Elliot, el niño, se diferenciaba de los adultos en una cosa sorprendente; él no tenía miedo. Y al no tener miedo podía relacionarse con ¡un extraterrestre! Y no solo eso, tenía tan poco miedo que era capaz de crear un vínculo de cariño y afecto con él.
Pero de repente, se oía el tintineo de unas llaves, linternas… ¡eran los adultos! Estaban buscando a ET, le seguían la pista… Me aterrorizaban, porque ellos no iban a entender lo que cualquier niño Sí podía entender: la relación entre Elliot y ET.
Aquellos adultos estaban hambrientos de conocimiento, de respuestas, de ciencia… y como dijo Charles Chaplin en “El Gran Dictador”; - hemos aprendido a pensar pero hemos dejado de sentir -. Es decir, han avanzado a nivel científico pero no a nivel humano.
E igual que aquellos adultos, las instituciones de menores, la policía, los fiscales, los jueces, todo un ejército técnico-científico-psicológico-pedagógico-psiquiátrico-social-jurídico retiran tutelas, separan a madres (o abuelas) de sus niños… por putas, por presas, por "borrachas", por hambrientas, por analfabetas, por miserables, por chabolistas, por ignorantes, por madres-niñas menores de edad, por deshauciadas… y las siguen el rastro, y las olfatean, y buscan, y buscan, y buscan a los niños, a las niñas para meterlos en el sistema de “protección” como los adultos buscaban a ET para meterlo en el sistema científico.
Y no oigo más que el tintineo de las llaves ¡Están buscando a Judas! Diría Juan Ramón Jiménez, están buscando a ET digo yo. Y hoy Judas, o ET, es el niño pobre, el sin papeles, el adolescente problemático… vamos muchachos esconderos, pasad desapercibidos, que ya están ahí, que ya se oye el tintineo de las llaves.
Abrazos
Julio
Generalmente disfruto con sus reflexiones, pero esta vez, creo que han sido muy desafortunadas...
ResponderEliminarComo Trabajadora Social, y como valoradora de idoneidades de adopciones, opino, que no se puede hablar tan a la ligera de estos temas.
Que existe una legislación que vela primordialmente por el mantenimiento de los niños en su entorno familiar, y que los profesionales del ámbito han quedado muy alejados ya de esos estereotipos de la beneficiencia.
Es mas, los profesionales de hoy en día no definen a las personas por las etiquetas que usted les ha puesto en nuestro nombre. Los profesionales de hoy entienden esas situaciones como circunstancias en las que se ven inmersas las personas, tanto adultos como niños. Un respeto a los profesionales que intentamos apoyar a esas personas en desigualdad de condiciones
Hola Mª José, gracias por tu sinceridad. Perdona Rafael por si el artículo es muy polémico.
ResponderEliminarTenemos un programa de radio (Los Sonidos de mi Barrio). Están colgados en internet todos los programas relacionados con este tema, se puede escuchar a las madres, a las abuelas, a las chavalas, a los chicos... todas sus historias;
http://centrosdemenores.podomatic.com/
Abrazos
Julio
Reconozco que Julio tiene razón, al igual que la tiene Mº José. Es la vida y es así. Ambas partes tienen el mismo objetivo, el bienestar superior del menor. No de la familia, del menor. Si tenemos claro ese punto de vista, existen madres putas y borrachas geniales y madres putas y borrachas que no lo son. No sobregeneralicemos. Nosotros trabajamos con personas, para las personas y por las personas. No estamos en contra de nada, más al contrario, nadamos entre dos o más aguas y como muy bien explica Rafael en su libro, referente a la amistad y su collage de la amistad. Creo que es una buena idea aplicar ese "collage" a otros aspectos de la vida. Que no tenemos una sociedad perfecta no se le escapa a nadie. Que somos muchos los que trabajamos cada día para mejorarla, también. No conozco de primera mano el trabjo que haces, Julio, pero sigo tus post y me lo puedo imaginar. Lo mismo me sucede con Mª José, pero lo que si sé seguro es que si ambos unis vuestras fuerzas, el resultado será espectacular. Ánimo y felicidades. Julio, decir lo que uno piensa nunca es polémico, es un acto de valentía.
ResponderEliminarToni Aznar
Hola Mª Jose, perdona si te he ofendido. Desde nuestra asociación apoyamos a las madres (y abuelas) biológicas que por sus situaciones son obligadas (incluso por la fuerza) a separarse de sus hijos. Las apoyamos en lo psicológico, económico y legal. Consideramos que la ley casi nunca se cumple y que las madres (y sus hijos) se ven completamente desprotegidos ante las instituciones.
ResponderEliminarHola Tony
ResponderEliminarHas utilizado estas palablas; "el bienestar superior del menor". ¿Quién decide qué es este bienestar? La polémica surge cuando el Estado, las Instituciones (y a veces la Ley) deciden unilateralmente qué es este bienestar.
Los chavales de mi barrio o "son peligrosos" o "están en peligro" lo que le concede al Estado la legitimidad de intervenir, cuando quieran, donde quieran (y como quieran) en nombre del "bienestar superior del menor".
Cuando la familia es "peligrosa", el barrio es "peligroso", el entorno es "peligroso", los amigos son "peligrosos"... peligro peligro peligro... hay que "proteger" al menor.
Y aquí comienza la siguiente teoría psicológica; hay que "salvar" al niño de su entorno.
Nosotros consideramos que no, que hay que apoyar el entorno (que es en el fondo lo que dice la ley y la constitución). Y si el niño tiene un papa alcoholico, al niño le sobrará el alcoholismo del papá, no el papá.
En este documental en el salvador (voy todos los años) se ve como a las madres se las separan de sus hijos a los 5 años (como he dicho en el artículo; por presas, y no por malas madres)
Abrazos
http://www.youtube.com/watch?v=GmSSbJNnVZU
Cuando a una madre se le separa de su hijo porque está privada de libertad, se antepone el cumplimiento de la condena (el código penal) al "bienestar superior del menor".
ResponderEliminarLos informes de los profesionales para separar madre e hijo, como decía Mª José, no dirán; madre borracha, presa, puta... sino que usarán el lenguaje técnico; "madre psicosocialemnte inadaptada", "trastorno de vinculo"... es decir, el uso de la psicología y la profesionalidad para encubrir lo que desde nuestra opinión es un abuso de poder.
Abrazos
Hola de nuevo! Creo que como estamos viendo, existen muchos matices, y nada realmente es negro o blanco...
ResponderEliminarEstá claro, que los profesionales que trabajan en este ámbito, intentan siempre apoyar al menor y a sus familiares.
Parece que las experiencias en Centros deberían servirnos para replantearnos las intervenciones profesionales y si están medidas de protección están siendo o no las más adecuadas.
Desde Servicios Sociales, donde se trabaja codo a codo con las familias en situación de crisis, vulnerabilidad, lo que se pretende es evitar llegar a estos acogimientos residenciales.
Me parece bien leer y escuchar opiniones desde diferentes perspectivas y debería existir un dialogo continuo entre los profesionales, familiares, menores, educadores, etc. para evitar estos (espero pocos) abusos de poder.
Gracias!
Julio, sin duda tienes más experiencia y conocimientos sobre el tema que yo. Aún así, vuelvo sobre lo mismo, si se define a una madre como psicosocialmente inadaptada, no será por ser puta, presa o borracha, será porque debido a esas características le dificulta o impide realizar sus funciones como madre de forma adecuada para el bienestar del menor.
ResponderEliminarTe pongo un ejemplo y dime que te parece. Tengo unos vecinos que adoptaron una niña de la China. Son una pareja adinerada, donde ella, por no deformar su cuerpo, decidió no quedarse embarazada y por lo tanto, adoptar una "chinita" porque se llevaba entonces. Él un alcohólico, cocainómano y putero. Visto esto, qué habría sido mejor, ¿dejar a la niña en su entorno original a pesar del riesgo que corría de ser asesinada, prostituida contra su voluntad o vete a saber qué, o dejar que esa pareja de impresentables la adoptaran?
Es un caso de hace más de 10 años y aun me da vueltas en la cabeza.
Bona nit y hasta pronto.
Hola Tony, bon día
ResponderEliminarEs muy dificil juzgar esas situaciones. No me atrevo a responder a tu pregunta sin conocer a la niña, el entorno, los padres adoptivos... porque al final el problema acabamos siendo nosotros; juzgamos desde fuera (y eso es competencia del juez no de la pedagogía).
Mi madre nació y creció en una chabola en un poblao, en situaciones muy duras. Y si le preguntas hoy ¿Qué hubieses preferido? estoy seguro que responderá; un apoyo, a mi y a mi familia.
Hay que tener mucho cuidado también con el apoyo, porque se puede convertir muy facilmente en soberbia; "yo que te he salvado la vida, yo que me he sacrificado por tí, tú que me lo debes todo..."
Nosotros consideramos que la adopción tiene que ser un acuerdo entre todas las partes, y que los padres adoptivos deben de ser un apoyo a la situación (no el monopolio de la misma), y no deben esconder al niño su pasado, sus origenes, su familia... Nosotros tenemos chavales en acogida (no tutela) y siempre hay contacto y colaboración con la familia biológica (y total libertad de volver cuando quieran), siempre damos a los chavales una buena imagen de sus hogares, de sus barrios, y les explicamos que si su madre no está con él no es porque no le quiera, sino que por circunstancias muy duras; pobreza, droga, explotación, cárcel... no ha podido ser, es muy importante enseñarles a no juzgar a sus padres (para eso ya está el juez condenandoles constantemente).
Abrazos
Como dice Julio, es muy difícil valorar la situación sin conocer a la familia adoptiva, los vínculos afectivos, la mochila de la menor, la adaptación, etc.
ResponderEliminarEl caso es que cuando se valoran a los solicitantes de adopción, se intenta valorar muchos aspectos (motivación para la adopción, expectativas parentales, preparación para afrontar una filiación adoptiva, relación de pareja, aspectos de la personalidad, etc.) pero todo esto es muy dificil de valorar realmente, por lo que en algunas ocasiones, los profesionales podemos equivocarnos... (Tenemos el caso reciente del asesinato de esa pobre niña adoptada...)
Hay muchas familias que desean adoptar, y la finalidad de la adopción nunca ha de ser cumplir las expectativas o deseos de los padres, sino conseguir la mejor familia posible para los menores en situación de adoptabilidad.
Cuando trabajando con familias con menores adoptados, me he encontrado con algún caso, en el que los padres me decían que tenían problemas con el menor y querían "devolverlo" se me caía el mundo encima, porque entonces esos padres, nunca han sentido al menor como "hijo", ya que cuando un padre o madre tienen un hijo biológico, no acude al profesional solicitando "devolverlo".
Y aunque supone una gran responsabilidad para los profesionales "juzgar" si un menor ha de estar o no con sus padres biológicos, también es cierto, que el menor, al igual que una persona discapacitada, están en desigualdad de condiciones para defender sus propios derechos, y creo, que es bueno, que los profesionales puedan velar por sus derechos cuando existan certezas de abusos, malos tratos, y negligencias. El primer paso, reitero, al menos en España, siempre es apoyar el entorno familiar.
Saludos!
Me resulta dificil comentar acerca de este tema, pues no tengo ningún contacto con niños problemáticos, ni nada por el estilo.
ResponderEliminarPero el otro día vi la peli de Los niños del Coro, pues salió en este blog y como no la había visto me decidí a ello.
Acabo de escuchar dos programas de radio de los tuyos-los del link que pones más arriba, Julio, y me he quedado de piedra.
Ahora ya puedo decir algo.
La moraleja que yo saco de esto es tanto para educadores y para los chavales lo aplicable al abuso:
Si alguna vez alguien agravia, abusa, alguien se pasa, que el otro lo contemple como algo soportable-es soportable, que lo pare analizando lo que esta pasando y que no devuelva el agravio. Puede decir su interpretación, pero calmadamente y no dejar de tratar bien queriendose igual, continuar en la actividad.
Esa renuncia a hacerse eco del abuso, muy posiblemente ha de hacerse muchas veces. Del lado que toque.
Ejercitar eso. Es prender a largo plazo una semilla de amor que sin duda generará un tomaydaca que será muy satisfactorio.
Así lo hace el protagonista de la película Los chicos del coro. Y así le va de bien. Yo creo que tanto el amor como el odio son tendencias que se contagian por contacto. Si nuestro coco es capaz de filtrarlo y entenderlo vamos más hacia el amor.
Desde luego los testimonios de los programas de radio no dicen nada bueno de los centros, quizás porque no se hace bien el callar los ecos de odio o de abuso. Desde luego la educación de cualquier menor no es facil. No lo fue para mi ni para nadie.
Como decía Enrique el psicólogo del video que nos enseñaste el otro día, usar el sentido común como "sentir en común" y "vivir en común" que mezcle a educadores y educados en una historia de igual a igual en la que se entiendan unos en los zapatos de los otros, lejos de roles, imposiciones y uniformes.
Empezar a pensar en si los centros son infiernos, los educadores diablos, o si por contra lo hacen sociológico-cientificamente muy bien-como se defenderán ellos. Nos mete en una dinámica muy similar a lo que pasa cuando empezamos a hablar de la crisis, de los políticos y del ladrillo, de los pobres trabajadores, patatín, patatán,... que no solucionamos nada y acabamos con ánimo de ladrillo en el corazón. Habrá educadores que se sientan ofendidos,no lo creo, y no es para ello, se puede hablar desde casos concretos: Es la voz de grabaciones-las del programa del enlace que nos muestra Julio -de los propios chavales. Tendrán que entender que en algunos casos concretos hay cosas que mejorar. No nos estamos metiendo con ellos en concreto en su puesto de trabajo-no generalicemos ni al hablar de ello ni al entenderlo.
Un abrazo y adelante-todos- con ese trabajo tan constructivo.
Luis!! gracias por escucharnos! si es duro, el otro día nos llegó la noticia de otro chico muerto en un centro de menores (15 años), apareció ahorcado en su habitación, llevamos ya 41 muertes bajo custodia (que sepamos).
ResponderEliminarPues acabo de estar con Enrique, ha estado presentando su último libro con su chaval, bueno el chaval es el autor, Enrique le ha ayudado a escribirlo; “No le pongáis alambradas al viento”, cuenta la vida del chavalín, ha sido emocionante la presentación.
http://www.editorialpopular.com/Libro/No-le-pongais-alambradas-al-viento-ISBN-978-84-7884-595-8-CODIGO-EDQ,000015
Un abrazo muy grande
Hola, Julio
ResponderEliminarGenial la polémica. Me gusta.
Rafael