REFLEXIONES DE MÓNICA: MÁS SOBRE LAS RELACIONES DE PAREJA

Hola amigos y amigas, este verano me releí un libro de Albert Ellis muy interesante: “Cómo mejorar las relaciones íntimas” he hecho un pequeño resumen de las cosas que me han parecido más interesantes, ahí va, espero que os guste!!

Un beso a todos,

Mónica

-          Nuestra realidad responde a las creencias nucleares que tenemos. Cada persona experimenta la realidad según el punto de vista de su propio sistema de creencias. Nuestros puntos de vista pueden ser parecidos pero las formas en las que comprendemos la realidad no.

-           Las diferencias que tenemos entre las personas son habituales y normales.

-          Lo que debería existir no es lo que está sucediendo, la realidad nos niega nuestros deberías absolutos. Muchas veces la realidad es nuestro disgusto porque no se ajusta a nuestros deberías. Confundimos fantasía con realidad.

-          Cada uno de nosotros puede llegar a aceptar los desacuerdos de los demás sin juzgar, sin culpar.

-          Muchas veces nos decimos a nosotros mismos: “dado que mi pareja se ha casado y vive conmigo, debería darse cuenta de que tengo razón”, esto es una esperanza muy poco realista puesto que nuestra pareja y nosotros tenemos creencias nucleares diferentes.

-          Sin embargo nosotros insistimos en que las cosas tienen que salirnos como queremos, intentamos obligar a los demás que hagan lo que uno quiere.

-          Muchas veces al problema práctico (no conseguir lo que yo quiero) le añadimos el problema emocional (nos disgustamos cuando esto ocurre)

-          Si aceptamos una relación es para estar bien juntos , no para intentar cambiar al otro.

-          Podemos reconsiderar nuestras necesidades y las suyas como objetivos que se pueden alcanzar con posterioridad.

-          Cambiar el “me haces daño” por he decidido “hacerme daño”.

-          Cada uno de nosotros cambiamos constantemente, cambiar no es una cuestión de elección, no podemos dejar de ser influenciados.

-          Filosofía de aceptación de Reinold Niebhur: “Dame el coraje para cambiar lo que puedo cambiar, la serenidad para aceptar lo que no puedo cambiar y la sabiduría para conocer la diferencia”.

-          La realidad matrimonial es que las relaciones no son perfectas.

-          Cuando uno se encuentra emocionalmente implicado en una situación de relación es difícil distinguir entre racionalidad e irracionalidad. La racionalidad acepta la realidad social tal y como es, la irracionalidad exige que la realidad debe y tiene que ser diferente de lo que es.

-          Errores que solemos cometer: confundir la propia opinión con la verdad absoluta, generalizar en exceso y evaluarse a uno mismo y a los demás.

-          Las críticas siempre combinan dos elementos: corregir  y culpar al otro.

-          Crítica constructiva si, culpa no. Es interesante pensar que las críticas son para ayudarnos.

-          El enfado forma parte de nuestra comunicación, es normal tener diferencias con la pareja.

-          La clave está en aceptar que nuestra pareja es diferente.

-          Aun cuando se comprenda mi postura no quiere decir que tenga que estar de acuerdo conmigo.

-          Siempre tendremos el derecho a estar equivocados nosotros y nuestra pareja.

-          Una clave muy importante, es manifestar el aprecio a la pareja con frecuencia. Muchas de las personas están más predispuestas a la crítica que al aprecio.

-          También muy importante el aceptarse a uno mismo. Entablar amistad con uno mismo.

-          El acontecimiento no determina como responder al acontecimiento.

-          La combinación simulación/ocultación es el patrón básico del neuroticismo.

-          Una buena comunicación se basa en: comprensión, acuerdo y exposición (te comprendo, estoy de acuerdo…)

-          ¿Quieres que te comprenda o qué te dé la razón?

-          La mayoría de alteraciones emocionales vienen de culparse a uno mismo (depresión, ansiedad, culpa), de culparse a los demás (ira), de culpar a la vida (autocompasión)

-          Nos juntamos por nuestras similitudes y crecemos por nuestras diferencias.

-          La vida no es del modo que se suponía que iba a ser, la vida es como es.

-          Comprender el amor como algo que conlleva dar.

-          No sólo se conceda a usted mismo el derecho a equivocarse concédaselo también a su pareja.