu asistencia mandando un email a tertuliamalaga2012@gmail.com y nos digas también si te va a acompañar alguien más.
jueves, 6 de diciembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: CRÓNICA DE LA ÚLTIMA EXCURSIÓN DEL GRUPO DETERTULIAS EN BARCELONA
El pasado domingo día 2 de diciembre hicimos una excursión por Collserola el grupo de tertulias de Barcelona. Fue un día estupendo en el que compartimos la naturaleza de manera racional. La verdad que fue un placer compartir este día con todos vosotros: Dolors, Carlos, Jordi, Marie France, Anna, Mercè, Luna, Neus, Gloria, Gerard y su mujer, Marga, Trini y nuestra guía fantástica María José que fue quien nos hizo de guía y quien nos organizó la excursión.
Dar las gracias también a Carlos por las fotos estupendas que nos hace siempre y por la felicitación de Navidad personalizada que nos ha mandado.
Un beso a todos chicos, hemos formado un grupo fantástico!
Mónica
REFLEXIONES DE MÓNICA: PRÓXIMO DÍA 11 DE DICIEMBRE TERTULIA EN BARCELONA
Anunciaros también que nos despedimos del Centro Cívico Les Corts, las tertulias en el 2013 las haremos en el Centro Cívico Can Déu, volvemos a nuestros orígenes!!, la tertulia de enero en Barcelona será el día 21 a las 19:00 horas en Can Déu.
Un beso a todos y gracias por participar,
Mónica
REFLEXIONES DE MÓNICA: CRÓNICA DE LA TERTULIA DE MADRID DEL PASADO 3 DE DICIEMBRE.
Hola a todos, el pasado día 3 de diciembre tuvo lugar la segunda tertulia de Madrid con un éxito total, unas 15 personas, además de trabajar el capítulo 3 del libro de Rafael compartieron entre todos diferentes ideas y opiniones. Nuestra querida colaboradora Carmen nos ha hecho un resumen estupendo con el que os dejo a continuación.
Informaros para los interesados en las tertulias de Madrid, que la siguiente tal y como dice Carmen, será el próximo día 14 de enero a las 19:00 horas también en el café Viena.
Un beso a todos,
Mónica
RESUMEN DE LA TERTULIA DE EDF EN MADRID DEL PASADO 3 DE DICIEMBRE DE 2012
Me congratula decir que el pasado día 3 de diciembre tuvimos nuestra segunda tertulia en Madrid con un lleno total, incluso con algunos invitados que acudieron interesados en participar en estos encuentros y que ahora ya se nos unirán para la siguiente tertulia.
Con las presentaciones iniciales se nos fue bastante tiempo pero pudimos tratar el capítulo 3 “Basta de dramatizar” y leer algunas de su frases inspiradoras. Yo particularmente con este repaso por capítulos cada vez obtengo más información y datos nuevos que sin duda me ayudan y me animan.
Precisamente en el capítulo 3 Rafa nos descubre “la terribilitis”, esta palabra tan reveladora, para ello usa el ejemplo de una paciente que por el hecho de ser bajita era desgraciada, a pesar de tener una vida que podría decirse plena y el ejemplo del sordociego Paquito, quien a pesar de no poder oír, ni ver, ni hablar, optaba por ser feliz con su modo de vida. Qué distintos puntos de vista para valorar lo que nos ocurre, ¿no es cierto?.
Esto nos llevó a tratar el tema de que somos máquinas de evaluar según lo que Rafa llama “La línea de evaluación de las cosas de la vida”, lo sano es colocar los hechos que nos suceden en una valoración adecuada, que no nos trastornen indebidamente.
Así que leímos la frase que dice que hay quienes escogen “aprovechar su vida haciendo algo positivo hasta el mismo día de su muerte, suceda lo que suceda”. Podríamos tomar como ejemplo a Stephen Hawking.
En este capítulo se nos muestran los criterios para evaluar lo que nos sucede o podría suceder: criterios objetivos, con sana comparación, abiertos al mundo, constructivos, con una mínima conciencia filosófica.
Os detallo los puntos que tratamos en esta ocasión:
.- La importancia del lenguaje que usamos respecto a los acontecimientos.
.- Es preferible contrastar lo que nos dicen los demás según nuestro sistema de creencias racionales.
.-Tenemos grabadas ideas inconscientemente, lo cual nos produce reacciones automáticas, por ejemplo cuando vemos una culebra saltamos de pavor o de repulsa.
.- El trato que hemos recibido en la niñez nos condiciona mucho.
.- También nos influyen las presiones de otros, por ejemplo el jefe en el trabajo y el modo en que ejerce esa presión.
.- Para evitar influencias negativas mejor tender a la madurez y a la salud emocional.
.- Hay personas que nos quitan energía.
.- Hay personas que terribilizan para llamar la atención, un compañero de trabajo que todo lo que le pasa en el día es terrible, es horrible, no lo puede soportar!.
.-Reconocemos que tenemos creencias irracionales cuando ante una ruptura sentimental no somos capaces de sobreponernos en un tiempo prudencial, porque creemos en nuestro interior que necesitamos a alguien para ser feliz, exaltando a la pareja ausente y la idea del amor sentimental.
.- Hay tres grupos de ideas irracionales: el yo que tiene que ser perfecto, que los demás sean como yo quiero, que el universo vaya a mi favor.
Finalmente como dice Rafa en este capítulo para combatir la terribilitis hay que responderse a la siguiente pregunta: ¿en qué medida esto que me ha pasado (o me podría pasar) me impide llevar a cabo acciones valiosas por mí o por los demás?.
La próxima tertulia será el día 14 de enero a las 19:00 horas y trataremos el capítulo 4º de El arte de no amargarse la vida, “ Preferencias en vez de exigencias”.
Allí estaremos,
Carmen
sábado, 1 de diciembre de 2012
ENTREVISTA PARA CÍRCULO DE LECTORES
Quien se amarga… ¿es porque quiere?
A nadie le gusta pasarlo mal. Lo que pasa es que no nos damos cuenta de que nos amargamos nosotros mismos. Por ejemplo, yo oigo que mucha gente dice algo así como: «¡Pepe me pone de los nervios!». Y yo les digo: «Eso no es posible. Lo que sucede es que tú te pones de los nervios al decirte que lo que hace Pepe es intolerable». Eres tú -con tu diálogo interno- quien se enfada, se estresa, se entristece… Darse cuenta de eso y ponerse las pilas para cambiarlo es la base de la terapia racional.
En tu libro dices que deseamos más de lo que necesitamos y que nos tomamos a la tremenda cosas sin importancia. ¿Cuál es el primer paso para evitar los dos extremos?
Darse cuenta a un nivel profundo que necesitamos muy poco para estar bien. El agua, la comida del día y un poco de techo para los días malos. Viviendo en el albergue público ya podríamos ser muy felices.
Nuestro equilibrio emocional, ¿está en horas bajas? ¿Puede decirse que, en cierto modo, somos una sociedad de quejicas?
¡Absolutamente! Nos quejamos todo el tiempo… No solo de presuntas desventajas materiales, sino también inmateriales: «¡Necesito tener amigos, novia, piso en propiedad… Y si no lo consigo, soy un maldito gusano!».
Durante la posguerra la gente se deprimía mucho menos. Aquella generación, ¿sabía algo que nosotros hemos olvidado?
Hasta los años setenta la gente era fuerte y sana. Hasta que se inventó el «usar y tirar», la superabundancia y el tamaño king size de las hamburguesas. La locura del «más es siempre mejor» se ha generalizado en los implantes de pecho y otros excesos. El último es la pretensión de vivir hasta los 150 años… Sí, hemos olvidado los términos humildad, sosiego, armonía, renuncia, naturalidad…
¿Qué nos da más miedo, la soledad o la crisis?
La soledad, sin duda. La gente tiene más miedo a la desaprobación y a quedarse sola que a nada más en el mundo, lo cual es una tontería porque a) es imposible quedarse completamente solo; b) la compañía está bien, pero hay cientos de otras gratificaciones. Cuando te das cuenta de ello en profundidad, el miedo a la soledad desaparece como por arte de magia: ¡qué liberación!
¿Tenemos que redefinir conceptos como éxito?
La palabra éxito está bien, aunque no hay que darle tanta importancia. El problema es la palabra fracaso. Esa sí que hay que hacerla desaparecer de los diccionarios… Fracasar significa «errar» con un tinte peyorativo, y yo no veo el problema a «errar». Fallar no tiene importancia, porque la vida es un juego: lo importante es participar, no fallar o acertar. Dentro de nada estaremos todos muertos… Por lo tanto, ¿quién dice que hay que acertar? ¿Para qué? Si lo único que necesitamos es un poco de agua y comida… ¿por qué iba a ser tan importante no fallar?
¿Qué es lo que más sobrevaloramos y lo que más infelices nos hace?
Lo más sobrevalorado es la pareja y lo que más infelices nos hace es la desaprobación de los demás (que nos denuesten, que nos falten el respeto…).
¿La pareja no es importante?
No mucho. Eso es un mito. El 50 % de las parejas modernas no aguantan diez años y solo el 25 % están juntas más de quince. Las parejas casi lo pasan más mal que bien. Un día de estos cambiaremos el sistema de «pareja monógama para toda la vida» y será un alivio para todos, incluidos los hijos.
Entre las creencias que nos inculcan desde pequeños, ¿cuál es la más dañina?
«Hay que ser responsable y cumplir con las obligaciones».
¿No hay que ser responsable?
Mucho menos de lo que nos enseñan. El motor del disfrute es enorme; el de la obligación, mediocre. Los niños deberían aprender a hacer las cosas por gusto y entender que el bien común es genial. Todo lo demás no sirve para nada: solo para volvernos seres miedosos y neuróticos. Si las personas no comprenden que hacer las cosas bien –pocas pero bien– es mejor, no es necesario que lo hagan… hacerlo de otra manera no serviría para nada bueno. De hecho, lo que nos iría muy bien es que la gente hiciese muchas menos cosas: que parasen de una vez…
No entiendo…
El matemático y filósofo Blaise Pascal dijo: «Todos los males de la humanidad proceden de la incapacidad del hombre para estar sentado en una silla sin hacer nada. Como no puede, la arma». Tanta obligación solo sirve para esquilmar el planeta.
¿Por qué tenemos tanto miedo al ridículo?
Porque tenemos la creencia irracional siguiente: «Necesito la aprobación de los demás». Sin embargo, si aprendemos que solo necesitamos la aprobación de unos pocos, la gente que tienes más cercana –y tampoco todo el tiempo–, pierdes ese miedo al ridículo. Yo tenía miedo a hablar en público y lo perdí completamente gracias a meterme en la cabeza esta idea. Cuando me convencí por activa y por pasiva de ello, simplemente el miedo desapareció.
¿Cómo convencernos de que es posible aprender a ser positivos?
Es que no tenemos que ser positivos, sino realistas. La realidad es que la vida es muy fácil, es un chollo porque necesitamos muy poco para estar bien. Y si sabemos ver las oportunidades, siempre encontraremos fabulosos proyectos y posibilidades de disfrute. Por otro lado, dramatizar, cabrearse y deprimirse no sirve para nada. Si tuviese ventajas, escribiría un libro aconsejando hacerlo, pero no es así.
¿La vida es más sencilla de lo que nos parece?
Sí, pero nos empeñamos en complicárnosla con exigencias irracionales. Y eso ya lo dijo Charles Darwin: «En todos los viajes que he hecho he comprobado que el destino del hombre es ser muy feliz, porque así son todas las especies que he estudiado. ¿Qué hacemos actualmente para no serlo? Vivir de forma antinatural». Esa forma artificial de vivir viene dada por nuestra tendencia a crear necesidades ficticias.
Aparte de la terapia cognitiva, ¿recomiendas prestar más atención a la filosofía oriental?
Es una de las bases de la terapia cognitiva; de modo que sí, la recomiendo. Todo lo relativo al budismo, al zen y al tao nos irá muy bien. Aunque el cristianismo bien entendido es una maravillosa guía de vida.
¿Algún consejo para disfrutar de la vida pase lo que pase?
Fijarte en el científico Stephen Hawking, del que describo su filosofía personal en mi libro. Él está en silla de ruedas desde hace más de treinta y cinco años y es uno de los mejores científicos del mundo y, sobre todo, es muy feliz. Cuando te estés amargando por algo, pregúntate: «¿qué me diría Hawking de mi adversidad?».
jueves, 29 de noviembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: ESTE PRÓXIMO LUNES DÍA 3 TERTULIA EN MADRID
Hola a todos os recordamos que este próximo lunes tenemos la segunda tertulia de Escuela de Felicidad en Madrid, será como la anterior en el Café Viena, de la calle Luísa Fernanda 23 a las 19:00 horas. No hace falta apuntarse, basta con ir allí a esa hora y ya está. En esta tertulia se tratará el capítulo 3 del libro de Rafael , el título de este capítulo es: "Basta de dramatizar"
Animaros a participar seguro que os lo pasareis genial!!,
Un beso y gracias a los organizadores
Mónica
miércoles, 28 de noviembre de 2012
NUEVO PROGRAMA: LOS ATAQUES DE PÁNICO
Un nuevo programa de Para todos la 2. Esta vez hablamos de Los ataques de pánico.
http://www.rtve.es/alacarta/videos/para-todos-la-2/para-todos-2-entrevista-rafael-santandreu-miedo-puede-paralizar-fisica-psiquicamente/1593438/
Rafael
domingo, 25 de noviembre de 2012
NUEVA EDICIÓN DE "EL ARTE DE NO AMARGARSE LA VIDA"
Esta semana tenemos en las librerías una nueva edición de El Arte. Contiene unos testimonios de cambio de unos maravillosos ex pacientes que han sido tan generosos de describirnos su experiencia con la terapia.
Abrazo a todos!!
Rafael
REFLEXIONES DE MÓNICA: CRÓNICA DE LA PRIMERA TERTULIA EN MÁLAGA
Hola a todos, nuestros amigos de Málaga el pasado miércoles tuvieron su primera tertulia, les fue estupendamente, compartieron entre todos pensamientos racionales y es el principio de un proyecto que les va a dar muchas satisfacciones. Hay que recalcar el entusiasmo y la ilusión que los organizadores han puesto en estas tertulias, todo lo han preparado con mucho cariño y ahí está el resultado. Muchas gracias por compartir con nosotros vuestra experiencia y contagiarnos vuestra ilusión. En particular muchas felicidades a Verónica, Miguel y Marilú por su gran trabajo!!!, una pasada!!!
Recalcar que su próxima tertulia tendrá lugar el día 12 de diciembre. Los que estéis interesados tenéis que enviar un correo a: tertuliamalaga2012@gmail.com
Os dejo con el resumen que los organizadores han preparado para nosotros. Un beso a todos y desde aquí os animamos a que organicéis tertulias en otras ciudades, es una experiencia fantástica!!
Mónica
RESUMEN DE LA PRIMERA TERTULIA DE ESCUELA DE FELICIDAD EN MÁLAGA:
La verdad es que esta primera tertulia ha resultado muy gratificante, más si tenemos en cuenta que salvo algún caso, no nos conocíamos previamente. Al principio, aún a falta de “romper el hielo”, apostamos por sentarnos todos alrededor de una mesa y estar así en un ambiente más próximo y relajado pues no había ponentes ni asistentes, todos compartíamos una tertulia.
Lo primero fue la presentación de cada uno de los que asistimos, comentando cómo habíamos tenido conocimiento del libro “El arte de no amargarte la vida”, aunque algunos asistentes aún no lo han leído. Y tras esto, y una breve exposición por los moderadores de en qué consistían estas tertulias, comenzamos a tratar diferentes temas según la propuesta inicial para esta primera tertulia.
Así comenzamos a comentar acerca de la importancia de aprender a pensar bien porque eso nos hace emocionalmente fuertes, con algún ejercicio práctico y el posterior comentario de lo que cada uno había sentido al recordar un momento complicado, amargo, tal vez duro, de sus vidas; la respuesta fue similar: angustia, miedo, agobio, impotencia.
Estuvimos un buen rato debatiendo sobre una máxima que es fundamental para comenzar a “no amargarnos la vida”: no nos afecta lo que nos sucede, sino lo que pensamos sobre lo que nos sucede.
Analizamos varias ideas como:
- La clave para convertirnos en personas emocionalmente fuertes es aprender a pensar bien
- Las emociones dependen de los pensamientos. ¡Hay que pensar correctamente para que las emociones sean las que deben ser!
- Lo que nosotros pensamos sobre ese acontecimiento es lo que creemos Nuestro diálogo interno es determinante, por ello es fundamental que sea adecuado a la realidad de las cosas
- Hay que intentar cambiar, de manera profunda, la manera de pensar, nuestro diálogo interno
A continuación entramos en el debate de las necesidades para presentar el término “necesititis”; basándonos en la famosa pirámide de Maslow repasamos lo que realmente es necesario a nivel fisiológico para la vida, dándonos cuenta de que solemos considerar necesarias, fundamentales, muchas cosas que en realidad no lo son; ahí comenzamos a tratar sobre las diferencias entre deseo y necesidad.
Enseguida surgieron ejemplos de cada uno y temas relacionados con esto, donde la felicidad fue sin duda una de esas necesidades habituales; se comentó acerca del estilo de vida de hace décadas, una vida más relajada, sencilla y sin tantas necesidades, para darnos cuenta de que muchas de esa necesidades actuales son impuestas o asumidas por cada uno de forma metódica y mecánica, sin pararnos a pensar si realmente es necesario todo esto.
Algunas de las ideas comentadas fueron:
- Nos creemos firmemente que necesitamos muchas cosas para ser felices, cosas materiales y cosas no materiales. ¡Y no es cierto!, realmente necesitamos muy poco
- El hombre tiene la tendencia a convertir deseos en necesidades
- Cada necesidad que nos creamos es una carga, y ya sabemos lo que pesan estas cargas en nuestro día a día…
- Nos tenemos que convencer a nosotros mismos que necesitamos muy poco para estar bien, sencillamente porque es la realidad
- Está muy bien tener deseos, pero que no sobrepasen la línea de las necesidades. No confundir lo que deseo con lo que realmente necesito
Todos estos temas dieron paso cada poco a reflexiones y comentarios sobre situaciones e ideas acerca de la etapa deprimente que atravesamos en nuestra sociedad, la situación de desesperación de muchas personas, y ese “estar perdido”, sin rumbo a veces en la vida, quedándonos en un punto de estancamiento en lugar de trabajar duro para crecer.
Otras frases comentadas y debatidas fueron:
- Es muy bueno cambiar exigencias por preferencias, el “tengo que ser o tener…” por “me gustaría ser o tener…”
- Hemos de dejar de ser sensibles a nuestra imagen. No nos tenemos que defender. Si me siento inferior a los demás no hay ningún problema, porque sintiéndome inferior puedo estar muy bien
- Cuidado si transmitimos que nuestra ayuda es fundamental: lo que hacemos es hacer débiles a las otras personas, sean amigos, hijos, padres…
Y sobre todo ello, se comentó a lo largo de esta primera tertulia la necesidad de perseverar en una dinámica de trabajo personal, diario, para avanzar y mejorar muchos de los aspectos que nos limitan, con referencias continuas sobre frases, pensamientos y teorías de Albert Ellis y Rafael Santandreu.
Un buen ambiente, relajación, participación y ganas de compartir y conocer nuevas ideas han caracterizado esta primera tertulia; nos quedamos con ganas de seguir pero como nos pasábamos de tiempo, se propusieron algunos temas a tratar en las próximas tertulias y nos despedimos hasta el próximo 12 de diciembre, fecha de la segunda tertulia en Málaga.
jueves, 22 de noviembre de 2012
NUEVO PROGRAMA DE tve: LA TOLERANCIA A LA FRUSTRACIÓN
Un nuevo programa de TVE: La tolerencia a la frustración.
http://www.rtve.es/alacarta/videos/para-todos-la-2/para-todos-2-entrevista-rafael-santandreu-vida-carrera-obstaculos/1587089/
lunes, 19 de noviembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: ESTE MIÉRCOLES TERTULIA EN MÁLAGA!!!
Hola a todos, os recuerdo que este próximo miércoles nuestros amigos de Málaga harán su primera tertulia, será a las 17:00 horas en la Junta de Distrito Centro. Edificio Mercado de la Merced, sala Igualdad, calle de la Merced 1, Málaga.
Si estáis interesados tenéis que mandar un email a esta dirección: tertuliamalaga2012@gmail.com
Animaros a participar!!!, seguro que estará genial porque los organizadores están poniendo mucha ilusión en este proyecto.
Un beso a todos,
Mónica
domingo, 18 de noviembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: ENSEÑAR LA FLEXIBILIDAD.
jueves, 15 de noviembre de 2012
NUEVO VIDEO: LA MUERTE
Cada día, los presentadores Marta y Juanjo, están más activos y menos espantados conmigo:
http://www.rtve.es/alacarta/videos/para-todos-la-2/paratodosla2-rsantandreu-20121115-1155/1580025
Abrazo!
Rafael
miércoles, 14 de noviembre de 2012
MAÑANA, CONFERENCIA EN ALIBRI
Mañana, jueves, día 15, tenemos otra conferencia en la librería Alibri de Barcelona: c/ Balmes, 26. La hora del evento es a las 19,30h.
Como es la última cita pública de este año en Barcelona, lo abrimos a todo el mundo que desee venir y trataremos algunos temas más globales. Así que psicólogos o no, todos estáis invitados. No hace falta llamar antes a la librería ni nada.
Al final del acto, sí nos tomaremos un vinito por cortesía de Bodegas Torres.
Abrazo!!!
Rafael
martes, 13 de noviembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: CRÓNICA DE LA TERTULIA DEL PASADO 5 DE NOVIEMBRE EN MADRID
Nuestra querida amiga Carmen que es quien está llevando la organización de las tertulias en Madrid, ha tenido la amabilidad de pasarnos un resumen de la primera tertulia que tuvo lugar el Madrid el pasado 5 de noviembre. La tertulia fue un éxito, trabajaron la filosofía que nos enseña Rafael y Albert Ellis y el resultado fue muy satisfactorio.
La siguiente tertulia tendrá lugar el día 3 de diciembre a las 19:00 horas en el café Viena, calle Luísa Fernanda 23, Madrid. Trataran el capítulo 3 de "El arte de no amargarse la vida"
Muchas felicidades a los participantes de Madrid y en especial a Carmen por su trabajo. Esto es el principio de algo que puede ser muy bonito y que vamos a compartir entre todos.
Un beso a todos, y os dejo con el resumen de Carmen,
Mónica
Resumen 1ª Tertulia Madrid 05-11-2012
En general coincidimos en que la salud mental mejora si hacemos el esfuerzo a diario de racionalizar las creencias irracionales, para ello necesitamos conocer y saber emplear las herramientas necesarias. En este sentido la perseverancia es una de ellas, también la formación, para combatir las emociones negativas debemos poder identificar qué es lo que nos pasa, ya que no lo sabemos hasta que nos lo dicen, lo leemos o lo aprendemos (como por ejemplo “esa persona me pone de los nervios” ahora hemos aprendido que soy yo quien se pone de los nervios debido a mi diálogo interno).
Las experiencias en la infancia y la educación recibida, resultan determinantes en la vida de cada persona, desde los primeros meses vida, el calor materno, la confianza, la seguridad, el afecto, la comprensión, la no comparación, es la aceptación incondicional hagas lo que hagas. También las relaciones con otros niños nos crearan malestar emocional, ante la incomprensión de los otros, creándonos problemas en un futuro para desenvolvernos en la sociedad en planos de igualdad o padeciendo ansiedad, que se acabará prolongando en nuestra vida si no le ponemos solución.
La carencia de esta aceptación incondicional desde pequeños, nos sitúa en distinto plano para relacionarnos con otros, padecemos miedos, neuras, infravaloración.
Sobre la autoestima, por un lado están lo que opinan, creemos que siguiendo a Rafael, que todos tenemos un mismo valor por el hecho de ser seres humanos y que todos somos iguales, pudiendo disfrutar por igual de la felicidad, mientras que por otro lado, se plantea que la autoestima existe, porque hay quien se infravalora respecto a los demás, a diferencia de los que sí tienen autoestima, o ésta es alta. Pero en definitiva, debemos aceptarnos válidamente tal y como somos y en donde nos hallemos, para sentirnos bien.
Las exigencias como tener trabajo, un buen trabajo, acabar los estudios, tener éxito, son exigencias que nos hemos ido imponiendo o que nos vienen imponiendo desde fuera, que vienen modificando nuestra forma de ser desde el inicio, es el camino hacia la necesititis y a la terribilitis. Es mejor tener preferencias que no exigencias.
Hablando de las exigencias, nos rodean fuentes de neurosis, la publicidad que nos encamina hacia un estilo de vida y nos crea necesidades ficticias, las canciones de amor nos llevan a la desesperación, la creencia en el amor único y el hiperomanticismo.
Leímos un párrafo de un libro de Albert Ellis llamado “Vivir en una sociedad irracional”, resulta que de modo irracional pensamos que tenemos que merecernos el sentirnos bien, que tenemos que hacer algo para ganarnos estar bien emocionalmente, cuando en realidad no es así.
Parece que también todos tenemos una tendencia autodestructiva, a atacar nuestro ego, cuando nos equivocamos en algo castigamos nuestro ego, diciéndonos cosas como que mal lo he hecho o descalificándonos, lo cual nos bloquea impidiéndonos encontrarnos bien, tiene que ver con nuestro diálogo interno.
Otra emoción irracional es el miedo, y el miedo al miedo, lo que degenera en ansiedad, es terribilizar por terribilizar.
En la próxima tertulia del día 3 de diciembre trataremos el capítulo 3 del libro “El arte de no amargarse la vida” con el título “Basta de dramatizar”, expondremos nuestras conclusiones de las ideas que allí aparecen, sobre cómo hemos aprendido a dejar de dramatizar para mejorar nuestras emociones.
REFLEXIONES DE MÓNICA: CRÓNICA DE LA TERTULIA DEL DÍA 6 DE NOVIEMBRE EN BARCELONA.
Hola a todos, el pasado martes día 6 de noviembre tuvo lugar otra de nuestras tertulias en Barcelona, fue estupenda. Tratamos el capítulo número 11 del libro de Rafael, y nos liamos tanto que no nos dio tiempo a acabarlo!!!
La participación fue estupenda y además hicimos un ejercicio de creencias irracionales muy divertido que nos propuso nuestro querido amigo Manuel y con el que nos echamos unas buenas risas.
La próxima tertulia será el día 11 de diciembre a las 19:15 en el Centro Cívico Les Corts y acabaremos el capítulo 11 del libro y empezaremos el capítulo número 12.
Por cierto también os informo que el próximo domingo día 2 de diciembre vamos a realizar una excursión por Collserola, nuestra querida amiga María José que es una experta en esta montaña nos va a hacer de guía. Seguro que en esta excursión el tiempo si que nos acompaña!!, quien esté interesado en venir que nos mande un correo a tertulias.edf@gmail.com y ya le informaremos.
Os dejo con los apuntes que repartimos en la tertulia, que no son más que un resumen del capítulo 11 de "El arte de no amargarse la vida".
Un beso a todos,
Mónica
TERTULIA DEL 6 DE NOVIEMBRE DE 2012: RESUMEN DEL CAPÍTULO NÚMERO 11 "PERDER EL MIEDO A LA SOLEDAD" DE "EL ARTE DE NO AMARGARSE LA VIDA" DE RAFAEL SANTANDREU.
- A veces nos aferramos a ideas falsas que nos traen la desdicha. La soledad de la que tanto hablamos sólo está en nuestra mente.
- Estamos rodeados de gente, es imposible estar solos!!
- Cuando tenemos una pérdida de un familiar lo normal son 6 meses, 1 año de tristeza que luego dejan paso a tener ganas de vivir sino nos decimos lo contrario como: "Es horrible no tener a mi esposa conmigo, no puedo hacer nada valioso ni por mí ni por los demás", este pensamiento estaría bien que lo transformáramos en: "Siempre echaré de menos a esa persona que no está ahora conmigo pero no quiero desaprovechar el tiempo que me queda".
- La soledad para una persona sana que no se bombardea a sí misma con mensajes debilitantes: Es una sensación reconfortante de tranquilidad, descanso o concentración en los intereses propios. Puede ser un poquito incómoda, pero muy poco, y si nos concentramos en todo lo que podemos hacer ese pensamiento dura muy poquito.
- La soledad puede ser un tiempo fantástico de recapitulación. Tenemos muchos ejemplos de personas que viven solas y son felices, entonces: ¿Por qué no lo vamos a conseguir nosotros?.
- No es necesario hacer millones de cosas. En el ámbito budista el buen monje es el que hace pocas cosas y las cosas que hace las hace muy bien. La persona madura y feliz dirige su vida como el pintor que trabaja con su lienzo: Disfruta creando una obra de arte.
- La soledad por tanto no es una situación demasiado mala que pueda ponernos tristes, ni siquiera puede preocuparnos un poco.
- Otra creencia irracional que tenemos es que necesitamos hacer algo para estar bien. Tenemos miedo a aburrirnos, cuando el aburrimiento nunca ha matado a nadie y la simple existencia ya es placentera y confortable. Además el aburrimiento los grandes creadores lo han utilizado para hacer sus obras maestras: Cervantes con El Quijote...
- Creer que necesitas entretenerte para estar bien es el origen de la neurosis. Si creemos eso es que ya hemos empezado a hacer cosas por temor (temor a aburrirnos), entonces nuestra actividad estará teñida por la compulsión, hacerlo todo mecánicamente, con estrés sin cariño.
- La gente que tiene miedo al aburrimiento lo suele pasar mal por ejemplo en vacaciones porque es más difícil de llenar el día con actividades.
- El miedo al aburrimiento es como el miedo a la soledad, no hay nada que temer!!!, podemos soportar tanto el aburrimiento como la soledad!!!
- Otro miedo que nos suele invadir es el miedo a decidir. Nos asalta la obsesión de la duda. Desarrollamos el complejo de Damocles. En el fondo tenemos miedo a fallar. No nos permitimos fallar.
- Las personas con dificultades para decidir crean siempre, en su mente, dos alternativas peligrosas, y se ven atrapadas entres ellas como Damocles con su espada. La solución para los indecisos es darse cuenta de que ninguno de los dos fallos son "terribles", pueden ser un poco malos, pero nada más, aunque fallemos sobreviviremos y podremos ser felices.
- También es muy irracional pensar que debería haber escogido la otra opción, porque no tenemos ninguna prueba de que la otra opción hubiera sido mejor que la que hemos escogido. Por tanto es muy irracional este pensamiento.
- La indecisión tiene su origen en pensar en que si me equivoco esos errores son fantasiosamente graves como perder una mano o un pie!!!, sin embargo en la mayoría del los casos una mala decisión no implica riesgos para la supervivencia!!! (ejemplo entre decidir entre marido o mujer o amante)
CONCLUSIONES:
- La soledad y el aburrimiento nunca pueden ser sensaciones muy desagradables a no ser que nos convenzamos nosotros mismos de lo contrario.
- La dificultad neurótica a la hora de tomar decisiones es fruto de terribilizar sobre las consecuencias negativas de los errores.
- Esos errores y sus consecuencias no son horrorosos así que nos podemos relajar.
lunes, 12 de noviembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: SER RACIONAL... ES FÁCIL?
domingo, 4 de noviembre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: ESTE PRÓXIMO MARTES DÍA 6 DE NOVIEMBRE TENEMOS TERTULIA EN BARCELONA!!
Hola a todos!!, os recuerdo que este próximo martes día 6 de noviembre tenemos otra de nuestras tertulias en Barcelona, retomaremos el libro de Rafael y trabajaremos el capítulo número 11 "Perder el miedo a la soledad". Como siempre la tertulia tendra lugar en el Centre Cívic Les Corts del carrer Dolors Masferrer 33 y será a las 19:15.
Animaros a participar!!, para los que no podáis venir como siempre colgaremos en el blog los apuntes repartidos en la tertulias así como un resumen de la misma.
También recordaros a la gente de Madrid que este lunes día 5 empiezan las tertulias en vuestra ciudad, en el café Viena, calle Luísa Fernanda 23 a las 19:00 horas.
Pronto podremos hacer un balance de las tres tertulias que tenemos en marcha en Barcelona, Madrid y Málaga.
Un beso a todos y animaros a participar!!!
Mónica
domingo, 28 de octubre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: NUEVO GRUPO DE TERTULIAS EN MÁLAGA!!!!
Hola a todos, os informamos que se ha creado otro grupo de tertulias en Málaga!!!, es una noticia estupenda!!, ya tienen fijadas dos tertulias, el 21 e noviembre y el 12 de diciembre de 17:00 horas a 18:30 horas en la Junta de Distrito Centro, Edificio Mercad de la Merced, sala Igualdad, calle de la Merced, número 1, Málaga.
Es un grupo muy bien organizado con gente genial y en el que os lo vais a pasar estupedamente!!. Animaros amigos de Málaga!!!
Nuestros amigos de Málaga han definido estas tertulias como:
"Un lugar de encuentro, para reflexionar de forma general, sobre anécdotas extraídas tanto de la consulta como de la vida personal de Rafael Santandreu, a través de la lectura de los capítulos de su libro, El Arte de no amargarse la vida, reflexionaremos en grupo sobre las herramientas para transformar nuestra forma de pensar y actuar.
¿Qué no son estas tertulias?: No son sesiones de terapia. No podrá centrarse, ni resolver problemas personales. En este caso, se recomienda la visita.
Si quieres aprender a dear de amargarte la vida, y encontrar motivos por los que sentirse feliz, ¡Te esperamos!"
Si alguien quiere ponerse en contacto con este grupo lo puede hacer enviando un email a: tertuliamalaga2012@gmail.com
Como veis es un grupo con ganas de hacer muchas cosas, así que animaros!!!, como decía en el post anterior cada vez somos más y podremos hacer muchas cosas juntos, venga animaros en otras ciudades a hacer lo mismo!!!, Rafael y yo os ayudaremos!!
Un beso a todos,
Mónica
REFLEXIONES DE MÓNICA: DÍA 5 DE NOVIEMBRE PRIMERA TERTULIA DE ESCUELA DE FELICIDAD EN MADRID!!!!
Hola a todos, tenemos una gran noticia y es que se ha montado un grupo de tertulias igual que el que tenemos montado en Barcelona pero en Madrid!!!, es una noticia fantástica!!
Os informamos que para la primera tertulia se ha quedado el próximo día 5 de noviembre, a las 19:00 horas en la puerta del café Viena, junto al Templo de Debot, calle Luísa Fernanda 23, Madrid.
Animaros amigos de Madrid!!!, seguro que van a ser unas tertulias súper interesantes!!
Si alguien quiere contactar con los organizadores de estas tertulias que nos mande un mensaje a mí: tertulias.edf@gmail.com o a Rafael: santandreu@gmail.com
Cada vez somos más!!, un beso a todos,
Mónica
REFLEXIONES DE MÓNICA: UN CASO DE ALBERT ELLIS.
REFLEXIONES DE MÓNICA: RESUMEN DE LA CONFERENCIA DE RAFAEL EN ALIBRI DEL PASADO 25 DE OCTUBRE
El pasado jueves tuve la suerte de asistir a una conferencia que dio Rafael en Barcelona en la librería Alibri. En esta conferencia habló de diferentes temas muy interesantes entre ellos se trató lo siguiente:
El cambio es posible si queremos hacerlo y si sabemos cómo hacerlo. Hay diferentes métodos para cambiar:
- El método de la fuerza de voluntad: Es el método de la Escuela conductista, esa Escuela de psicología se basa en trabajar la conducta y cambiarla aplicando mucha fuerza de voluntad.
- El método del convencimiento: Es el método de la Escuela cognitiva, se trata primero de convencerse antes de cambiar la conducta, y luego el cambio de conducta es más sencillo.
Por ejemplo si queremos dejar de fumar, podemos hacerlo a la brava, con fuerza de voluntad, o bien podemos convencernos, primero, de que no nos va a pasar nada si dejo de fumar, trabajando ese miedo luego nos será más fácil dejar de fumar.
Cuando el convencimiento es completo el cambio es muy fácil, cuando hay dudas entonces empiezan los problemas. Igualmente es muy interesante desarrollar a la par el músculo de la fuerza de voluntad.
Hay más Escuelas de psicología como el psicoanálisis o las centradas en las emociones (Gestalt...). Según Rafael el psicoanálisis se basa en unos principios de los cuales no hay ninguna prueba científica y sobre las Escuelas de psicología basadas en las emociones, de una manera más desordenada, llegan al mismo objetivo que la Escuela cognitiva. Aquí yo difiero un poco, conozco esta Escuela porque en la Administración todos los cursos sobre psicología que nos dan se basan en esa Escuela y en mi opinión, aunque es muy bonito lo que explican, dan demasiada importancia a las emociones, hacen que salgan todas las emociones de uno a saco, pero no dan una alternativa de cómo controlar esas emociones o una alternativa de pensamiento, así que a mi entender acabas un poco peor de cómo empezaste porque no entiendes mucho de lo que intenta hacer el psicólogo contigo. Por otro lado meten razonamientos basados en la física cuántica que no hay Dios que la entienda y hace que no te creas tanto esas explicaciones que dan. Naturalmente es una opinión muy personal, seguramente alguien haya probado esta Escuela y le haya ido bien, yo confío más en la Escuela cognitiva.
Tal y como explicó Rafael en la conferencia, el cambio de creencias para que sea efectivo ha de ser a nivel profundo, tenemos que estar convencidos de verdad. Para ello es muy interesante los siguiente:
- Adquirir la rutina del debate: Cada día revisar por qué te has sentido mal emocionalmente, detectar las creencias irracionales (exigencias) que hay detrás y cambiarlas por creencias racionales (preferencias).
- La visualización del indigente: 30 minutos al día pensar y visualizarnos siendo un indigente viviendo en un albergue público pero felices, sin dinero, ni casa ni trabajo pero felices, sin que nos falte la comida o agua diaria o una cama, pero siendo felices porque ayudamos a los demás, estamos con amigos, con familia... Visualizar esto cada día nos hará más fuertes emocionalmente.
No tenemos que ser perezosos y trabajar nuestras creencias irracionales, a veces este trabajo cognitivo nos da pereza y lo vamos aparcando. Es mejor que no tiremos de lo conductual (fuerza de voluntad) si no que mejor trabajemos cognitivamente porque el cambio entonces es profundo.
La charla chicos estuvo muy bien y ya hemos aprendido un poquito más.
Un beso a todos,
Mónica
jueves, 25 de octubre de 2012
EN TVE: PARA TODOS LA 2
http://www.rtve.es/alacarta/videos/para-todos-la-2/para-todos-2-entrevista-rafael-santandreu-necesititis/1561475/
lunes, 22 de octubre de 2012
CONFERENCIA para psicólogos EN BARCELONA
Este jueves, 25 a las 19,30 daré una conferencia en la Librería ALIBRI (Balmes 26 de Barcelona / 34 93 317 05 78).
Se trata de una conferencia para psicólogos y trataremos temas un poco más profesionales, del tipo "cómo realizar una terapia"; "terapia cognitiva vs terapia conductual"; "diferencias entre diferentes escuelas"... pero como sé que hay personas interesadas en la psicología, lo anunció aquí y también podéis venir.
En todo caso, me dicen los amigos de Alibri, que llaméis por teléfono para reservar plaza ese día. Después de la charla, los vinos Torres nos invitan a una copa, que no está nada mal!
Un abrazo!
Rafael
sábado, 20 de octubre de 2012
REFLEXIONES DE MÓNICA: LA EXCUSIÓN DE HOY SE ANULA!!
Hola a todos, os informo que hemos tenido que anular la excursión prevista para hoy porque el tiempo no nos acompaña. Anuncian lluvias fuertes para esta tarde, entonces hemos pensado que dejamos la excursión para otro día. En la próxima tertulia en Barcelona, la del día 6 de noviembre, fijaremos un nuevo día para hacer una excursión diurna y esta nocturna la dejaremos para primavera, verano porque la aprovecharemos más.
Esta vez el tiempo no nos ha acompañado, pero no pasa nada será a la próxima!!
Una beso a todos,
Mónica
miércoles, 17 de octubre de 2012
NUEVO PROGRAMA DE TVE: LOS MIEDOS COTIDIANOS
¿Te gustaría cambiar de trabajo o pareja y no te atreves?
http://www.rtve.es/alacarta/videos/para-todos-la-2/para-todos-2-entrevista-rafael-santandreu-miedo/1554242/